APODOS DE ESPOSA

a tu mujer le dicen "aguja oxidada", el que se la clava va corriendo a vacunarse.

a tu mujer le dicen "administrativa eficiente", por $70 entrega la "partida"

a tu mujer le gustan mucho los zapatos, todos los dias se lleva algo de "chele"

N.  de .R: aclaración para quien no entiende los dichos porque no es de Uruguay
("la partida" de nacimiento es un documento que se entrega para sacar el documento de identidad en Uruguay.)
("Chele"  es el nombre de una zapateria en Montevideo.)

LA GORDA DEL PROSTIBULO

Esto es un tio que va a un burdel y pide la puta mas grande y gorda que haya; cuando le enseñan la ballena mas enorme del local, este hombre dice que no, que el quiere algo mayor y mas espectacular, asi que la Madame le dice que sintiendolo mucho no puden satisfacerle, pero le da la direccion de otro putiferio donde trabaja una puta gordisima.
Nuestro hombre va alli y de nuevo no esta satisfecho, y le mandan a otro burdel... al final le recomiendan un prostibulo en la otra punta del pais, donde trabaja la mujer mas gorda del mundo.
Asi que este tio compra un billete de avion, entra en este burdel, y finalmente le mandan a una habitacion con una puerta enorme. Cuando la abre, se encuentra con su suen~o hecho realidad; en una cama enorme reforzada con vigas de titanio hay una mujer inmensa. Es obvio que se pasa la vida desnuda en esa cama, porque ni puede existir ropa de su talla, ni ella parece capaz

de levantarse. Sus carnes generosas se desbordan por los dos lados de la cama, y sus tetas son tan grandes y flaccidas que la mujer tiene que apartarlas para ver quien ha entrado en la habitacion.
El cliente es tan feliz que se queda sin habla, mirandola hasta que ella dice:
- Bueno tio, que quieres?
- Pues... yo venia a pasar un rato contigo...
- Pues venga, joder, que tengo hambre y quiero comer pronto.
Asi que el tio escala hasta la cima de esta montan~a de grasa y empieza con su negocio, pero al cabo de un rato se para y dice:
- Perdona, te importaria apagar la luz?
- Pero bueno, esto no es serio! Si te parezco tan gorda y fea que quieres hacerlo a oscuras, para que has venido aqui?
- No, si no es eso... es que la bombilla del techo me esta quemando el culo

CHISTE DE ODONTOLOGOS

una mujer va al dentista, entra en el consultorio,  se sienta y se despatarra en el sillón.
el dentista se queda asombrado y le dice: señora, que yo soy dentista, no ginecólogo.
y la señora le responde: usted le puso la dentadura a mi marido y ahora me la va a sacar.

LORO CACHONDO

Un señor tenia un loro muy inquieto que cada rato se salia de la jaula, y en una de esas veces, entre los remedios del dueño se come una pastilla azul de esas que sirven para levantar los ánimos (viagra) y se pone como loco, bien cachondo. 
Al darse cuenta, el dueño lo mete al congelador, para que se le baje la temperatura y a los 15 minutos lo saca y el lorito esta todo bañado en sudor.
El hombre, extrañado le pregunta: ¿cómo puedes estar sudando si estabas en el congelador?
y el lorito dice: ¿cómo no voy a estar sudando si no es tan fácil abrirle las patas a esa gallina congelada?

EL CRÉDITO

- Buenos dias, vengo a solicitar un credito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos, que cantidad necesita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? por favor Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿se lo saco de su cuenta corriente o su caja de ahorro?
- He dicho que me conceda un crédito por 1 Euro! Si no me lo conceden cancelo las cuentas, los fondos de inversiones y me voy a otro banco, coño!
- Oh no, Don Jordi, no me malinterprete, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaba más. ¿En que plazo lo desea?
- Un mes
- ¿Un mes? bien, por ser usted le dejaremos el interés de un 5%. ¿Le conviene?
- Muy bien, como garantía quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? Pero Don Jordi, por esa cantidad no es necesario que deje una garantía. Además tratandose de usted sobra cualquier garantía.
- He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! Si no me lo aceptan cancelo las cuentas, los fondos de inversión y me voy a otro banco, coño!
- Oh, no, no, Don Jordi, por favor, aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora no tiene más que firmar aqui... eso es, muy bien Don Jordi. Muchas gracias y a su disposición.  Hasta pronto.
Don Jordi llega a su casa y se dirige exultante a su mujer: Monserrat!!! Ya podemos irnos de vacaciones. Encontré parking vigilado por un mes...y por solo 1.05 Euros!!!

MORALEJA: no es que los catalanes sean unos agarrados, ... son unos comerciantes de la puta madre

CUENTO ARABE

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babá, babá! En el colegio me han rebrobado...
- Bor qué, hijo, cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
- Yo tamboco los sabia y siembre me las arregle muy bien ...
- Hijo, yo te contaré cuáles son los no

mbres de los dedos y borqué es imbortante saberlos ... El brimero es el legal ... sirve bara firmar los babeles imbortantes! El segundo es el autoritario ... sirve bara dar las ordenes! El tercero es el baginal y se usa mojado ... ya sabras bara qué! El cuarto es el matrimonial ... alli te bones el anillo de bodas! El quinto es el buscador ... busca en la nariz, busca en las orejas.
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara que servia el tercero...
- Ah, el tercero hijo ... te dije que era el baginal ...te lo mojas un boco con saliva y ... sirve bara basar las baginas... bagina uno, bagina dos... y así hasta que termines de leer el libro... BELOTUDO MAL BENSADO!!!

CARTA DEL ESPOSO AUSENTE

Carta del Esposo Ausente:
Querida , No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo. Así que te mando 100 besos. Eres mi amor verdadero!
Tu esposo que tanto te ama.

Tras varios días, la esposa responde:
Querido mío,
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.

2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.
3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro ‘arti…culo’
5. Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero?
Con Amor, Tu esposa...

RECIÉN CASADOS

chiste de recien casados:
Una chica se casa con un odontólogo y llevan a la mamá de la chica a la luna de miel.
Llegan al hotel y a la chica le da un fuerte dolor de muela y pasa toda la noche quejándose:
-Ayyyy. Ayyy mi amor me dueleeee.... ufffff. Ya no puedo más ...
Ya de madrugada le dice:
-Amor, hoy ya no aguanto más sácamela!!!!
La suegra oyendo desde su cuarto le dice:
-Sácasela hijo de puta, tal vez quiere orinar…¡Coño!

CHISTE DE GORILAS

chiste de gorilas:
-cómo te fue en áfrica?
-Me perdí en la selva y fui violado por un gorila.
-¿Y cómo te sientes?
-Mal. no me llama, no me escribe...

