Doctor, no puedo dormir.
Si me acuesto del lado derecho, se me sube el hígado; si me acuesto del lado izquierdo, se me sube el riñón.
- Acuéstese boca arriba.
- Se me sube mi marido!
viernes, 13 de septiembre de 2013
VISTO
— Hola bebé ¿Cómo estás?
— ✔Visto.
— ¿Estás ahí?
— ✔Visto.
— ehhh, quería contarte que me acabo de comprar una Tucson
— Ay qué pena, estaba un poco ocupada, ¿Que más me cuentas de ti?
— ✔Visto.
— ¿Estas ahí corazón?
— ✔Visto.
— Hijo de puta .___.
— ✔Visto.
— ¿Estás ahí?
— ✔Visto.
— ehhh, quería contarte que me acabo de comprar una Tucson
— Ay qué pena, estaba un poco ocupada, ¿Que más me cuentas de ti?
— ✔Visto.
— ¿Estas ahí corazón?
— ✔Visto.
— Hijo de puta .___.
NO FUMO
El novio quiere tener sexo con su novia, avergonzado por tener el pene chiquito y flaquito la lleva a lo oscurito y le pone el pene en la mano y ella le dice:
— NO GRACIAS AMOR NO FUMO!!!
— NO GRACIAS AMOR NO FUMO!!!
DOS CAZADORES
Dos cazadores españoles se encuentran en el bosque cuando uno de ellos se desploma.
Parece que no respira y tiene los ojos vidriosos.
El otro agarra su teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- "¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?"
pregunta, histérico.
La operadora contesta:
- "Cálmese, yo le ayudo. Lo primero es asegurarse de que su colega está realmente muerto".
Sigue un silencio y después se oye un tiro.
De nuevo al teléfono, el cazador dice:
- "Vale, ¿y ahora qué?"
Parece que no respira y tiene los ojos vidriosos.
El otro agarra su teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- "¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?"
pregunta, histérico.
La operadora contesta:
- "Cálmese, yo le ayudo. Lo primero es asegurarse de que su colega está realmente muerto".
Sigue un silencio y después se oye un tiro.
De nuevo al teléfono, el cazador dice:
- "Vale, ¿y ahora qué?"
MUJER FEA
Había una vez una tipa tan fea, pero tan fea, que después de una borrachera amaneció con la ropa puesta.
ME HACES FALTA
—Amor, pasas viendo fútbol todo el día, ya no me haces caso y me haces falta.
—¿cómo falta? ¡pero si no te toqué! ¡Árbitro!
—¿cómo falta? ¡pero si no te toqué! ¡Árbitro!
FUNDAMENTAL
-Me voy a comprar algo fundamental
- ¿Qué cosa? -Un gorro, jajaja. ¿Lo entendiste? funda - mental, jajaja... no te vayas, no tengo amigos
- ¿Qué cosa? -Un gorro, jajaja. ¿Lo entendiste? funda - mental, jajaja... no te vayas, no tengo amigos
ALERGICO AL VINO
-Doctor, vengo por una consulta porque creo que soy alérgico al vino.
-¿A qué vino?
-¡Hijueputa! ¿no me está poniendo atención?
-¿A qué vino?
-¡Hijueputa! ¿no me está poniendo atención?
DONDE ESTOY?
—Mamá, a que no adivinas donde estoy
—Hijo, ahora no puedo hablar, llámame después.
—¿Mamá? No puedo... sólo tengo derecho a una llamada!
—Hijo, ahora no puedo hablar, llámame después.
—¿Mamá? No puedo... sólo tengo derecho a una llamada!
JUSTO JUAN...
—¿Vino Juan?
—Sí, justo vino hoy.
—¿Justo? Yo preguntaba por Juan
—Por eso, Juan
—¿Juan es Justo?
—No, no es Justo
—¿Es injusto?
—¡¡NO!!
—Sí, justo vino hoy.
—¿Justo? Yo preguntaba por Juan
—Por eso, Juan
—¿Juan es Justo?
—No, no es Justo
—¿Es injusto?
—¡¡NO!!
NADA QUE VER
- Terminamos.
- ¿Por qué?
- Te vi besándote con esa ciega.
- No la metas en ésto, ella no tiene nada que ver.
- ¿Por qué?
- Te vi besándote con esa ciega.
- No la metas en ésto, ella no tiene nada que ver.
ROMEO Y JULIETA
Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con la luna y en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:
─ Romeo ¿no quisieras que agarre tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?
¡─ Cómo se te ocurre, amada mía!, ¿cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.
─ Romeo, amor mío, ¿no quisieras que agarre ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno!
─ Jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, sean tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, jamás!!!
─ Ay, amado mío!, ¿no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?
─ Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mí.
─ Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque ya me esta doliendo el culo!!!
─ Romeo ¿no quisieras que agarre tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?
¡─ Cómo se te ocurre, amada mía!, ¿cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.
─ Romeo, amor mío, ¿no quisieras que agarre ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno!
─ Jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, sean tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, jamás!!!
─ Ay, amado mío!, ¿no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?
─ Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mí.
─ Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque ya me esta doliendo el culo!!!
LO SE TODO
Jaimito le comentaba a Pablito:
- Estoy más aburrido, no tengo plata , no se que hacer...
─ Tengo la solución, anda a tu casa y le decís a todos: "Lo se todo" y vas a ver como conseguís plata enseguida.
Jaimito se va para su casa y encuentra primero a su mamá y le dice:
- Mamá, lo se todo.
- ay hijo, como te enteraste? Tomá estos 500 pesos, y no le digas a tu padre que me viste en la cama del chofer, oíste?
- ok, mamá
Se encuentra al papá y le dice :
- Papá, lo se todo.
- Ay hijo, no le digas nada a tu mamá que yo me acuesto con la empleada. Toma estos 500 pesos y nunca viste nada, oíste?
Y así le sacó plata a la empleada, al hermano mayor, al tío.
Cuando de repente tocan el timbre abre y era el Lechero y le dice:
- Señor lechero, lo se todo.
El lechero extiende sus manos y le grita:
- Hijo mío, dame un abrazo!
- Estoy más aburrido, no tengo plata , no se que hacer...
─ Tengo la solución, anda a tu casa y le decís a todos: "Lo se todo" y vas a ver como conseguís plata enseguida.
Jaimito se va para su casa y encuentra primero a su mamá y le dice:
- Mamá, lo se todo.
- ay hijo, como te enteraste? Tomá estos 500 pesos, y no le digas a tu padre que me viste en la cama del chofer, oíste?
- ok, mamá
Se encuentra al papá y le dice :
- Papá, lo se todo.
- Ay hijo, no le digas nada a tu mamá que yo me acuesto con la empleada. Toma estos 500 pesos y nunca viste nada, oíste?
Y así le sacó plata a la empleada, al hermano mayor, al tío.
Cuando de repente tocan el timbre abre y era el Lechero y le dice:
- Señor lechero, lo se todo.
El lechero extiende sus manos y le grita:
- Hijo mío, dame un abrazo!
lunes, 6 de mayo de 2013
LOS MEJORES PIROPOS MAS ORDINARIOS
Quisiera ser pirata, para encontrar el tesoro que tienes entre pata y pata.
Si se juntan los mares y los ríos, porque no juntar tus genitales con los míos.
Si tu me amas como yo te amo, por que no nos besamos por donde meamos.
Si yo fuera plomero, te destaparía el agujero.
Mamita, preséntame a tu ginecólogo pa' chuparle los dedos.
Hola...bonitas piernas, ¿A que hora abren?
Que yo me entere que ese culo pasa hambre...
Con ese culo hermoso podés venir a cagarme la vida cuando quieras.
Pedí una estrella me bajaron el cielo, pedí un gota me dieron el mar, hoy pedí un pete y me pasaron tu celular. Con ese culo le pongo tribuna al inodoro.
Tengo tanta leche que si no te hago un hijo, te hago un queso.
Te la metería tan adentro y tan duro, que si alguien te la pudiera sacar, sería nombrado el rey Arturo.
sábado, 12 de enero de 2013
EN EL INFIERNO
Llegan tres personas al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
- Les daré una opción para ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán colocarse lo que pretendan en la espalda. A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero el americano:
Coge una formidable piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
.- Vale! Vale! Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
- Este si que los tiene bien puestos! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- Solo necesito meditación!
- Bueno, como desees.
Da el primer latigazo y el hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Si… dice el hindú… pero antes deseo ver al español, que siempre acaba ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada gana.
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- Lo que quieras!
- A ver, hindú, súbete a mi espalda.
El diablo les dice:
- Les daré una opción para ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán colocarse lo que pretendan en la espalda. A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero el americano:
Coge una formidable piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
.- Vale! Vale! Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
- Este si que los tiene bien puestos! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- Solo necesito meditación!
- Bueno, como desees.
Da el primer latigazo y el hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Si… dice el hindú… pero antes deseo ver al español, que siempre acaba ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada gana.
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- Lo que quieras!
- A ver, hindú, súbete a mi espalda.
LA PERRA
Esta es la historia de un borracho que iba con
su perra, y al ver un bar decide dejarle atada a un árbol y entrar a
beber algo más.
En eso iba pasando un policía, y como la perrita estaba en celo, había muchos perros machos alrededor suyo.
El policía decide entrar al bar y pregunta:
-¿De quién es la perra del árbol?
El borracho contesta: ¡Es mía!
El policía le dice: Su perra esta en celo.
-¡No puede ser, si yo no le he dado motivos! - Contesta el borracho.