LA MEJOR EXCUSA (mujer infiel)

EXCUSAS
Una empresaria vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a un hombre joven y muy atractivo en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil :
- Llueve a cántaros.... ¿Lo llevo?
- Ah, bueno, gracias, -responde el, entrando al carro.
Llegando al edificio donde el vive, la invita a entrar:
- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite con este frío?

- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
Ella sube ante la petición del joven. Cuando entran, el le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglado y perfumado, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una camisa entre abierta. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la siguiente mañana, ella despierta preocupadísima :
- Puta, que bruta, me quedé dormida....
¿ Ahora qué hago ?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su marido, grita :
- MARCELO, NO PAGUES EL RESCATE... HE LOGRADO ESCAPAR !!
MAESTRAAAAA!!!!

LA SEÑAL DE DIOS

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los autos la mujer dice:
- Ay Dios!, mira nuestros autos!, No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros dias'

Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:
- 'Oh si!: Estoy de acuerdo contigo completamente, ésta es una señal de Dios'
La mujer continúa:
- 'Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero ésta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte'
Le da la botella al hombre, el acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre, y él le pregunta:
- ¿Qué, no vas a tomar?'
La mujer responde:
- 'No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; para que nos hagan el control de alcoholemia'

ADAN Y EVA (poblad la tierra)

Después de unos días de haber creado al hombre, el Señor llamó a Adán a él, y dijo:
- Es tiempo que Eva y tu empeceis el proceso de poblar la Tierra, de manera yo quiero que empieces besando a Eva.
- Sí Señor, ¿pero que es un beso? - preguntó Adán.
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un arbusto cercano. Después de unos minutos, Adán surgió y dijo: 
-Señor, que agradable era. 
Y el Señor contestó:

- Sí, Adán, y ahora me gustaría que acariciaras a Eva.
- Señor, ¿que es una caricia?
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva. Varios minutos después, Adán volvió, sonriente, y dijo:
- Señor, fue incluso mejor que el beso.
- Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.
- Señor, ¿que es hacer el amor?
Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con Eva, detrás del arbusto. Pero este reapareció en dos segundos:
Señor, ¿que es un el dolor de cabeza?

EL MARINO

Un marino algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
- Pero... ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
- Bueno, como no tenía leche, tuve que buscarme una señora para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre. Le cuenta la historia y la madre responde:
- Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, imbécil

30 DÍAS

Un amigo le pregunta a otro:
¿Por qué lloras?
- Llevé a mi suegra al médico y dice que sólo le quedan 30 días de vida.
- ¡Pero hombre! Seca esas lágrimas, no seas impaciente.

EL DINERO O LA VIDA

Un tipo iba por la calle y le sale un ladrón:
- O me das el dinero, o la vida!!
Y el tipo le muestra el anillo de matrimonio y le dice:
- Mira coño, no ves que soy casadooo!! ¿Qué dinero, cuál vida?

LA CAJERA Y LA VIEJITA

Una viejecita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos.
Ya en la caja, le dice a la cajera:
-Yo sólo compro lo mejor para mi gatito. La cajera le responde:
-Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.
La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas..
El día siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:
No... quizá usted tenga ahí una serpiente.
La anciana le asegura que en la caja no hay nada que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita: ¡Huy Esto es mierda!
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
Es cierto, querida. Y ahora... ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico !!!!

COMO SE LLAMA LA OBRA?

primer acto - Se abre el telón y aparece un pollito rezando, se cierra el telón.
segundo acto - Se vuelve abrir y aparece el mismo pollito rezando, se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
- A Dios le pío.

EL DIFUNTO

Un hombre se muere con el miembro erecto, y en el velorio el dueño de la funeraria le dice a la viuda: "Señora que hacemos con el miembro de su marido? no cierra la tapa del cajón"
"Y bueno, córtenselo" responde la viuda.
"Esta bien, pero donde lo ponemos?"
"No queda, otra van a tener que metérselo por atrás dice la viuda. Y justo en el momento que le introducían el miembro al difunto, una lagrima cae por su mejilla. Y la viuda dice: Ah, viste viejo, te dije que dolía.

CHISTES DE GALLEGAS

DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS QUEJANDOSE QUE LOS CHISTES DE GALLEGOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUI LES VAN LAS OCURRENCIAS DE LAS GALLEGAS :

1. La PEPA le dice a su amiga: Muerete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga - ¿Y como sabes? -Pues porque la caja decia LG.

2. VENANCIA, Ay Ay Ay, ya se porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me di­ cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; asi que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve las grasas, hasta la mas difi­cil"

-MARIJOSE: ¿Sabes quien fue Juana de Arco? -pues, Una drogadicta; -¿De donde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murio por heroina.

Contraseña en Facebook de la PEPA : "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran como mi­nimo 5 caracteres)

Señorita VENANCIA : ¿Que opina usted del papanicolau? Responde: Sinceramente me caia mejor el papa Juan Pablo segundo.

-La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada mas me tome 2, sabe horrible!!!!

Examen a la Josefa
- ¿Que opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopotamos tengan donde bailar....

- ¡Le comunicamos que su avion viene demorado - Hay que lindo, ese es mi color favorito....

- ¿Josefa viste el Señor de los Anillos?
- Si, pero no le compre nada...

- A ver Josefa... ¿Simon Boli­var murio en........? - "Fermo?"....

Dice Josefa: ¿Que pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero no abre!!!..

Un cura en la iglesia dice:
Hoy confesare a todas las devotas.
Se levanta Josefa y pregunta:
y las que vinimos en sandalias... ¿cuando nos toca?

- Hablo con el 104?...
A sus ordenes...
Mire soy Josefa Di­az y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
De acuerdo... ¿Donde esta usted?
Estoy encerrada dentro de mi auto y me he olvidado las llaves afuera.

Josefa sale corriendo y grita:
"Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta... ¿4 x 4?
Mmmmmm... 16... pero ahora ayudeme.

Jugando a las escondidas...
¡Josefa!!!, ya te vi, estas detras de la puerta de vidrio.

Señorita Jesusa:
¿Que opina usted sobre la gelatina?
Bueno en realidad no se que decir. En mi escuela solo conoci la "Y" griega y la "I" latina, ¿pero la "G" latina? Nunca supe de ella. A lo mejor no fui ese dia a clases.

Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomas, no creo que me coma 8 pedazos.

- Digame Josefa.. ¿ A que corresponde esta fórmula quí­mica H2O+CO+CO
Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...

TRES LATIGAZOS

Llegan tres personas al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
- Les daré una opción para ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán colocarse lo que pretendan en la espalda. A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero el americano:
Coge una formidable piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

.- Vale! Vale! Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
- Este si que los tiene bien puestos! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- Solo necesito meditación!
- Bueno, como desees.
Da el primer latigazo y el hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Si… dice el hindú… pero antes deseo ver al español, que siempre acaba ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada gana.
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- Lo que quieras!
- A ver, hindú, súbete a mi espalda.

EL CANTINERO Y LA MUJER

En un bar, una bella mujer se acerca a la barra y sugestivamente hace la señal al cantinero para que este se acerque. Cuando el se acerca, ella comienza a usar sus dedos para jugar con la barba del tipo.
- ¿Es usted el dueño? Pregunta la mujer mientras acaricia suavemente la cara del cantinero.
- Ee-e-eeh .... No. Dice el cantinero.
- ¿Está el aquí? Pregunta ella sin dejar de acariciar el rostro del cantinero con ambas manos.

- Necesito hablar con él....
- Me temo que no puede. Alcanza a decir el cantinero claramente excitado. - Puedo hacer algo por usted??
La mujer entonces introduce un par de dedos en la boca del cantinero para permitirle que los chupe suavemente, y le dice:
- Si puedes amor, necesito que le digas... Que no hay papel en el baño de mujeres

EL GERIATRICO

Manolo tiene 95 años y vive en un geriátrico. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:
- ¿Sabes que es lo que más añoro de todo?
- ¿Qué?
- ¡El sexo!
María exclama:
- ¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún apuntándote con una pistola a tu cabeza!
- Ya lo sé, dijo Manolo, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
- Bueno, puedo ayudarte, dijo María; y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se la mantiene en la palma de la mano.
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y María se la sostendría por un rato.
Una noche, sin embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, quien estaba sosteniéndosela. Furiosa, María lo increpó:
- ¿Qué tiene Paquita que no tenga yo?
Manolo sonrió feliz y le contestó:
- le tiembla la mano.

EL CONDENADO (con moraleja. buenisimo)

Cuentan que, en la Edad Media, un hombre fue injustamente acusado de asesinar a una mujer.
En realidad, el verdadero autor era una persona influyente y por eso buscaron a un "chivo expiatorio" para encubrir al verdadero culpable.
El hombre fue llevado a juicio, conociendo que tendría poca oportunidad de escapar al veredicto: ¡LA HORCA!
El Juez, también cómplice, cuidó de que pareciera un juiciojusto y le dijo al acusado:

- "Conociendo tu fama de hombre devoto del Señor, vamos a dejar en manos de Él tu destino.
Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente. Tu escogerás uno de ellos y será la mano de Dios la que decida tu destino"
Por supuesto, el juez corrupto había preparado dos papeles con la misma leyenda: "CULPABLE"
y la pobre víctima se dio cuenta que era una trampa. No había escapatoria.
El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados..
¿Qué piensas que hizo? ¿Tú que harías? ¿Intentar huir? ¿Resignarte a ese fatal destino?
No sigas bajando para ver qué hizo él, y piénsalo un momento.
¿Encontraste una solución?
Baja ya y mira qué es lo que hizo aquel hombre inteligente
El hombre inspiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados pensando, y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos y con una extraña sonrisa,
escogió y agarró uno de los papeles y, llevándolo a su boca, lo engulló rápidamente.
Sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon airadamente.
- "Pero... ¿qué hizo?... ¿Y ahora?... ¿Cómo vamos a saber el veredicto?"
- "Es muy sencillo" respondió el acusado, "Es cuestión de leer el papel que queda y sabremos qué decía el que yo escogí"
Con rezongos y disgustos mal disimulados, tuvieron que liberar al acusado, y jamás volvieron a molestarlo.
*Moraleja: *
Por más difícil que se nos presente una situación, nunca dejemos de buscar la salida ni de luchar hasta el último momento.
¡¡¡ SÉ CREATIVO !!!
CUANDO TODO PAREZCA PERDIDO, USA LA IMAGINACIÓN

EL PRESO

Un preso cava un túnel para fugarse y cae justamente en la oficina del director de la cárcel y este le dice:
-Y ahora qué vas a decir?
El preso le dice...
-¡Coño! Lo que tiene que hacer uno pa' hablar contigo!!

EL CATADOR DE VINOS

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo
Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
... El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."

“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”
"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura.
Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.”
“Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina. El “alcoholico” lo probó.
“Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.

MANIFIESTO MASCULINO Y RESPUESTA FEMENINA

SE TRATA DE UN MANIFIESTO MASCULINO Y AHORA ALGUNA CHICA HA RESPONDIDO. ASI, LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES DEL MANIFIESTO ORIGINAL, LA SEGUNDA LA RESPUESTA DE UNA CHICA. NO TIENE DESPERDICIO.

MANIFIESTO FEMENINO, DE UNA VEZ POR TODAS.

1.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
R- Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.

2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
R- Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, no funciona. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes.

3.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
R- A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos 'metafísicos' en la cabeza.

4.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
R- Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.

5.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
R- Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

6.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
R- Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

7.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
R- Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada.

8.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
R- Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.

9.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
R- Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm .

10.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
R- Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un 'soborno' para conseguir sexo.

11.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
R- Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es mas, ¿para qué coño sirve que sean de aleación?

12.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
R- No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.

SIN CALZONCILLOS

El marido se mete en la cama y le susurra, dulce y apasionadamente, a la esposa, en el oído:
- Cariño, estoy sin calzoncillos... -
Y la esposa le contesta :
- Déjame dormir, mañana te lavo uno...

LA FIESTA DE DISFRACES

Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. A ella le dolía muchísimo la cabeza, y entonces le dijo al marido que fuera solo.
Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y se iba a ir a la cama, y que no había necesidad de que él se quedara en la casa.
Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando él estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y vio al marido bailando en la pista, con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá.
La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso; después de todo, era su marido. En un momento, él le susurró una proposición en el oído, y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
- ¿Cómo te fue? le preguntó.
-Bueno, lo de siempre -dijo él-. Ya sabes que no la paso bien cuando tú no estás conmigo.
- ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póquer toda la noche.
Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz.

LA PRUEBA DE LOS SORDOS

Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:
Así, si quieres saber si tu mujer

empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...
El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Sigue sin recibir respuesta.
El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- te lo digo por cuarta vez, sopa y croquetas, imbecil!!!

LA VIEJITA DE LOS GASES

Llega una viejecita al medico y le dice:
- Mire doctor, tengo muchos gases, aunque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
- Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
- Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy mal?
El doctor le dice:
-Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído

EMBRIAGADO

No confundas embriagado...con enviagrado..
..El primero se cae.. al segundo se le levanta

EL CARPINTERO

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace mucho tiempo que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
¡Pinocho!