Dice el policía: No señor, quiero decir que su perra esta alzada
-¡Pero no puede ser, si yo la deje en el piso!
-Señor, lo que le digo es que su perra está caliente.
Y el borracho dice: ¿Pero si yo la deje en la sombra?
El policía enojado le grita:
¡Que su perra quiere tener relaciones sexuales!
Y el borracho le contesta: Pues ándale hijo… ¡yo siempre quise tener un perro policía!
En eso iba pasando un policía, y como la perrita estaba en celo, había muchos perros machos alrededor suyo.
El policía decide entrar al bar y pregunta:
-¿De quién es la perra del árbol?
El borracho contesta: ¡Es mía!
El policía le dice: Su perra esta en celo.
-¡No puede ser, si yo no le he dado motivos! - Contesta el borracho.
Dice el policía: No señor, quiero decir que su perra esta alzada
-¡Pero no puede ser, si yo la deje en el piso!
-Señor, lo que le digo es que su perra está caliente.
Y el borracho dice: ¿Pero si yo la deje en la sombra?
El policía enojado le grita:
¡Que su perra quiere tener relaciones sexuales!
Y el borracho le contesta: Pues ándale hijo… ¡yo siempre quise tener un perro policía!
EL PELOTON
A punto de fusilar a un gringo, a un frances y aun gallego.
cuando al gringo le toca el turno de ser ejecutado grita con todas sus fuerzas ¡TERREMOTO TERREMOTO! entonces el peloton de fusilamiento se dispersa y el gringo escapa.
cuando le toca al frances el turno de ser ejecutado, grita con todas sus fuerzas ¡HURACAN HURACAN! entonces el peloton de fusilamiento se dispersa y el frances escapa.
cuando le toca al gallego el turno de ser ejecutado, grita con todas sus fuerzas ¡fuego fuego!
cuando al gringo le toca el turno de ser ejecutado grita con todas sus fuerzas ¡TERREMOTO TERREMOTO! entonces el peloton de fusilamiento se dispersa y el gringo escapa.
cuando le toca al frances el turno de ser ejecutado, grita con todas sus fuerzas ¡HURACAN HURACAN! entonces el peloton de fusilamiento se dispersa y el frances escapa.
cuando le toca al gallego el turno de ser ejecutado, grita con todas sus fuerzas ¡fuego fuego!
NO SE DESPIERTA
- Pues lo que menos me gusta de estas partidas
de poker por la noche es el volver a casa. Mira, apago los faros al
entrar en mi calle para que mi esposa no vea la luz. Apago el motor
antes de entrar en el garaje para no hacer ruido. Me quito los zapatos
antes de entrar en casa. Me voy a dormir al sofá andando de puntillas
para no despertarla. Y no me sirve de nada, oye, siempre me pilla.
- Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de
bocinazos al entrar en el garaje frenando, cierro el coche de un portazo, entro en casa gritando "cariño, ya he vuelto", subo corriendo las escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y le digo "Maria, te apetece echar un polvo?". Oye, ni se mueve ni se despierta
- Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de
bocinazos al entrar en el garaje frenando, cierro el coche de un portazo, entro en casa gritando "cariño, ya he vuelto", subo corriendo las escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y le digo "Maria, te apetece echar un polvo?". Oye, ni se mueve ni se despierta
NO ES TU DIA
Mientras paseaba por el inmenso parque, un
hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada
fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó:
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
- Está bien…
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Cuando hace esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
- ¿Qué te ha pasado, hombre?.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, comenzó pasándole la lengua por el cuello mientras rápidamente se bajaba la bragueta, lo besó suavemente en la oreja y le susurro al oído …
- Me parece que hoy no es tu día, campeón…!!
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
- Está bien…
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Cuando hace esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
- ¿Qué te ha pasado, hombre?.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, comenzó pasándole la lengua por el cuello mientras rápidamente se bajaba la bragueta, lo besó suavemente en la oreja y le susurro al oído …
- Me parece que hoy no es tu día, campeón…!!
MUSICA FUERTE
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Entonces me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor me estaba mirando... fue cuando recordé que, estaba escuchando mi MP4!!!
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Entonces me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor me estaba mirando... fue cuando recordé que, estaba escuchando mi MP4!!!
CORTOS PERO BUENOS
¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida? Porque tenía muchos problemas.
¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos? El mosquito.
¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras? Vamos empatados.
¿Qué le dice un spaguetti a otro spaguetti? Oye, mi cuerpo pide salsa...
¿Qué le dijo un foco a otro foco? Tanto tiempo dando a luz y no tenemos ningún foquito.
¿Por qué el mar hecha espuma? Porque la sirenita se llama Ariel
¿Qué le dice un semáforo a otro semáforo? No me mires que me estoy cambiando.
¿Qué hace un pez cuando está aburrido? Nada.
¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos? El mosquito.
¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras? Vamos empatados.
¿Qué le dice un spaguetti a otro spaguetti? Oye, mi cuerpo pide salsa...
¿Qué le dijo un foco a otro foco? Tanto tiempo dando a luz y no tenemos ningún foquito.
¿Por qué el mar hecha espuma? Porque la sirenita se llama Ariel
¿Qué le dice un semáforo a otro semáforo? No me mires que me estoy cambiando.
¿Qué hace un pez cuando está aburrido? Nada.
LA NIÑA EN LA FARMACIA
Entra una niña en una farmacia y dice:- me puede dar un preservativo.
Y dice el farmaceutico:- bueno supongo, pero sera para tus padres no?
Y dice la niña:- no, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.
Y dice el farmaceutico:- bueno supongo, pero sera para tus padres no?
Y dice la niña:- no, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.
EXCESO DE VELOCIDAD
En un pequeño pueblo de los USA un policia detiene a un tipo que iba como loco por la carretera.
- El carnet de conducir ?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,...
En la comisaria le encierran en una celda.
- Oiga, solo le pido que me escuche un momento...
- Usted se calla, delincuente.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.
- El carnet de conducir ?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,...
En la comisaria le encierran en una celda.
- Oiga, solo le pido que me escuche un momento...
- Usted se calla, delincuente.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.
LA MONJA
Monjita curiosa
Una monja en urgente necesidad de utilizar un servicio higiénico, entra en un boliche.
El local es bullicioso con música alta y conversaciones de los parroquianos.
Por momentos las luces se apagan y el local entra en un frenesí de gritos cada vez que esto sucede.
Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.
La monja se dirige al cantinero y pregunta:
- Podria utilizar el Servicio Higienico?
El Cantinero le responde:
- O.K... pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo cubierto sólo con una hoja de parra.
- Bueno, en ese caso miraré para otro lado, dice la monja
Dicho eso, el cantinero la lleva atrás del restaurant donde se encuentran los servicios.
Después de algunos minutos, ella regresa, todo el lugar se vuelve silencio y la monja recibe un fuerte y muy caluroso aplauso.
Ella, dirigiéndose al cantinero, le dice...
- No entiendo... por qué me aplauden si sólo fui al servicio?
- Bueno, bueno... ellos saben que ahora usted es una de los nuestros... Le ofrezco un trago?
- No, Gracias... pero aún no logro comprender... - dice la monja perpleja.
Riéndose el cantinero responde:
- Cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan las luces...
- Bueno, le puedo servir el trago?
Una monja en urgente necesidad de utilizar un servicio higiénico, entra en un boliche.
El local es bullicioso con música alta y conversaciones de los parroquianos.
Por momentos las luces se apagan y el local entra en un frenesí de gritos cada vez que esto sucede.
Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.
La monja se dirige al cantinero y pregunta:
- Podria utilizar el Servicio Higienico?
El Cantinero le responde:
- O.K... pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo cubierto sólo con una hoja de parra.
- Bueno, en ese caso miraré para otro lado, dice la monja
Dicho eso, el cantinero la lleva atrás del restaurant donde se encuentran los servicios.
Después de algunos minutos, ella regresa, todo el lugar se vuelve silencio y la monja recibe un fuerte y muy caluroso aplauso.
Ella, dirigiéndose al cantinero, le dice...
- No entiendo... por qué me aplauden si sólo fui al servicio?
- Bueno, bueno... ellos saben que ahora usted es una de los nuestros... Le ofrezco un trago?
- No, Gracias... pero aún no logro comprender... - dice la monja perpleja.
Riéndose el cantinero responde:
- Cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan las luces...
- Bueno, le puedo servir el trago?
EL CHEQUEO
Chequeo Médico...
Un gallego de unos 45 años va a Madrid para hacerse un chequeo general:
Médico: ¿Qué tal come?
Gallego: Normal.
Médico: ¿Qué es para usted normal?
Gallego: Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas.
Médico: Muy bien, ¿y de ejercicio físico?
Gallego: Normal.
Médico: ¿Qué es para usted nornal?
Gallego: Dos o tres veces por semana juego al fútbol y suelo desplazarme en bicicleta.
Médico: Muy bien, ¿y de sexo?
Gallego: Normal.
Médico: ¿Qué es para usted normal?
Gallego: Una o dos veces al mes.
Médico: Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana...
Gallego: Sí, para usted que es médico en Madrid , pero no para mí, que soy cura en Galicia.
Un gallego de unos 45 años va a Madrid para hacerse un chequeo general:
Médico: ¿Qué tal come?
Gallego: Normal.
Médico: ¿Qué es para usted normal?
Gallego: Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas.
Médico: Muy bien, ¿y de ejercicio físico?
Gallego: Normal.