LA FRANCESITA

Una pareja va al aeropuerto. La mujer se iba a Paris por quince días, y su marido, acostumbrado a avergonzarla en público, le grita: "Mi amor, no olvides traerme una francesita!!!". La mujer enojada se mete en el avión con la cara roja. Pasados los 15 días, el marido la va a buscar al aeropuerto y le pregunta bien fuerte: "Amor, me trajiste la francesita?". Ella le responde aún más fuerte:
"Hice todo lo posible, ahora hay que rezar para que sea niña"

3 VAGOS

Tres vagos están charlando.
Dice uno:
Yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la
calle, y me encontré una cartera, ¿sabéis?.. y por no agacharme seguí andando, colegas.
Dice otro:
Eso no es nada, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuándose y desnudándose y por no cruzar la calle seguí por mi acera
Y dice el tercero:
Pues yo si que soy vago, pero vago, vago de verdad.
Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pasé entera llorando.
Dicen los otros:
Pero eso no es ser vago, tío, ¿que dices?
Y responde:
Pues si colegas, porque nada mas sentarme me pille los
huevos con el asiento....
y por no levantarme .....

EL REPORTERO

Un reportero se fue a un pueblo a hacer un reportaje, en eso se encuentra con un señor que estaba sentado, y el reportero le pregunta que si lo puede ayudar y el señor contesta que si, muy bien dijo el reportero, lo único que tiene que hacer es contar algo que haya sucedido en el pueblo, y el señor empieza a contar: un día la esposa de mi compadre se perdió, y como es tradición aquí en el pueblo nos pusimos a buscarla, la encontramos y como es tradición aquí en el pueblo hicimos una fiesta y tuvimos sexo con ella, en lo que el reportero contesta no señor no puede contarme eso, no ve que lo van a pasar a nivel nacional, mejor cuénteme otra cosa, esta bien, dice el señor, un día la esposa de mi compadre se perdió, y como es tradición aquí en el pueblo nos pusimos a buscarla, la encontramos y como es tradición aquí en el pueblo hicimos una fiesta y tuvimos sexo con ella, y el reportero le dice, señor es usted necio, no me puede contar eso, ya se, mejor cuénteme algo triste y el señor contesta llorando, un día me perdí y...

LEYES INEXORABLES

'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'.. (Ley de Mevi Amatar)

'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)
...
'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)

'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS

LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)

'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)

'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)

'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)

'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)

'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)

'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)

'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)

'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)

'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)

'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

DOS BORRACHAS

2 amigas borrachas se detienen a orinar en un cementerio. La primera en orinar no tenia con que secarse. Agarro su hilo, se seco y lo tiro.. La segunda, que tampoco tenia nada con que secarse, penso: "yo no voy a tirar mi tanga carisima de victoria secret", agarro la cinta de una corona de flores que estaba encima de una tumba y la colocó por dentro de la tanga para no mojarla. Al dia siguiente llama uno de los maridos al otro y le cuenta: "mi mujer llego anoche a casa borracha y sin tanga ... terminé con el matrimonio". Y el otro responde: "tuviste suerte amigo, la mia salió mas Puta, llego a casa con una cinta en el culo que decia: JAMAS TE OLVIDAREMOS, Con cariño: Antonio, Carlos, Victor y TODA LA FACULTAD DE INGENIERIA

LA VISITA DEL NOVIO

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se acomoda la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
No, muchas gracias, ya me marchaba ...
No, hombre, no, sube, ..
Total, que al final sube a tomar algo y la ma

dre de la novia, encantada con la visita, le sirve un trago fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora bofetada, le dice:
AGARRALAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE VERDURA...PELOTUDOO!!!!

EL CAMIONERO

Un camionero va por la ruta y cuando a lo lejos divisa la silueta de un hombre vestido totalmente de rojo.el camionero se va aproximando hacia él y el de rojo no se aparta del camino.

Le hace luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero termina pegando una terrible frenada y queda a un metro del hombre.Baja del camión y el hombre de rojo le dice:
-Hooola, soy el trolo de rojo!!!!....te gustooo?

El camionero se queda mirando incrédulo y le dice:
-Pero vos sos un pelotudo o qué? No ves que casi te atropello, la puta que te parió?

Indignado sube al camión, y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces y éste tampoco se espanta.

El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
-Hellooo. soy el gay de blanco!!!... estás solito amor???

El camionero le dice:
-Pero será posible con estos putos de mierda? No ves que casi te atropello enfermo? anda a pelotudear a otro lado, trolo de mierda.

Una vez más sube al camión y prosigue su camino, masticando bronca. Cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora todo de azul. Otra vez hace luces y nada, el tipo tampoco se aparta.

Pega una nueva frenada, se queda a medio metro del infeliz, baja del camión recontra caliente y le dice:
-Y vos, putazo de azul!!!... que mierda querés ahora?
-Para empezar... libreta de conducir, documento de propiedad del vehículo y cédula..

CARNE PARA TODOS, LECHE PARA TODOS... Y APODOS PARA TODOS (CFK)

LE DICEN
a un petiso BESO DE MARIDO: Porque es cortito, desabrido y con cara de culo
 
A LOS TROLOS:
ALACRÁN: Porque se defiende con la cola.
CHANCHO ROBADO: Porque se lo comen a escondidas.
TOPO GIGIO: Porque no se sabe quién lo mueve.
CINTURÓN NEGRO: Porque ya entregó el marrón.
TORO MECÁNICO: Porque voltea más hombres que mujeres.
LOMBRIZ: Porque no se sabe si es macho o hembra.
 
TROLAS
Casilla Rodante: cualquiera que tenga auto la engancha

Alumbrado publico: porque se “prende” en cualquier callecita oscura
VASITO DE AGUA: Porque No se le niega a nadie.
GUADAÑA: Porque con una afiladita derechito a los yuyos.
TAPA DE SÓTANO: Porque la levantan por la argolla.
PALA DE PUNTA: Porque si no la clavan en el pasto la apoyan contra la pared.
GRIPE: Porque la tuvo todo el mundo.
BANDERA YANQUI: Porque la clavaron hasta en la luna.
OJOTA: Porque se la ponen de pasada.
TIERRA FISCAL: Porque es de quien la trabaje un poquito.
PLANCHA VIEJA: Porque no tiene resistencia.
CUMPARSITA: Porque está vieja y todo pero todavía la bailan.
BALDOSA: Porque si no la tienen en el piso; está tirada en el fondo.
CAGADA DE LECHUZA: Porque todos pueden ver los bichos que se comió.
CAMPANA: Porque la hacen sonar y la dejan colgada.
MILANESA: Porque no hay quien no la haya comido.
SEMÁFORO: Porque de madrugada no la respeta nadie.
TORTUGA: Porque no descansa si no tiene la cabeza adentro.
HORQUILLA: Porque con empujarla un poco pincha.
MANTECA: Porque si la calentás un poquito; se derrite
 