Médico: ¿Qué es para usted nornal?
Gallego: Dos o tres veces por semana juego al fútbol y suelo desplazarme en bicicleta.
Médico: Muy bien, ¿y de sexo?
Gallego: Normal.
Médico: ¿Qué es para usted normal?
Gallego: Una o dos veces al mes.
Médico: Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana...
Gallego: Sí, para usted que es médico en Madrid , pero no para mí, que soy cura en Galicia.
EL MAMERTO
Un grupo de enanos va a jugar fútbol.
Alquilan una canchita y van todos contentos.
Cuando llegan, como no había vestuario, deciden cambiarse en el baño del bar de al lado.
Todos entran y van hasta el fondo, donde está el baño.
En el ínterin llega un borracho, se acomoda en la barra y pide un trago.
Al rato, y luego de cambiarse, pasan delante del borracho los enanos del equipo azul.
El borracho los mira extrañado pero sigue chupando.
Después, pasan los jugadores del equipo rojo.
Entonces el borracho se le acerca al dueño del bar y le dice:
- Manolo, tené cuidado que se te está desarmando el futbolito.
Alquilan una canchita y van todos contentos.
Cuando llegan, como no había vestuario, deciden cambiarse en el baño del bar de al lado.
Todos entran y van hasta el fondo, donde está el baño.
En el ínterin llega un borracho, se acomoda en la barra y pide un trago.
Al rato, y luego de cambiarse, pasan delante del borracho los enanos del equipo azul.
El borracho los mira extrañado pero sigue chupando.
Después, pasan los jugadores del equipo rojo.
Entonces el borracho se le acerca al dueño del bar y le dice:
- Manolo, tené cuidado que se te está desarmando el futbolito.
3 BORRACHOS
Tres borrachos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo él ultimo tren del día.
Comienzan a correr... sube el primero con ayuda del guarda con el tren en marcha y el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos...
Una persona ve esto y dice:
- Bueno de tres subieron dos, es un buen promedio.
Lo que el borracho le responde:
- Sí, pero el que se tenía que ir era yo... ellos vinieron a despedirme.
Comienzan a correr... sube el primero con ayuda del guarda con el tren en marcha y el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos...
Una persona ve esto y dice:
- Bueno de tres subieron dos, es un buen promedio.
Lo que el borracho le responde:
- Sí, pero el que se tenía que ir era yo... ellos vinieron a despedirme.
LA HICE GRITAR
Tres hombres están tomando en un bar, discutiendo lo que habían hecho la noche anterior. Uno dice:
- Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo; luego hicimos el amor apasionado y la hice gritar por 15 minutos seguidos, sin parar.
El otro para no quedarse atrás dice:
- Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, y la hice gritar por 35 minutos seguidos.
El más quieto al final dice:
- Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una manteca especial, le acaricié todo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor y la hice gritar por 6 horas seguidas.
Los otros asombrados le preguntan:
- Seis horas, oye, qué bárbaro, ¿cómo hiciste para que gritara por seis horas seguidas?
- Me limpié la manteca de las manos en las cortinas.
- Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo; luego hicimos el amor apasionado y la hice gritar por 15 minutos seguidos, sin parar.
El otro para no quedarse atrás dice:
- Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, y la hice gritar por 35 minutos seguidos.
El más quieto al final dice:
- Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una manteca especial, le acaricié todo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor y la hice gritar por 6 horas seguidas.
Los otros asombrados le preguntan:
- Seis horas, oye, qué bárbaro, ¿cómo hiciste para que gritara por seis horas seguidas?
- Me limpié la manteca de las manos en las cortinas.
EL VIAJE
Un tipo se ganó un viaje alrededor del mundo y cuando regresa se reúne con todos sus amigos para contarles sus vivencias.
- Fui a Suecia y es un país bastante hermoso y frío.
- ¿Y las suecas? -le pregunta uno de los presentes.
- ¿Las suecas?, ¿qué es eso?
- Las mujeres de Suecia.
- ¡Ah no!, esas mujeres son espectaculares, son bellas y altas... bueno también fui a Dinamarca y es un país bonito y con muchas islas.
- ¿Y las danesas?
- ¿Las danesas?, ¿qué es eso?
- Las mujeres de Dinamarca.
- ¡Ah!, esas mujeres tienen unos ojos preciosos y pelo largo. Pero también fui a Egipto y es un país caluroso y con muchos camellos.
- ¿Y las pirámides?
- ¡Ahh!, las mujeres de ese país son unas regaladas.
- Fui a Suecia y es un país bastante hermoso y frío.
- ¿Y las suecas? -le pregunta uno de los presentes.
- ¿Las suecas?, ¿qué es eso?
- Las mujeres de Suecia.
- ¡Ah no!, esas mujeres son espectaculares, son bellas y altas... bueno también fui a Dinamarca y es un país bonito y con muchas islas.
- ¿Y las danesas?
- ¿Las danesas?, ¿qué es eso?
- Las mujeres de Dinamarca.
- ¡Ah!, esas mujeres tienen unos ojos preciosos y pelo largo. Pero también fui a Egipto y es un país caluroso y con muchos camellos.
- ¿Y las pirámides?
- ¡Ahh!, las mujeres de ese país son unas regaladas.
LA MENTIROSA
Un caminante entra a una granja, se acerca al granjero y comienza a hablar con él.
- ¿Cómo le va?
- Qué lindo caballo que tiene. ¿Habla su caballo?
- No, cómo va a hablar.
- Si me permite, dice el caminante y se pone a conversar con el caballo haciéndole un sinfín de preguntas personales acerca de su dueño, cuando finaliza el granjero se piensa que el caminante es ventrílocuo, pero cuando éste le pide para poder hablar con su perro y el perro le contesta todas las preguntas sin ningún problema y casi todas ellas son acerca de la vida del granjero. El caminante se está despidiendo cuando ve que hacia ellos se acerca una chancha y dice:
- Qué linda chancha que tiene Ud. ¿Habla la chancha?
- Por favor, no le pregunte nada, porque esa chancha es una mentirosa.
- ¿Cómo le va?
- Qué lindo caballo que tiene. ¿Habla su caballo?
- No, cómo va a hablar.
- Si me permite, dice el caminante y se pone a conversar con el caballo haciéndole un sinfín de preguntas personales acerca de su dueño, cuando finaliza el granjero se piensa que el caminante es ventrílocuo, pero cuando éste le pide para poder hablar con su perro y el perro le contesta todas las preguntas sin ningún problema y casi todas ellas son acerca de la vida del granjero. El caminante se está despidiendo cuando ve que hacia ellos se acerca una chancha y dice:
- Qué linda chancha que tiene Ud. ¿Habla la chancha?
- Por favor, no le pregunte nada, porque esa chancha es una mentirosa.
DE ELEFANTES
chistes cortos de elefantes
- ¿Qué le darías a un elefante con diarrea?
- Mucho, mucho espacio.
- ¿Cómo sacarías a un elefante de un río?
- Mojado.
- ¿Cómo matarías un elefante azul?
- Con un rifle para matar elefantes azules.
- ¿Cómo matarías un elefante rojo?
- Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.
- ¿Cómo matarías un elefante verde?
- Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.
- ¿Cómo matarías un elefante amarillo?
- Idiota, no hay elefantes amarillos.
- ¿Qué le darías a un elefante con diarrea?
- Mucho, mucho espacio.
- ¿Cómo sacarías a un elefante de un río?
- Mojado.
- ¿Cómo matarías un elefante azul?
- Con un rifle para matar elefantes azules.
- ¿Cómo matarías un elefante rojo?
- Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.
- ¿Cómo matarías un elefante verde?
- Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.
- ¿Cómo matarías un elefante amarillo?
- Idiota, no hay elefantes amarillos.
LA TORTUGA
El rey León reinó a todos los animales, y les
dijo que cada uno tenía que hacer reír a la tortuga y aquel animal que
no lograba ese objetivo, sería decapitado. Comenzó el mono, él saltaba,
contaba chistes y la tortuga ni se inmutaba. El león ordenó matar al
mono. Le tocó el turno a la jirafa, ella se movía de un lugar a otro
todo un espectáculo, todos los animales se carcajeaban a rabiar y con la
tortuga no pasaba nada, por lo tanto el león mandó decapitarla. Fue la
oportunidad para el lagarto, empezó a contar su chiste cuando de pronto
la tortuga comenzó a reír de manera incontrolable, y exclamó:
-¡Qué buen chiste que hizo el mono!
-¡Qué buen chiste que hizo el mono!
EL CAZADOR Y EL LEÓN
El cazador está desarmado y perdido en el
medio de la selva y de pronto aparece un león hambriento, y el cazador
comienza a correr y correr hasta que llega a un lugar sin salida.
Sin esperanza ninguna se arrodilla y reza:
- Señor, mi Dios, por favor haz que este león se vuelva cristiano, que se vuelva cristiano, por favor.
El león también se arrodilla y se pone a rezar:
- Gracias, Señor, por estos alimentos.
Sin esperanza ninguna se arrodilla y reza:
- Señor, mi Dios, por favor haz que este león se vuelva cristiano, que se vuelva cristiano, por favor.
El león también se arrodilla y se pone a rezar:
- Gracias, Señor, por estos alimentos.
EL AMIGO
Un tipo va a un hotel con su novia y ve en el estacionamiento el auto de su amigo.
Era mediodía y el amigo debería estar trabajando.
Para hacerle un chiste le saca una de las tasas del auto y se la lleva.
Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice:
- Mira lo que tengo!!!
- Si - le contesta el amigo - la taza de mi auto. ¿De donde la sacaste?
Bajando sensiblemente el tono de voz y al oído el tipo le contesta:
- No te hagas el tonto. ¿Qué hacías hoy al mediodía en el hotel?
El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita:
- Querida..Acá está la taza que te robaron hoy en el supermercado!!!
Era mediodía y el amigo debería estar trabajando.
Para hacerle un chiste le saca una de las tasas del auto y se la lleva.
Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice:
- Mira lo que tengo!!!
- Si - le contesta el amigo - la taza de mi auto. ¿De donde la sacaste?
Bajando sensiblemente el tono de voz y al oído el tipo le contesta:
- No te hagas el tonto. ¿Qué hacías hoy al mediodía en el hotel?
El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita:
- Querida..Acá está la taza que te robaron hoy en el supermercado!!!
PESCA O SEXO
Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:
-No tienen ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!
-Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!
-No se quejen! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
-Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"
-Yo puse el despertador a las 5:30 AM.. y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije solo dos palabras:
-¿Pesca o sexo? y ella me contesto también con dos palabras:
-Abrígate bien.
-No tienen ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!
-Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!
-No se quejen! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
-Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"
-Yo puse el despertador a las 5:30 AM.. y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije solo dos palabras:
-¿Pesca o sexo? y ella me contesto también con dos palabras:
-Abrígate bien.
TITO NO ME TOCA
Dos amigas recién casadas:
- Querida, la verdad es que estoy muy desilusionada con la vida de matrimonio.
- ¿Por qué lo dices?
- Porque que desde la noche antes de nuestra boda, Tito no me ha vuelto a hacer el amor.
- Pero eso es horrible, deberías pedirle a Tito el divorcio.
- No, pero si Tito no es mi marido.
- Querida, la verdad es que estoy muy desilusionada con la vida de matrimonio.
- ¿Por qué lo dices?
- Porque que desde la noche antes de nuestra boda, Tito no me ha vuelto a hacer el amor.
- Pero eso es horrible, deberías pedirle a Tito el divorcio.
- No, pero si Tito no es mi marido.
TODO LO QUE NECESITO
Un matrimonio viaja por una ruta respetando el limite de 100 Km./h. El marido maneja. La esposa lo mira y dice:
-Querido, yo sé que estuvimos casados durante 15 años, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada, pero de a poco sube la velocidad a 120 Km./h.
Entonces ella dice:
-No quiero que trates de hablarme de ello, porque te estuve engañando con tu mejor amigo y él es mucho mejor en la cama que vos.
Nuevamente el marido simplemente aceleraba a medida que su bronca crecía.
-Quiero la casa.
Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 km/h.
-También quiero a los chicos.
Ya van a 170 Km./h.
-Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de crédito.
Ya van a 190 Km./h y poco a poco el marido comienza a desviar el auto hacia una columna de un puente cuando ella pregunta:
-¿Hay algo que vos quieras?
-No, tengo todo lo que necesito.
-Ah, ¿sí?, ¿Qué es?
El responde, justo antes de chocar a 200 Km./h:
-Yo tengo la bolsa de aire.
-Querido, yo sé que estuvimos casados durante 15 años, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada, pero de a poco sube la velocidad a 120 Km./h.
Entonces ella dice:
-No quiero que trates de hablarme de ello, porque te estuve engañando con tu mejor amigo y él es mucho mejor en la cama que vos.
Nuevamente el marido simplemente aceleraba a medida que su bronca crecía.
-Quiero la casa.
Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 km/h.
-También quiero a los chicos.
Ya van a 170 Km./h.
-Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de crédito.
Ya van a 190 Km./h y poco a poco el marido comienza a desviar el auto hacia una columna de un puente cuando ella pregunta:
-¿Hay algo que vos quieras?
-No, tengo todo lo que necesito.
-Ah, ¿sí?, ¿Qué es?
El responde, justo antes de chocar a 200 Km./h:
-Yo tengo la bolsa de aire.
PORQUE NO HACES ESO?
Una noche, una esposa llama la atención de su marido a la pareja que vive en la casa de al lado.
-¿Ves esa pareja? ¿Que unidos que son? Fíjate como la besa cada vez que se encuentran. ¿Por qué no haces eso?
-Me encantaría, pero no la conozco lo suficiente.
-¿Ves esa pareja? ¿Que unidos que son? Fíjate como la besa cada vez que se encuentran. ¿Por qué no haces eso?
-Me encantaría, pero no la conozco lo suficiente.
DESAPARECIO MI ESPOSA
Un señor muy preocupado se encuentra con su amigo en la calle, y su amigo le dice:
-¿Por qué estas tan preocupado?
-Es que mi esposa fue a comprar el periódico hace tres días y no regresa.
-Hombre, tres días sin periódico, no pasa nada.
-¿Por qué estas tan preocupado?
-Es que mi esposa fue a comprar el periódico hace tres días y no regresa.
-Hombre, tres días sin periódico, no pasa nada.
3 DESEOS
Una mujer encuentra la famosa lámpara mágica.
- Pide lo que quieras, que te será concedido - dijo el Genio, - Pero he de aclararte que aquello que me pidas también se lo daré a tu esposo pero ¡10 veces más!
- Bueno, deseo que me hagas muy bonita, hermosa.
- Recuerda lo de tu marido, eh!
- Sí hazme una mujer hermosa.
Y el genio lo concedió.
- Te quedan dos deseos, mujer.
- Hazme muy rica, inmensamente rica.
- Recuerda lo de tu marido... ¡10 veces más!
- Sí, hazme una mujer inmensamente rica.
Y el genio lo concedió.
- Sólo te queda un deseo mujer. Recuerda lo de tu marido... ¡10 veces más!
- Bueno, para ser completamente feliz, entonces mándame un pequeño infarto.
- Pide lo que quieras, que te será concedido - dijo el Genio, - Pero he de aclararte que aquello que me pidas también se lo daré a tu esposo pero ¡10 veces más!
- Bueno, deseo que me hagas muy bonita, hermosa.
- Recuerda lo de tu marido, eh!
- Sí hazme una mujer hermosa.
Y el genio lo concedió.
- Te quedan dos deseos, mujer.
- Hazme muy rica, inmensamente rica.
- Recuerda lo de tu marido... ¡10 veces más!
- Sí, hazme una mujer inmensamente rica.
Y el genio lo concedió.
- Sólo te queda un deseo mujer. Recuerda lo de tu marido... ¡10 veces más!
- Bueno, para ser completamente feliz, entonces mándame un pequeño infarto.
2 NOTICIAS
El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
- Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?
- Pues... la buena.
- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
- Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
- Se va a casar con su padre.
- Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?
- Pues... la buena.
- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
- Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
- Se va a casar con su padre.
LA MOSCA ES UN INCESTO 4ª PARTE
CÓMO ES EL MAESTRO FIRPO
· Tiene el carácter con muchas pecas. No es borrachín, ni va al café, ni sabe jugar al yebelé, ni toma caña. En el recreo se sienta abajo del árbol con los otros maestros, y hablan del cine, del circo, pero de relajo, como dicen algunos niños.
· A él le gusta la música clásica que es esa que demora en terminar, y también le gusta Anibal Troilo.
· A veces a mí me hace agarrar cada bronca.
· El mira para un lado pero ve para otro. Siempre está alerta.
· Es uno de los que se porta mejor en la clase.
· A mí no me gusta mucho porque es un poco rezongón, pero le doy la razón porque si no seríamos como los de quinto que son unos desordenados y unos malandras. Pero él es aseado con las cosas de la higienicidad que es lo más importante de todo, sacando el comportamiento de la persona.
· Yo de lo único que tengo miedo es de que no me deje pasar a 5to.
· Mi hermana dice que es feo. Pero no la grande, la chica.
· El maestro es antipático y le va quedando poco pelo.
· Hace fuerza para enseñar lo que puede y cada día inventa cosas más raras que yo no entiendo.
· Lo que pasa es que algunos niños no precisan un maestro, precisan un policía.
· El maestro es útil, es ágil, es bueno, es más grande que nosotros pero enseña; tiene el cuerpo corpulento.
· En el medio de la cabeza tiene como una pelada.
· ...y si no le gusta lo que estoy escribiendo, mala suerte.
· Mi hermano gana más que el maestro.
· Tiene el carácter con muchas pecas. No es borrachín, ni va al café, ni sabe jugar al yebelé, ni toma caña. En el recreo se sienta abajo del árbol con los otros maestros, y hablan del cine, del circo, pero de relajo, como dicen algunos niños.
· A él le gusta la música clásica que es esa que demora en terminar, y también le gusta Anibal Troilo.
· A veces a mí me hace agarrar cada bronca.
· El mira para un lado pero ve para otro. Siempre está alerta.
· Es uno de los que se porta mejor en la clase.
· A mí no me gusta mucho porque es un poco rezongón, pero le doy la razón porque si no seríamos como los de quinto que son unos desordenados y unos malandras. Pero él es aseado con las cosas de la higienicidad que es lo más importante de todo, sacando el comportamiento de la persona.
· Yo de lo único que tengo miedo es de que no me deje pasar a 5to.
· Mi hermana dice que es feo. Pero no la grande, la chica.
· El maestro es antipático y le va quedando poco pelo.
· Hace fuerza para enseñar lo que puede y cada día inventa cosas más raras que yo no entiendo.
· Lo que pasa es que algunos niños no precisan un maestro, precisan un policía.