BORRACHOS:
CAÑITA VOLADORA: Porque le sacan la botella y sale para cualquier lado.
MOSQUITO: Porque para que deje de chupar hay que matarlo.
SACHET: Porque no hay forma de mantenerlo parado.
CABALLO DE CIRUJA: Porque ve una botella y para.
INDIO MANSO: Porque se entregó al blanco.
ASISTENCIA PERFECTA: Porque vino ayer, vino hoy.
MULITA INFIEL: Porque todos los días anda con un peludo distinto.
ENERO: Porque no tiene un solo día fresco.
CARAMELO DE VIDRIO: Porque se chupa de gusto.
SABANA DE ABAJO: Porque se agarra los mejores pedos.
BARRITA DE AZUFRE: Porque una pasada y te deja sin aire.
ENEMA: Porque chupa hasta que se caga.
BEBE DE PROBETA: Porque quiere más al tubo que a la madre.
BOMBACHA DE GOMA: Porque no se le escapa ni un pedo.
VÍBORA DE MUSEO: Porque se conserva en alcohol.
SOL DE LA BANDERA: Porque está siempre en el blanco.
TERNERO RECIÉN NACIDO: Porque si no chupa; se muere.
HERRADURA: Porque está siempre pegada al vaso.
NARANJA CAÍDA: Porque se levanta, se lava y se chupa.

APODOS VARIOS

LE DICEN:
-Lomo de burro: porque de día lo ves y de noche te lo comés
-Braserito: Porque parecía que tenía “tres patas”
-Sabana de abajo: Porque no hay pedo que se le escape
-Seco de vientre: porque se sientan y no hacen nada
-Murciélago: porque no pone el lomo ni para dormir
-Retrato de la Abuela: porque hace 30 años que esta en la cómoda
-Campeón de Natación: porque 8 horas nada y el re

sto descansa
-Obelisco: porque todos saben donde esta, pero nadie sabe para que sirve
-Conejo Negro: porque no lo hacen trabajar ni los magos
-CABALLITO DE MAR: Porque se cree un potro y no es más que un pescado.
-RECREO: Porque dura cinco minutos y acaba
a los pelados -CEBOLLA DE VERDEO: Porque tiene más pelos en el culo que en la cabeza
-SILLON DE PELUQUERO: Porque solo tiene pelo alrededor.
-CORRAL DE CHANCHOS: Porque tiene chapas a los costados.
-SOLDADO MAL ESCONDIDO: Porque se le ve el casco desde lejos.
-PREPIZZA: Porque le falta todo lo de arriba.

DICHOS VARIOS

DICHOS DE...ONANISTAS (PAJEROS).
Camión de Sandias: se descarga a mano
VACA ARISCA: Porque no hay quien le saque la leche.
ANIMADOR DE JINETEADA: Porque anima a todos, pero él nunca monta.
GARÚA: Porque no moja; pero cómo molesta.
ESCOBA: Porque si no fuera por la paja; tiene el palo al pedo.
BOMBACHA DE VIDRIERA: Porque jamás tocó una concha.
PRIMER NIETO: Porque vive alzado.
COSECHADORA VIEJA:

Porque levanta poco y se atora con la paja.
CESÁREA: Porque no vió una concha ni al nacer.
AGUJA DE CROCHET: Porque engancha pero no pincha.
CHISMOSAS:
ALMEJA: Porque se entierra con la lengua.
PEÓN DE CAMPO: Porque madruga para recorrer y cuerear.
SOL DE VERANO: Porque sale, te quema y se esconde.
FELPUDO: Porque toda la vida en la puerta.
BISAGRA: Porque si no está en la puerta, está en la ventana.
PAÑAL ELASTIZADO: Porque no se le escapa nada.
MUGRIENTOS:
HEIDI: Porque está siempre con el chivo debajo del brazo.
ESCALERA DE AZOTEA: Porque tiene baranda de los dos lados.
BARCO NUEVO: Porque hay que empujarlo para echarlo al agua.
AVIÓN FUMIGADOR: Porque trae la muerte bajo las alas.
ANTONIO PACHECO: toda la vida con la misma camiseta
BANDERA NACIONAL: Porque antes que lavarse se quema.
OTROS:
INDIO BRAVO: Porque dos palabras y un bolazo.
KIOSKITO: Porque esta lleno de boludeces y todos los días tiene alguna más.
SENDA PEATONAL: Porque todos saben donde está pero nadie le dá pelota.
MEDIA CAN CAN: Porque si abre la boca es para meter la pata hasta el culo.
CABALLO DE ESTATUA: Porque no te caga, pero tampoco te va a llevar a ningún lado.
TECITO DE YUYOS: Porque no hace mal, pero tampoco te sirve para nada.
CAMIÓN: Porque es mitad de tara y mitad de bruto.
CORAZÓN DE ELEFANTE: Porque es el bobo más grande.
CONSOLADOR: Porque se cree banana pero es un aparato.
CISNE: Porque es un poco más que ganso.

DICHOS SOBRE PERSONAS INÚTILES

DICHOS SOBRE LOS INÚTILES:
VESTIDO DE NOVIA: Porque por más que se intente; para trabajar no sirve.
PEZ: Porque come, caga y nada, nada, nada...
HELADERA: Porque trabaja cinco minutos y descansa veinte.
GATITO DE IGLESIA: Porque si no le dá de comer el padre se muere de hambre.
CONEJO NEGRO: Porque no lo hacen trabajar ni los magos.
LEÓN DE CIRCO: Porque cuando lo hacen trabajar se enoja.
TORTUGA

DE JARDÍN: Porque está pero no se sabe dónde.
MUJER MARAVILLA: Porque da dos vueltas y desaparece.
BEST-SELLER: Porque siempre está agotado.
MENSTRUACIÓN: Porque aparece cada veintiocho días
ESPOSAS:
CAMPERA DE CUERO: Porque es cara, no te calienta un carajo y te dura toda la vida.
CEBRA: Porque es una yegua, está rayada y no se la puede montar.
SOLTERONAS:
ALPARGATA ROSA: Porque no hay gaucho se la ponga.
BIBLIA: Porque habla de todo menos de coger…

24 DE AGOSTO: LA NOCHE DE LA NOSTALGIA (O DE LA NEURALGIA)

HUMOR A LA URUGUAYA: LA NOCHE DE LA NEURALGIA de MARCIANO DURAN
"¿Te parece che?"- le dije a Juan que no dejaba de insistir.

-"¡¡Sí, loco, daaaale!! Hace mil años que no salís a ningún lado. Es ahora o nunca, si no enganchás una mina un 2

4 de agosto no la enganchás nunca más. ¿Qué vas a esperar macho? ¡Ya pasaste los 40!"-

Finalmente me convenció. No tenía claro como ir vestido, Juan me contó que era noche de recuerdos o algo así y que si podía ponerme algo "de época" iba a sentirme más cómodo.