· El maestro es útil, es ágil, es bueno, es más grande que nosotros pero enseña; tiene el cuerpo corpulento.
· En el medio de la cabeza tiene como una pelada.
· ...y si no le gusta lo que estoy escribiendo, mala suerte.
· Mi hermano gana más que el maestro.
LA MOSCA ES UN INCESTO
FRASES
· El que tiene deseo de saber una palabra tiene que concurrir al diccionario.
· La maestra es hembra.
· Te daré una decena de patadas.
· Yo tengo un deseo que es ir un poco al waterclosed.
· Ahí va el hombre y su hembra.
· La persona que no tiene horario no es una persona.
· Me gustaría trabajar de huérfano.
· ¡Qué huérfana bárbara!
· Yo tengo un perro sincero que ladra cuando él quiere.
· El ser compañero de uno cuesta bastante.
· La boca es una parte del cuerpo que no permanece quieta ni un segundo.
· ¡Qué ignoto es ese hombre!
· Yo conozco un perro correcto.
· Los mosquitos le tienen respeto al flit.
· Cuando mi mamá quiere decir que si, pronuncia la palabra “exacto”.
· En esta escuela hay una higiene muy limpia.
· Yo cuando me acuesto, me sacudo la ropa para sacar los microbios.
· Hay que tener magnitud con la gente.
· Yo quiero tener un adminículo.
· En las heridas se pone alcohol del otro, no del primus.
· La víbora es un bicho de los antepasados.
CARTAS AL MAESTRO
· Señor maestro: Por juntar alambres, latas, cartón y otras porquerías, mi hijo Juan Luis se cortó un dedo. ¿Hay necesidad de tal cosa?
· Señor maestro: Me ase el fabor de cumplir con su deber y reprender a Lolo, porque sin saber nada yo se fue al cine a las 2 de la tarde y bino a las 11 de la noche, y los deberes no los iso. Mándele más deberes. Grasias.
· Sr.Maestro: Mi hijo faltó porque no pudo tener los deberes con tinta porque tiene almídolas.
· Maestro Firpo: El niño Ezequiel faltó porque lo preciso. Pero le prometo que para mañana le hago los deberes y la redacción que me mandó ayer.
· Señor maestro: Mi hijo se fue toda la tarde al Parque Rodó con plata que le dio el padrino, y volvió limpio a las 9 de la noche. Por eso no hizo los deberes. Espero que le dé un buen rezongo.
· Señor maestro Firpo: Le hago saber mi desconformidad porque en vez de estudiar, los niños se pasan hablando de geografía, historia y esas cosas.
· Señor N.: Ruégole encarecidamente comunique porque faltó Eduardo a la escuela. Es la 4ª falta del mes. Atte. El maestro.
Motivo: Informar causa de 4 faltas a la escuela. Montevideo, octubre 13. Por recibido el presente expediente, y atento al contenido del mismo, vuelva al recurrente, señor maestro Firpo informando:
1º-El menor Eduardo N está afectado de dolencias a la garganta, por tener amígdalas inflamadas.
2º-El causante está en tratamiento desde hace un tiempo.
3º-El señor maestro puede observar la inflamación del menor que motiva estos obrados, para mejor proveer y evacuar.
4º-El causante es beneficiario de la Caja de Asignaciones, pero los recursos de la citada caja no están al que debe primar para casos en que debe tratarse al paciente con operación quirúrgica y electrocauterio.
4º-Sirva esta providencia de atenta nota de estilo y remítase a la escuela para su archivo, luego del debido conocimiento de la directora y los maestros. Atte. N.N
· Don Firpo: La falta de Toto se debe porque fue al zapatero que tenía rotos los zapatos.
· Señor maestro: Le hago saber que no voy a poner para la fomento porque soy sola y no tengo sostén.
· Señor maestro: Emeterio no yeba los debere porque no quiere pero cuando venga de la escuela se la liga sabe como.
· Maestro Firpo: Edith se encuentra retirada en la cama con las amígdalas de la garganta inflamada y se aya con el médico veterinario.
· Señor Firpo: José faltó el martes porque fue a jugar al fóbal y iso un mal esfuerzo y sele suvio un cágulo a rriba del tendón.
· Maestro: No lleva los deberes porque dise que se ovidó de copiarlos. Dele garrote, nomás.
· Maestro Firpo: Después de saludarlo paso a decirle que hoy falto porque me duele al cabeza y me siento medio jodido. Le mando esta carta por manos propias.
Su discípulo Jesús.
· Señor maestro: Dice la doctora que lo que le hace falta a mi hijo es estudiar más, así que a las tres y media voy a hablar con usted a ver que escuela es ésa.
· Don Firpo: Mi hijo no fue a clase porque le lavé los pantalones porque los que le dieron en la escuela no se los quiere porque son cortos y él tiene pretensiones de ser hombre.
· Señor maestro: El motivo de que yo no pueda contribuir para el fomento es que mi situación es más jodida que la de la escuela, tanto que yo pensaba pedirle unos pesos a la Directora. Así que me disculpa.
· Señor maestro: Estoy muy enojado con usted porque no me dejó pasar de clase. Pero ya va a caer con el burro cansado algún día.
· Señor maestro: Yo me extraño que Ud cargosee tanto al niño con la fomento. Yo ahora me encuentro en una situación horrorosa y no me puedo poner. Si hace el favor me manda el número de la Inspección así yo pregunto si los maestros están para mangar o para enseñar.
· Maestro: A ver si corrige un poco a la niña Gladi que le dijo a mi hija que era una loca de cabaré.
· Señor Firpo: Pedro no va a la escuela hoy porque todavía le anda doliendo la barriga de un mal asunto que tuvo.
· Maestro: Mi hijo Ricardo quiso hacer la pata ancha con la madre y no hizo los deberes. Creo que después de la paliza que le di las cosas andarán mejor. Le ruego me mantenga informado.
· Señor maestro: ¿Así que José Luis no hizo el deber de hoy? Déjelo sin recreo todo este año.
· Señor maestro: Comprendo muy bien que Ud tiene razón y que se preocupa por Lilián para que estudie. Usted tendría que ser el padre y no el que tiene que ni se ocupa de ella.
· Don Firpo: El Nelson llega tarde a la escuela porque se tuvo que pelear con la hermana.
· Señor maestro: Le pido que lo deje al Raúl un mes en penitencia porque me falsificó la firma.
· Señor maestro: Ayer el niño Roberto me insultó y me dijo que era una ladrona porque lo quise apartar de estar pelando con Nicasio en el medio de la calle. Yo le aviso para que este niño me respete la próxima vez.
· Maestro: Desearía que si mañana hay canto no lo deje cantar porque le duele la garganta, y que no baje a la gimnasia porque anda mal de un pie, y que no lo mande a sentar muy atrás porque no ve nada, y que no se siente con el Nelson porque le roba los lápices ni con Ana porque es muy boca sucia.
· El que tiene deseo de saber una palabra tiene que concurrir al diccionario.
· La maestra es hembra.
· Te daré una decena de patadas.
· Yo tengo un deseo que es ir un poco al waterclosed.
· Ahí va el hombre y su hembra.
· La persona que no tiene horario no es una persona.
· Me gustaría trabajar de huérfano.
· ¡Qué huérfana bárbara!
· Yo tengo un perro sincero que ladra cuando él quiere.
· El ser compañero de uno cuesta bastante.
· La boca es una parte del cuerpo que no permanece quieta ni un segundo.
· ¡Qué ignoto es ese hombre!
· Yo conozco un perro correcto.
· Los mosquitos le tienen respeto al flit.
· Cuando mi mamá quiere decir que si, pronuncia la palabra “exacto”.
· En esta escuela hay una higiene muy limpia.
· Yo cuando me acuesto, me sacudo la ropa para sacar los microbios.
· Hay que tener magnitud con la gente.
· Yo quiero tener un adminículo.
· En las heridas se pone alcohol del otro, no del primus.
· La víbora es un bicho de los antepasados.
CARTAS AL MAESTRO
· Señor maestro: Por juntar alambres, latas, cartón y otras porquerías, mi hijo Juan Luis se cortó un dedo. ¿Hay necesidad de tal cosa?
· Señor maestro: Me ase el fabor de cumplir con su deber y reprender a Lolo, porque sin saber nada yo se fue al cine a las 2 de la tarde y bino a las 11 de la noche, y los deberes no los iso. Mándele más deberes. Grasias.
· Sr.Maestro: Mi hijo faltó porque no pudo tener los deberes con tinta porque tiene almídolas.
· Maestro Firpo: El niño Ezequiel faltó porque lo preciso. Pero le prometo que para mañana le hago los deberes y la redacción que me mandó ayer.
· Señor maestro: Mi hijo se fue toda la tarde al Parque Rodó con plata que le dio el padrino, y volvió limpio a las 9 de la noche. Por eso no hizo los deberes. Espero que le dé un buen rezongo.
· Señor maestro Firpo: Le hago saber mi desconformidad porque en vez de estudiar, los niños se pasan hablando de geografía, historia y esas cosas.
· Señor N.: Ruégole encarecidamente comunique porque faltó Eduardo a la escuela. Es la 4ª falta del mes. Atte. El maestro.
Motivo: Informar causa de 4 faltas a la escuela. Montevideo, octubre 13. Por recibido el presente expediente, y atento al contenido del mismo, vuelva al recurrente, señor maestro Firpo informando:
1º-El menor Eduardo N está afectado de dolencias a la garganta, por tener amígdalas inflamadas.
2º-El causante está en tratamiento desde hace un tiempo.
3º-El señor maestro puede observar la inflamación del menor que motiva estos obrados, para mejor proveer y evacuar.
4º-El causante es beneficiario de la Caja de Asignaciones, pero los recursos de la citada caja no están al que debe primar para casos en que debe tratarse al paciente con operación quirúrgica y electrocauterio.
4º-Sirva esta providencia de atenta nota de estilo y remítase a la escuela para su archivo, luego del debido conocimiento de la directora y los maestros. Atte. N.N
· Don Firpo: La falta de Toto se debe porque fue al zapatero que tenía rotos los zapatos.
· Señor maestro: Le hago saber que no voy a poner para la fomento porque soy sola y no tengo sostén.
· Señor maestro: Emeterio no yeba los debere porque no quiere pero cuando venga de la escuela se la liga sabe como.
· Maestro Firpo: Edith se encuentra retirada en la cama con las amígdalas de la garganta inflamada y se aya con el médico veterinario.
· Señor Firpo: José faltó el martes porque fue a jugar al fóbal y iso un mal esfuerzo y sele suvio un cágulo a rriba del tendón.
· Maestro: No lleva los deberes porque dise que se ovidó de copiarlos. Dele garrote, nomás.
· Maestro Firpo: Después de saludarlo paso a decirle que hoy falto porque me duele al cabeza y me siento medio jodido. Le mando esta carta por manos propias.
Su discípulo Jesús.
· Señor maestro: Dice la doctora que lo que le hace falta a mi hijo es estudiar más, así que a las tres y media voy a hablar con usted a ver que escuela es ésa.
· Don Firpo: Mi hijo no fue a clase porque le lavé los pantalones porque los que le dieron en la escuela no se los quiere porque son cortos y él tiene pretensiones de ser hombre.
· Señor maestro: El motivo de que yo no pueda contribuir para el fomento es que mi situación es más jodida que la de la escuela, tanto que yo pensaba pedirle unos pesos a la Directora. Así que me disculpa.
· Señor maestro: Estoy muy enojado con usted porque no me dejó pasar de clase. Pero ya va a caer con el burro cansado algún día.
· Señor maestro: Yo me extraño que Ud cargosee tanto al niño con la fomento. Yo ahora me encuentro en una situación horrorosa y no me puedo poner. Si hace el favor me manda el número de la Inspección así yo pregunto si los maestros están para mangar o para enseñar.
· Maestro: A ver si corrige un poco a la niña Gladi que le dijo a mi hija que era una loca de cabaré.
· Señor Firpo: Pedro no va a la escuela hoy porque todavía le anda doliendo la barriga de un mal asunto que tuvo.
· Maestro: Mi hijo Ricardo quiso hacer la pata ancha con la madre y no hizo los deberes. Creo que después de la paliza que le di las cosas andarán mejor. Le ruego me mantenga informado.
· Señor maestro: ¿Así que José Luis no hizo el deber de hoy? Déjelo sin recreo todo este año.
· Señor maestro: Comprendo muy bien que Ud tiene razón y que se preocupa por Lilián para que estudie. Usted tendría que ser el padre y no el que tiene que ni se ocupa de ella.
· Don Firpo: El Nelson llega tarde a la escuela porque se tuvo que pelear con la hermana.
· Señor maestro: Le pido que lo deje al Raúl un mes en penitencia porque me falsificó la firma.
· Señor maestro: Ayer el niño Roberto me insultó y me dijo que era una ladrona porque lo quise apartar de estar pelando con Nicasio en el medio de la calle. Yo le aviso para que este niño me respete la próxima vez.
· Maestro: Desearía que si mañana hay canto no lo deje cantar porque le duele la garganta, y que no baje a la gimnasia porque anda mal de un pie, y que no lo mande a sentar muy atrás porque no ve nada, y que no se siente con el Nelson porque le roba los lápices ni con Ana porque es muy boca sucia.
LA MOSCA ES UN INCESTO 3ª PARTE
VIAJES DE COLÓN
· La gente de ese tiempo era medio rara y se creía que el mundo era un plato y le dijo que se pusiera contento porque iba a sacar los presos para que fueran tripulantes, y muchos dijeron que si porque por lo menos tomaban aire y no estaban encerrados, y muchos dijeron que no, de miedo de caerse del plato.
· Salieron del puerto de palo en 1942.
· Colón decía que la tierra era redonda; los otros decían que era un plato; los indios no sé lo que dirían; ninguno estaba seguro.
· Colon iba en la calavera más grande.
· Seguro que si le pide plata a Artigas, Artigas, de bueno que era, le daba.
· Partieron del puerto de Palos y a eso de la media noche empezaron a los cañonazos y gritaron:”!Tierra, que no ni no!”.
· Colón nació el 12 de octubre de 1492 y murió en 1506.
· Cuando regresó, lo encarcelaron porque se creían que había ido a América a enriquecerse, por unos cuentos que unos bobos le llevaron al rey.
· Colón anduvo por muchos países pidiendo plata para ir a América y de tantas vueltas que dio, cuando quiso acordarse, ya estaba en América.
· Colón era de Genoveva.
· Colón soñaba siempre con tener una carabela para ir con los amigos.
· Tiraron un cañonazo para ver si era tierra, y acertaron, era tierra.
· En ese tiempo no había yanquis.
LOS INDIOS
· Vivían en los terrenos baldíos.
· ¡Si habrá pescados que cuando vino Solís los indios pescaban y nosotros seguimos pescando!
· Ellos se vestían con ropitas cortas hasta que los católicos les enseñaron a escribir.
· Las ropas eran así: usaban una vincha en la cabeza, con plumas.
· Para prender fuego golpeaban dos piedras y en cuanto saltaban las chispas arrimaban un papel.
· Las mujeres eran muy descansadas porque lo único que hacían eran hacer comida, curtir pieles, cargar los hijos, juntar leña, prender fuego, cocinar, cazar bichos que pasaban cerca mientras trabajaban, y los indios hacían lo demás que era lo más pesado.
· Los españoles siempre los emborrachaban y después los hijos les salían desastrosos.
· Los españoles les decían:-“Vení, che Abayubá, que te voy a enseñar a tomar grapa”.
· Después que los indios se mamaban empezaban a recorrer boliches y nadie los entendía porque no se sabía qué idioma hablaban.
· Todos los indios eran piojosos, podridos, sarnosos y sucios. En aquellos tiempos se levantaban sin lavarse porque no había canillas. Y siempre estaban jediondos y tenían piojos, chinches, liendres y otras porquerías, más la sarna.
· No tenían ideas ni para lavarse.
· Hablaban con sonidos culturales.
· No eran celosos pero era mugrientos.
· La diferencia de nosotros con los indios es muy fácil: ellos dormían boca arriba y nosotros dormimos de costado.
· Maestro: Sin embargo mi tío duerme boca arriba y no es indio.
· Cuando se casaban no se casaban con iglesia, ni con cura, ni con autos; le dirían, vení vamos.
· Hablaban así: AS BIGORTI ETETSJI J 95, porque no podían hablar como nosotros.
· Los curanderos a los enfermos les daban un chupón en la barriga y todo arreglado.
· El curandero les chupaba el estómago con fuerza porque a lo mejor no se usaba té de yuyos.
· Para curarlos les chupaba la barriga. Y si los indios que había aquí eran como 5.000, ¡cómo chuparía barrigas!
· Se podían casar a la edad que ellos querían y por eso, digo yo, no saldrían con mujeres, mi andarían chineando de noche porque en ese tiempo no había luz eléctrica, como ahora.
· Cuando había guerra cada uno se quedaba con el botiquín que podía.
· Cuando agarraban a un enemigo no lo dejaban sagaz, que quiere decir que no lo dejaban vivo.
· Parece que hablaban con la nariz.
· Por ejemplo, hablaba un indio y usted no entendía un carajo.
· Hablaban en gutural con la garganta.
· Eran nasales, que quiere decir que hablaban sonando las narices.
· Yo trate de hablar con gutural y con nasal, como los dos indios, pero mi mamá no me dejó de miedo que me quedara afónico.
· No se sabe qué idioma hablaban porque no se hacían grabaciones como ahora, y cuando hablaban con la nariz y la garganta no se entendían y ellos dirían: “¡Y bueno, mala suerte!” Y hablaban cada vez menos y así se fueron quedando taciturnos.
· La desaparición de los indios fue así: desaparecieron.
· Tenían muy pocos pensamientos porque eran muy turros.
· Hablaban así yo digo para que no los entendieran los enemigos.
· Los indios comían mucho fideo. El maestro no dijo si tomaban mate.
LA MOSCA ES UN INCESTO 2ª PARTE
LA MOSCA ES UN INCESTO (2ª PARTE)
JOSE MARIA FIRPO
LA LANGOSTA
· La mosquita no vuela, pero come; la saltona, no vuela, pero salta y come; pero la langosta grande vuela, salta y come.
· Un tío mío dice que la langosta se come todo lo que es verde, menos los loros y el paño del billar.
· Pero se sabe de donde viene; viene de allá.
· Es muy difícil de cazar porque tiene muchos ojos.
· La langosta es muy dichosa porque no se puede agarrar como las mariposas.
· Hacen daño desde que nacen.
· La langosta es imbancable.