Busqué algunas pilchas y me dí cuenta que me ajustaban un poco (bastante me ajustaban) pero supuse que a todos les iba a pasar lo mismo.

Un pantalón oxford, una camisa floreada, un buzo elástico ancho, un par de zapatos con plataforma, un crucifijo de cuero y un símbolo de la paz hecho con hueso colgado del cuello.

Nos encontramos en la puerta con Juan

-"¿Qué te pusiste animaaaaaal?"- dijo agrarrándose la cabeza y sentándose a reír en un murito.

-"Y... yo qué sé... ¿no me dijiste que...?."-

-"Bueno, dale, adentro hay poca luz... vamos"-.

Adentro de verdad que había poca luz y yo no estaba acostumbrado a ese clima de oscuridad y humo. La música sonaba muy fuerte y la gente saltaba mientras gritaba que estaba hecha un demonio. Me agarré de una cerveza y -a pesar de que no fumo- me parapeté atrás de un cigarro.

-"¡Uuuhhh, esa es la veterana que atiende en la Intendencia, si me ve así me muero!".

Zapatos rotos, zapatos rotos gritaba en el medio de la pista un gordo al que la barriga se le asomaba colgando por delante del cinturón, quiero decir... me imagino que atrás de eso que colgaba como un agua viva gigante habría un cinturón y una hebilla, tratando de ajustar algo.

-"¿Qué es ese olor?"- me preguntó Juan con cara de asco.

-"555"- le dije casi en secreto.-" Poliana 555, me puse un poquito, pensé que..."-

-"...¡Mirá, Pedro, mirá esa mina en la mesa como te relojea, está solita caele, Pedro, caele!.

Me le acerqué pegando saltitos al compás de "Salta, salta, salta pequeña langosta."

-"¿Recordamos un poco?"- le dije con tono canchero.

-"No te enojes, pero desde que llegué no paro de pensar en los niños, los dejé con el padre, yo estoy divorciada hace unos años, estoy segura de que están extrañando... disculpame está sonando el celular, han de ser ellos."-

-"Allá"- dijo Juan, -"allá en la mesa contra la columna".

Botas de cuero hasta la rodilla, bufanda que le tapaba la cara, guantes forrados, gorra de lana y montgomery prendido con palitos.: -"¿Bailas?"- le pregunté.

-"Dddddde frrío baabababailo"- me contestó, -"no se a qué diablos vine, hacía tres años que no salía y sesese me ocurre vvvvenir hoy que está cayendo una helada que ni tetetete cuenttto. Disculpame, aparte me duelen un poco los riñones".

En la pista una flaca levantaba el brazo derecho y cuando lo iba bajando por atrás, ya comenzaba a levantar el izquierdo, todo en forma de molino de viento.

Me dí cuenta de que estaba en el club de su adolescencia, cerraba los ojos, pisaba a todo el mundo, golpeaba a los más cercanos, mientras en su cara se dibujaba claramente que ella no estaba allí, estaba en 1978 en algún lugar de este país, que no era precisamente este lugar.

-"Hola"- le dije a una petisa, fortachona de gargantilla y aros plateados.

-"Movete, chiquita movete"- se me ocurrió decirle para seguir a tono.

-"No lo tomes a mal, pero con toda esta luz no bailo... se me notan las várices".

-"Bueno... te tomo la palabra para los lentos, cuando apaguen las luces vuelvo"- le dije entrecerrando mis ojos.

-"¡Nooo!"- , me contestó -"con la luz negra se me notan las canas y hoy no me pude hacer la tinta!".

Los Bee Gees comenzaban a sonar, en una mesa dos chicas de treinta y pico conversaban animadamente: -"Qué suerte que se me ocurrió traer el cuaderno de Micaela. ¿Conseguiste material de la fundación de Colonia?".

-"Sí, fueron los portugueses en el 1680 y... pero esperá que terminen con los lentos, apagaron las luces y estoy escribiendo con una letra horrible, Vale me mata, ¿cómo estará?".

-"Espero que durmiendo, vamos hasta el patio y llamamos desde el celular. Disculpe señor, ¿Usted precisaba algo?".

-"No nada"- les dije, mientras Barry White hacía amasijar a una pareja en el medio de la pista. Parecía que se habían conocido recién o que hacía 20 años que no se veían.

Era el portero de acá a la vuelta, apretaba con la esposa como si no la viera nunca a solas. Se tocaban y besaban a pesar del cigarro y del vaso de whisky en la mano, y se pechaban permanentemente con la flaca que seguía bailando sola.

Tal vez el destino los estaba uniendo en el mismo club social del 78.

La del hot pant estaba buena, pero no había parado de toser desde que llegó, aparte... con las plataformas que me había puesto, calculé que la cabeza me daría en el ombligo.

Mejor invito a la del bobito rosado: -"Hola, amor y paz"- le mandé -"¿bailamos?"-

-"Eeeee.....seeee"- me dijo.

¡¡No podía creerlo!! ¡Había enganchado algo! Los Creedence retumbaban en los parlantes, no habíamos empezado a movernos cuando se me acercó y me susurró al oído, con voz acaramelada: -"No te enojes ¿no?, pero tengo cistitis, mejor dejamos y conversamos en la mesa, con este frío tengo que ir al baño a cada rato".

Me escapé apenas pude y con Aretha Franklin me empecé a apretar a una morocha que había vichado desde que llegué.

Arranqué a bailar metiendo la pierna derecha entre las piernas de ella y tirándome hacia atrás mientras ella apoyaba inevitablemente su cuerpo sobre el mío, un paso a la derecha, otro paso a la derecha y para atrás.

Lo repetía para no perderme, uno-dos-atrás-derecha-derecha-atrás.

En eso estaba, cuando siento el grito de: -"¡¡Mamaaaá, ridículaaaaa, vamos que son las tres!!"- Eran los hijos adolescentes que la venían a buscar. -"¡¡Mis hijos!!"- dijo horrorizada y me puso el cigarro prendido en la mano para que no la descubrieran fumando.

Ahora sí, ya era demasiado... con la mano quemada, los tobillos torcidos (culpa de las plataformas), el alcohol dando vueltas en la cabeza buscando un lugar por donde salir, los callos pulsando como una baliza intermitente, el gordo refregándome su abdomen traspirado, los celulares sonando insistentemente, la flaca golpeándome con sus pulseras, la del bobito pisándome camino al mingitorio... ahora sí, decidí volver por la petisa de la gargantilla.

Todo hubiera terminado bien si no fuera porque papá (con zapatos de charol) estaba bailando con ella.

Y sí... sigo siendo el mismo banana del 78.