EL PULPO
· El pulpo tiene la cabeza pelada, como un melón. Anda con un depósito de tinta. Cuando se encuentra con un calamar que es también un bicho medio raro como él, saca un poco de tinta y la larga. El otro lo empieza a buscar por todos lados, pero no lo puede encontrar porque el pulpo se escuende.
· Es un invertebrado con una cara muy desagradable. Tiene la cara de pocos amigos.
· En una película yo vi como el pulpo cazaba su presa, y ahora se lo voy a redactar, maestro, para que usted vea cuanta cosa se aprende en el cine, y eso que la gente dice que el cine no es instructivo; es bueno ir al cine y ver películas. Bueno; ahora sigo con la redacción.
· El pulpo gana casi siempre porque tiene mucho lomo.
La cabeza del pulpo es como la parte de arriba de la cabeza del maestro, que es pelado.
· La cabeza del pulpo es más grande que la de una persona, y así como nosotros escupimos, ellos largan tinta. Los pulposo son medio ventajeros, porque tienen ocho tentáculos, y los otros no.
· Él con la ballena no se mete, y con el tiburón no se como anda.
· El pulpo no tiene huesos, tiene pulpa nomás.
· Tiene los ojos mas o menos por la frente, y la boca entre los tentáculos, que son como los bigotes, pero la nariz no se donde la tiene porque el maestro no dijo nada.
· Entremedio de los tentáculos tiene la boca, y por ahí se traga a los buzos y otros animales marinos.
JOSE MARIA FIRPO
LA LANGOSTA
· La mosquita no vuela, pero come; la saltona, no vuela, pero salta y come; pero la langosta grande vuela, salta y come.
· Un tío mío dice que la langosta se come todo lo que es verde, menos los loros y el paño del billar.
· Pero se sabe de donde viene; viene de allá.
· Es muy difícil de cazar porque tiene muchos ojos.
· La langosta es muy dichosa porque no se puede agarrar como las mariposas.
· Hacen daño desde que nacen.
· La langosta es imbancable.
EL PULPO
· El pulpo tiene la cabeza pelada, como un melón. Anda con un depósito de tinta. Cuando se encuentra con un calamar que es también un bicho medio raro como él, saca un poco de tinta y la larga. El otro lo empieza a buscar por todos lados, pero no lo puede encontrar porque el pulpo se escuende.
· Es un invertebrado con una cara muy desagradable. Tiene la cara de pocos amigos.
· En una película yo vi como el pulpo cazaba su presa, y ahora se lo voy a redactar, maestro, para que usted vea cuanta cosa se aprende en el cine, y eso que la gente dice que el cine no es instructivo; es bueno ir al cine y ver películas. Bueno; ahora sigo con la redacción.
· El pulpo gana casi siempre porque tiene mucho lomo.
La cabeza del pulpo es como la parte de arriba de la cabeza del maestro, que es pelado.
· La cabeza del pulpo es más grande que la de una persona, y así como nosotros escupimos, ellos largan tinta. Los pulposo son medio ventajeros, porque tienen ocho tentáculos, y los otros no.
· Él con la ballena no se mete, y con el tiburón no se como anda.
· El pulpo no tiene huesos, tiene pulpa nomás.
· Tiene los ojos mas o menos por la frente, y la boca entre los tentáculos, que son como los bigotes, pero la nariz no se donde la tiene porque el maestro no dijo nada.
· Entremedio de los tentáculos tiene la boca, y por ahí se traga a los buzos y otros animales marinos.
LA MOSCA ES UN INCESTO
LA MOSCA ES UN INCESTO. Jose Maria Firpo
Esta es una recopilación de varios libros de este maestro (nunca mejor dicho). Las ocurrencias de los niños son increíbles. Espero que les guste. José María Firpo ha sido, antes que nada, un maestro de escuela. Nació en Paysandú, Uruguay, y se graduó de maestro en 1938. A los 16 años se trasladó a Montevideo donde ejerció en diversas escuelas primarias de varones. Murió el 27 de agosto de 1970, entonces su ciudad natal lo homenajeó dándole su nombre a una escuela rural. Su labor no terminó en el aula, sino que se extendió a la vida personal de sus alumnos, siguiendo sus pasos, gozando y sufriendo según fuera el azar de cada uno. Su recopilación de los dichos y escritos de sus alumnos (y de sus padres) son el resultado tanto de la observación como del cariño. Hay en ellos un humor ya surrealista, ya grotesco, pero nunca arbitrario ni ofensivo. Podríamos decir que es un recopilador de la “sabiduría” infantil.
Esta es una recopilación de varios libros de este maestro (nunca mejor dicho). Las ocurrencias de los niños son increíbles. Espero que les guste. José María Firpo ha sido, antes que nada, un maestro de escuela. Nació en Paysandú, Uruguay, y se graduó de maestro en 1938. A los 16 años se trasladó a Montevideo donde ejerció en diversas escuelas primarias de varones. Murió el 27 de agosto de 1970, entonces su ciudad natal lo homenajeó dándole su nombre a una escuela rural. Su labor no terminó en el aula, sino que se extendió a la vida personal de sus alumnos, siguiendo sus pasos, gozando y sufriendo según fuera el azar de cada uno. Su recopilación de los dichos y escritos de sus alumnos (y de sus padres) son el resultado tanto de la observación como del cariño. Hay en ellos un humor ya surrealista, ya grotesco, pero nunca arbitrario ni ofensivo. Podríamos decir que es un recopilador de la “sabiduría” infantil.
LA MOSCA ES UN INCESTO J. M. Firpo (1ª parte)
LA VACA
· La vaca es una gran cosa porque da leche y carne para el pueblo.
· Nosotros no tomamos la leche pura porque hay algunos malandrines que le echan agua.
· A la vaca, para que tenga cría, le ponen cerca un toro, y si es buena marca, mejor, y si es medio pichi, los terneros salen medio bobos y atravesados.
· La vaca da de comer a los uruguayos, pero no a todos, porque hay muchos por mi barrio que no comen churrascos ni puchero porque la carne está muy cara y no tienen trabajo.
· La leche que se vende tiene agua y cuesta un dineral. Mi madre quiere hacer manteca y no puede porque se la sacan y usted tiene que comprarla aparte. Uno para engordar y estar fuerte para trabajar tiene que tomar una cosa buena, si no, uno se pone como un palo, de tan flaco que queda, y al final, sonó Maneco, y a uno lo llevan para el cementerio.
· La vaca come, come, come, come, come, come y come, y de noche mastica lo que comió de día.
· Un suponer, a un gaucho lo venía corriendo la polecía horas y horas. El gaucho se quedaba sin fuerzas, entonces mataba una vaca de apuro, le sacaba un pedazo de carne, hacía un bifecito vuelta y vuelta, lo comía, y sin hacer provechito, dejaba todo y seguía disparando.
· La vaca es un cuadrúpedo porque tiene calavera.
· La vaca tiene alimentos para señoras, hombres y niños. La república le debe mucho a las vacas. De la vaca se sacan también los zapatos.
· Los gauchos agarraban una vaca, le sacaban un rebenque, un cojinillo, riendas, zapatillas, recado, sombrero, después le sacaban un churrasco, lo comían y tiraban lo demás.¡Qué desperdicio! ¡Como se ve, maestro, que no había crisis como ahora!
· Dos hermanos que se llamaban Herrera y Rivera mataban como mil vacas por día, y si no fuera por ellos quien sabe cuántos miles y miles y millones de vacas habría.
· De la ganadería sale la leche.
· Los ingleses compra carne aquí porque a lo mejor en otro lado los afanan.
· Toda la gente se pasaba matando vacas no sólo para comerlas, sino para hacerse bombachas, pero no de las que usan las señoras; las que yo digo son como unos pantalones largos; yo se porque en el barrio hay un hombre que usa.
· Hace como 200 años en nuestro país había 3.000 vacas, 12.000 caballos, 300.000 burros, 7 millones de cabras y 11 millones de chanchos.
· A lo primero los indios no mataban vacas porque a lo mejor se creían que tenían dueño.
· Los hombres de antes se vestían con los productos de la vaca; el que mataba una vaca, tenía cama.
· La vaca de día y de noche se la pasa aullando.
· La vaca no puede poner la leche en el tarro por eso el hombre la ordeña.
· ¡Quien tuviera una vaca!
· Hay dos clases de vacas; las vacas de los estancieros y las de los vecinos que las tienen para ordeñar.
· La vaca tiene costumbres desastrosas y feas. Yo sé porque mi tío vive en Tacuarembó y tiene una vaca que siempre caga en el patio.
· La vaca es buena y caritativa con los pájaros, porque ella le hace la bosta a los horneros para que puedan construir sus nidos.
· La vaca es un animal muy cuadrúpedo y tranquilo.
· Las vacas son los animales más suaves y delicados.
LA VACA
· La vaca es una gran cosa porque da leche y carne para el pueblo.
· Nosotros no tomamos la leche pura porque hay algunos malandrines que le echan agua.
· A la vaca, para que tenga cría, le ponen cerca un toro, y si es buena marca, mejor, y si es medio pichi, los terneros salen medio bobos y atravesados.
· La vaca da de comer a los uruguayos, pero no a todos, porque hay muchos por mi barrio que no comen churrascos ni puchero porque la carne está muy cara y no tienen trabajo.
· La leche que se vende tiene agua y cuesta un dineral. Mi madre quiere hacer manteca y no puede porque se la sacan y usted tiene que comprarla aparte. Uno para engordar y estar fuerte para trabajar tiene que tomar una cosa buena, si no, uno se pone como un palo, de tan flaco que queda, y al final, sonó Maneco, y a uno lo llevan para el cementerio.