MAS FRASES

Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
Mr. Chinote

 Mas de uno le debe su exito a su primera esposa, y su segunda esposa a su exito.
Jim Backus

 Si el matrimonio fuera bueno, Dios estaría casado.
Mr. Chinote

DEVUELVEME A MI HIJO

Para reir un rato:
Punta del Este. Playa Brava. Parada 3.
Temporada de verano. Una gran ola, cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí, jugando con su palita.
Su padre Samuel, desesperado, deja de jugar Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios: -
"Dios mío... soy yo, Samuel, no podes hacerme esto a mí... no podés llevarte al nene... yo siemp

re he sido un buen judío, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión, al pie de la letra, no podes hacerme esto Dios... te pido por favor !...
voy a Hebraica y a Macabi, colaboro con la comunidad... por favor !.. devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo de Punta del Este, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda, es una señal de Dios para Samuel...
una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...

Samuel es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a comunicarse con el Supremo:

- ¿y la palita?

RECLUTAMIENTO GALLEGO (QUE ASTUTO!!)

Reclutamiento gallego

En la academia de cadetes de la Guardia Civil, el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.
Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'
El gallego contesta:
- Pues es muy fácil. Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrev

istador contesta:
- Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños, ¡Que tiene una sola oreja!'
El entrevistador se enfada y les dice:
- ¿Pues que pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
- Este es su sospechoso, cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.
- ¡Buen trabajo! - ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil -contesta el gallego-, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, ¡joder!

PALINDROS

PALINDROS: CURIOSAS FRASES QUE SE LEEN IGUAL, AL DERECHO Y AL REVES.

PALINDROS
"A Mercedes ése de crema”
“Así Ramona va, no Marisa “
“Anita lava la tina”
“Somos o no somos”
“Echele leche”
“ Luz azul”
“La ruta natural”
“Ana lava lana”
“Ana, la galana”

“Ana lleva al oso la avellana”
“Ana lleva nenes al abad, al reconocerla dábala Senén avellana”
“Anita al reconocerla atina”
“Se corta Sarita a tiras atroces”
“Le avisará Sara si va él”
“No bajará Sara jabón”

DEGENERACION EN GENERACION

DEGENERACION EN GENERACION POR Marciano Durán
–Pablo, este fin de semana tu padre y yo tenemos que ir a Montevideo. ¿Por qué no te quedás con tus abuelos hasta el lunes y ya de paso te ponés al día con ellos?– dijo Elsa mientras cerraba el bolso, cargado como si se fuera por un par de meses.
La idea no era del todo mala, Pablo tendría con sus abuelos comida de la buena, le aflojaría a las hamburgu

esas y aprovecharía para conversar con ellos, cosa no muy común para los adolescentes de estos tiempos y de estas tierras.
Llegó con su mochila casi vacía y se acomodó en el dormitorio que alguna vez usaron sus padres.
–¡M’hijo! Le dejé la tricota al lado del tualé. Arriba del combinado. ¡Póngala en su catre y lávese las manos para comer!– gritó la abuela con la misma voz finita de siempre.
Pablo buscó disimuladamente el tualé, el catre , la tricota y el combinado. No pudo encontrar nada que se pareciera a esas cosas, así que se fue a comer, por que eso sí estaba clarito.

–Antes… cuando se terminaba de quemar el alcohol –-le dijo el abuelo– había que darle fuelle al primus y mientras hubiera kerosene no nos faltaba el menestrún.
–¡Aaaah!- respondió Pablo con cara neutra, como tratando de entender si eso estaba bien o estaba mal. Sentado, levantando apenas la cola, acomodó la silla junto a la mesa, mirando hacia abajo, cosa de esconder cualquier gesto comprometedor, viejo truco aprendido de su madre.–¿El primo de papá?– preguntó como para demostrar interés.
–El primus, Pablito, el primus. Una vez que yo lo estaba prendiendo, tu abuela mandó a tu padre a la botica con dos vintenes a comprar una gillette ¿Te acordás Elsa?– gritó el abuelo volviendo la cabeza hacia la cocina. ¡¡ Se calzó los botines mientras escuchaba la espica, y el mocoso se fue a la retreta que quedaba a una legua de casa!! Yo estaba distraído con Diga Bi Diga Lo, después escuchaba a Mañán y …
–¿A Mañana?—
–No mijo, a Mañán. Estaba después de Solé, que lo presentaba Mejoral.
–¡Mejoral presentaba a Cristiá!- gritó finito la abuela entre aceite crujiendo y humos de churrascos, vos te confundís con Julio Cesar Armi, viejo– agregó muy segura Elsa
–Aaah!!- dijo Pablo,¿Armi y Cristiá?.
–Entonces– siguió el abuelo—la Elsa me dice ¿y éste? ¿se tomó la Onda? ¡Si está lloviendo! Fijate al lado del fogón si están las galochas y el pilot. ¡Vos podrás creer que andaba en una forchela con una dragona el muy cabortero!
–Y vos..,¿ cómo andás Pablito?
–¿Yo?….¡Joya!–, dijo Pablito. -Yo ando joya, la que piró es la tana. Ahora anda con un patovica y está de la gorra. El otro día me complicó. Mal me complicó. Pero maaaaal. Veníamos de un toque de la Vela y en eso….. la yuta!! Lejos venía, y nosotros ni ahí, y de repente: tiró cualquiera la fiera, gritó descartá que viene la trulla!! Y la copiaron… al dope bocineó. No sé. Deliró. ¿Me siguen abuelos?
–Sssssí…más o menos Pablito. Me entreveré un poco con la trucha y la pucha, pero seguí Pablito seguí– dijo el abuelo acomodando la silla y mirando hacia abajo, viejo truco aprendido de su nuera.
–Y, nada. El kia me juna, yo lo miro y le largo: ¿Cuál es? Y de una el rati me cortó el rostro. La máquina me preguntó si andábamos de viaje.
–Ah, esa sí te la entendí– se alegró el veterano –¿te preguntó si eran turistas?
–No abue, no. Si andábamos de viaje, volados. Ni ahí, le dije de guan, y el cacho me miró como diciendo “no me bolaciés Man” No seas ortiva ,le dije, si ni para la birra nos queda….entonces….
–¡¡Ay Pablito– dijo la abuela, ahora parada en la puerta de la cocina con la espumadera en la mano. Vos disculpame Pablito pero yo de acá no entiendo nada. Me hiciste acordar cuando tu abuelo leía el catálogo del London Paris. Contale viejo que ponías a D’arienzo en la Artigas y te sentabas en la poltrona y arrancabas con el catálogo, seguías con el Rojo Vivo, después El Plata, mientras en el éter estaba Trota y….
–No señora, usted está entreverando y así Pablito no va a entender nada; en el éter estaba Roberto Barry que lo presentaba creo que Oxibitué.
–¿Oxiqué?
–Oxibitué, que tu padre se sentaba con el Codelín a tomar Tody y yo escuchaba a Chicotazo, tu tía era chiquita la fajábamos, le poníamos el ombliguero, el chiripá y…
–¡¿Pero vos estás mal de la memoria?! Lo que escuchabas con Marita era Tomándole el Pulso a la República que presentaba creo que Sastrería Ovalle, Pablito ¿nos seguís no?
–Ssssé– dijo Pablito y se rascó la nuca.
Fueron dos días de largas y dificultosas charlas. En la cabeza de Pablo resonaban a la noche las boticas, las tricotas, las balotas y las retretas. En los sueños de Elsa y Julio se entreveraban las yutas, los ortivas y los patocas.
Por eso no les sorprendió que los padres de Pablo, todavía con la mano en el picaporte y el bolso sin apoyar le preguntaran desde a puerta:
– Y… ¿Cómo pasaron?
–Fenómeno, vieja, fenómeno– dijo Pablito
–De más, joya — dijeron los abuelos, casi a dúo, y con una birra en la mano.