· La vaca come, come, come, come, come, come y come, y de noche mastica lo que comió de día.
· Un suponer, a un gaucho lo venía corriendo la polecía horas y horas. El gaucho se quedaba sin fuerzas, entonces mataba una vaca de apuro, le sacaba un pedazo de carne, hacía un bifecito vuelta y vuelta, lo comía, y sin hacer provechito, dejaba todo y seguía disparando.
· La vaca es un cuadrúpedo porque tiene calavera.
· La vaca tiene alimentos para señoras, hombres y niños. La república le debe mucho a las vacas. De la vaca se sacan también los zapatos.
· Los gauchos agarraban una vaca, le sacaban un rebenque, un cojinillo, riendas, zapatillas, recado, sombrero, después le sacaban un churrasco, lo comían y tiraban lo demás.¡Qué desperdicio! ¡Como se ve, maestro, que no había crisis como ahora!
· Dos hermanos que se llamaban Herrera y Rivera mataban como mil vacas por día, y si no fuera por ellos quien sabe cuántos miles y miles y millones de vacas habría.
· De la ganadería sale la leche.
· Los ingleses compra carne aquí porque a lo mejor en otro lado los afanan.
· Toda la gente se pasaba matando vacas no sólo para comerlas, sino para hacerse bombachas, pero no de las que usan las señoras; las que yo digo son como unos pantalones largos; yo se porque en el barrio hay un hombre que usa.
· Hace como 200 años en nuestro país había 3.000 vacas, 12.000 caballos, 300.000 burros, 7 millones de cabras y 11 millones de chanchos.
· A lo primero los indios no mataban vacas porque a lo mejor se creían que tenían dueño.
· Los hombres de antes se vestían con los productos de la vaca; el que mataba una vaca, tenía cama.
· La vaca de día y de noche se la pasa aullando.
· La vaca no puede poner la leche en el tarro por eso el hombre la ordeña.
· ¡Quien tuviera una vaca!
· Hay dos clases de vacas; las vacas de los estancieros y las de los vecinos que las tienen para ordeñar.
· La vaca tiene costumbres desastrosas y feas. Yo sé porque mi tío vive en Tacuarembó y tiene una vaca que siempre caga en el patio.
· La vaca es buena y caritativa con los pájaros, porque ella le hace la bosta a los horneros para que puedan construir sus nidos.
· La vaca es un animal muy cuadrúpedo y tranquilo.
· Las vacas son los animales más suaves y delicados.
EL PELUQUERO
Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.
Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los políticos
Por favor, en las próximas elecciones, vota con cuidado...
Atentamente,
EL PELUQUERO
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.
Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los políticos
Por favor, en las próximas elecciones, vota con cuidado...
Atentamente,
EL PELUQUERO
LOS OPERARIOS
Tres operarios estaban trabajando en el piso
15 de un edificio céntrico. Los tres estaban sentados sobre un tablón ,
hasta ese momento firmemente amarrado.
Uno de ellos repentinamente tuvo deseos de ir al baño. Dijo: muchachos, voy al baño y vengo.
Así fue que bajó a planta baja y entró en el baño. Sin embargo cuando salió vio que el tablón en el que habían estado los tres se había desplomado, sus dos compañeros: muertos.
Cuando el operario sobreviviente regresó a su casa, dijo a su esposa: Querida, no sabés lo que pasó: Estábamos en el piso 15 trabajando y en un momento tuve deseos de ir al baño.
bajé y cuando salí del baño vi que el tablón en que estábamos se había desplomado y mis dos compañeros estaban muertos.
Sin embargo la empresa sí que se portó muy bien: va a indemnizar a las esposas con un millón de dólares a cada una de las viudas.
A lo que la esposa responde:
ahhh! claaaaro, Y el señor cagando!!!
Uno de ellos repentinamente tuvo deseos de ir al baño. Dijo: muchachos, voy al baño y vengo.
Así fue que bajó a planta baja y entró en el baño. Sin embargo cuando salió vio que el tablón en el que habían estado los tres se había desplomado, sus dos compañeros: muertos.
Cuando el operario sobreviviente regresó a su casa, dijo a su esposa: Querida, no sabés lo que pasó: Estábamos en el piso 15 trabajando y en un momento tuve deseos de ir al baño.
bajé y cuando salí del baño vi que el tablón en que estábamos se había desplomado y mis dos compañeros estaban muertos.
Sin embargo la empresa sí que se portó muy bien: va a indemnizar a las esposas con un millón de dólares a cada una de las viudas.
A lo que la esposa responde:
ahhh! claaaaro, Y el señor cagando!!!
ASI SOMOS
LOS URUGUAYOS SOMOS ASI:
Tenemos una cárcel llamada Libertad, un Arroyo Seco, un Cerro Chato y el Estadio Charrúa está en medio del Parque Rivera. En Cerro Colorado ganan los Blancos y en la Blanqueada el Frente. Hay "llamadas" en Durazno, Melo y San Carlos, pero no en Tambores. Un paseo para niños se llama Villa Dolores. En la Plaza Cagancha no hay baño y la Organización del Fútbol del Interior sesiona en Montevideo. En Punta del Este los pobres viven en el barrio Kennedy y los ricos en el Cantegril. Si te vas para afuera, te vas para el Interior. En Aguas Dulces el agua es salada y en Tarariras no hay río ni arroyo. Después de La Paz vienen Las Piedras. Los duraznos son de Canelones, y en la Isla de Flores no hay ni una margarita. Nuestro país no tiene nombre, sólo sabemos que está al Oriente del Río Uruguay. El escudo de Florida dice “Libertad y Progreso”, pero Libertad está en San José y Progreso en Canelones y la Escuela Nacional de Vitivinicultura , fundamental para la elaboración de vinos de calidad, se llama Tomás Berreta. Y por si fuera poco, el primer torneo de fútbol del año se llama "Clausura"
Tenemos una cárcel llamada Libertad, un Arroyo Seco, un Cerro Chato y el Estadio Charrúa está en medio del Parque Rivera. En Cerro Colorado ganan los Blancos y en la Blanqueada el Frente. Hay "llamadas" en Durazno, Melo y San Carlos, pero no en Tambores. Un paseo para niños se llama Villa Dolores. En la Plaza Cagancha no hay baño y la Organización del Fútbol del Interior sesiona en Montevideo. En Punta del Este los pobres viven en el barrio Kennedy y los ricos en el Cantegril. Si te vas para afuera, te vas para el Interior. En Aguas Dulces el agua es salada y en Tarariras no hay río ni arroyo. Después de La Paz vienen Las Piedras. Los duraznos son de Canelones, y en la Isla de Flores no hay ni una margarita. Nuestro país no tiene nombre, sólo sabemos que está al Oriente del Río Uruguay. El escudo de Florida dice “Libertad y Progreso”, pero Libertad está en San José y Progreso en Canelones y la Escuela Nacional de Vitivinicultura , fundamental para la elaboración de vinos de calidad, se llama Tomás Berreta. Y por si fuera poco, el primer torneo de fútbol del año se llama "Clausura"
DE ARABES Y JUDIOS
Un árabe va al almacén de un judío a comprar unos sostenes negros.
El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos, que entonces se los vende a 60 dólares cada uno. El árabe compra 6.
El árabe regresa unos días más tarde y pide 2 docenas.
El judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende a a 70 dólares cada uno.
Un mes más tarde, el árabe compra todos los que le quedan al judío por 80 dólares cada uno.
El judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes negros.
El árabe le responde:
"Yo los corto en 2 y hago sombreros que les vendo a los judíos a 100 dólares cada uno".
El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos, que entonces se los vende a 60 dólares cada uno. El árabe compra 6.
El árabe regresa unos días más tarde y pide 2 docenas.
El judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende a a 70 dólares cada uno.
Un mes más tarde, el árabe compra todos los que le quedan al judío por 80 dólares cada uno.
El judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes negros.
El árabe le responde:
"Yo los corto en 2 y hago sombreros que les vendo a los judíos a 100 dólares cada uno".
PERDONA A TU ENEMIGO
CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:
- ¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?
EL 80% LEVANTÓ LA MANO.
EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA.
TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.
- SEÑORA NELLY... ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS?
- YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE
- SRA NELLY, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?
- 99 RESPONDIÓ.
LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.
- OH SRA. NELLY ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?
LA DULCE SEÑORA NELLY PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO
- PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE SU MADRE.
- ¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?
EL 80% LEVANTÓ LA MANO.
EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA.
TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.
- SEÑORA NELLY... ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS?
- YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE
- SRA NELLY, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?
- 99 RESPONDIÓ.
LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.
- OH SRA. NELLY ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?
LA DULCE SEÑORA NELLY PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO
- PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE SU MADRE.
DE TAL AMO, TAL PERRO
CHISTE DE PERROS
El ingeniero ordena a su perro:
- Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solito una cucha. Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
- Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial..
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló una banana, tomó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
- Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Todos miraron de reojo al político y le dijeron:
- Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo:
- Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos de la computadora, armó trifulca con los otros cuatro perros, ocupó la cucha con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria...
Insuperable....!!!
El ingeniero ordena a su perro:
- Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solito una cucha. Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
- Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial..
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló una banana, tomó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
- Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Todos miraron de reojo al político y le dijeron:
- Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo:
- Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos de la computadora, armó trifulca con los otros cuatro perros, ocupó la cucha con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria...
Insuperable....!!!
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