Nuevos Chistes

-El matrimonio es como un banco, de tanto meter y sacar, se pierde el interés.
-Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su mujer, uno de los dos, la mujer o el coche, son nuevos.
-La diferencia entre una hechicera y una bruja son diez años de matrimonio.
-La sociedad no ha evolucionado tanto como pensamos. El matrimonio es la prueba evidente de que todavía se realizan sacrificios humanos fr
ente a un altar.

-El matrimonio es la unica carcel en la que quedas en libertad por mal comportamiento.
-La amistad entre el hombre y la mujer existe, se llama matrimonio.
-Algunos matrimonios terminan bien... otros duran toda la vida.
-El matrimonio es lo que el hombre paga por el sexo y el sexo es lo que la mujer paga por el matrimonio.

SOPORTE TECNICO

Señor encargado de Soporte Técnico:

Hace un año y medio cambié la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que también el programa ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna de este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se autoinstala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender cualquier comando que introduzco.
No he logrado desinstalar este residente.
Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar.
Me podría ayudar ??? Gracias.


Usuario afligido.


RESPUESTA
Estimado Usuario:


Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto:
Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia 7.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de "Entretenimiento y utilidades".
Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia 7.0.
Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.
No puede volver a Novia 7.0 porque Esposa 1.0 no está programada para eso.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con mas problemas que antes.
Lea en el manual, el Apartado Precauciones, Capítulos: Pago de alimentos y pensiones, mantenimiento de Hijos. Por otro lado si cambia a Novia 8.0 no intente pasar luego a Esposa 2.0 porque los problemas que produce este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores que los de Esposa 1.0.
Aunque existe una versión esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricon 5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente también tengo instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS´s).
Esposa 1.0 es un software muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIRPERDON.exe, en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIRPERDON.exe/flores/All para que el programa vuelva a funcionar normalmente.
El sistema funcionará bien mientras Ud. cargue con todas las culpas por los FGS´s. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento.
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyita’s 2.3 y, en ultimo caso, Viaje de vacaciones 3.2; también puede usar Símiamor 8.0 o Loquetúdigas 4.7. Estos son programas shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6.
Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al sistema.
Mucha suerte!!!
Servicio Técnico.


PD: si alguna vez ejecuta un programa de diagnóstico y le aparece un alerta indicando que tiene “Cuernos.exe" vaya pensando en cambiar de sistema...

TEOLOGÍA DE LA OBESIDAD Y EL SEDENTARISMO

Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, bróccoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con fritas y gaseosa?" Y el Hombre dijo: "Tamaño grande". Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: "Haya yogur, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre." Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la mujer engordó.
Y Dios dijo: "Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento." Y Satanás produjo el chorizo con chimichurri casero. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios los championes, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por cable y el DirecTV. Y agregó el control remoto, para que el Hombre no tuviese que levantarse con el sudor de su frente a cambiar de canal, entre ESPN y FOX Sports. Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: "Es apetecible a la vista del Hombre una picadita". Y la Mujer le acercó al Hombre papas fritas, palitos salados, salamines y una cerveza. Y el Hombre, aferrado al control remoto, comió la picada que era profusa en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.
Y dijo Dios: "No es bueno que el hombre tenga un infarto." Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular. Y Satanás creó... EL MUTUALISMO!!!....y cagó al hombre y a la mujer.

URUGUAYECES TIPICAS

URUGUAYECES.






Las "Uruguayeces" son aquellas frases, palabras, direcciones o dichos que solo un Uruguayo entiende su significado o importancia. Que cosas son las que decimos, suponiendo que el otro nos va a entender, eso si, siempre y cuando sea uruguayo.






18 y Ejido.


37 de envido.


A la cabeza y a los 10.


A seguro se lo llevaron preso.


A la pelotita, a la pelotitaaaaa.


A la pucha.


A llorar al cuartito.


A otra cosa mariposa.


A papá mono con banana verde.


Abrí los ganchos.


Agarrate Catalina que hay curva.


Agua Jane.


¡A la mierda!.


Al que quiere celeste que le cueste.


Andá a cantarle a Gardel.


Andá a cantarle a Magoya.


Andá que te cure Lola.


Andá que te cure Hortencia que Lola está de licencia.


Andar en chiva.


Aquí está su disco.


Asado de tira.


Atenti.


Arivera y comercio


Berreta.


Bó.


Bolas triste.


Borocotó chás, chás.


Botija.


Calavera no chilla.


Cayó piedra sin llover.


Cerrá atrás y vamos.


Corréte ¿o sos hijo del vidriero?.


Cortá pa' la salida.


Cortála flaco.


Cortita y al pié.


Cual retazo de los cielos de los cielooooos...


Cuchame...


Curado de espanto.


Chocolate por la noticia y mermelada por la pavada.


Choto.


Chupate ésta mandarina.


Dar un sopapo.


Del tiempo del ñaupa.


Dejar varela.


Diga bi, diga lo.


Dios le da pan al que no tiene dientes.


Dios libriguarde.


Donde el diablo perdió el poncho.


El besodromo.


El bichicome.


El canillita.


El cantegril. (El "cante" y gane.)


El chupetín.


El conventillo Medio Mundo.


El cuco.


El día del golero.


El Fénix no baja.


El garronero.


El gordo de fin de año.


El hombre de la bolsa.


El pan con grasa.


El que nace para pito nunca llega a corneta.


El que no salta es un botón.


El refuerzo de mortadela.


El rinraje.


Eramos pocos y parió mi abuela.


Es al cuete.


Es como de aquí a Pando.


Es un nabo.


Estar en la lona.


Estoy hecho bolsa.


Fainá de orilla.


Flor de relajo.


Hablo yo o pasa un carro.


La Favorita, que a todos la yeta quita.


La garra charrúa.


La gran siete.


La hizo carozo.


La Interbalnearia.


La morta.


La pasta flora.


La señal indicará...


Las bolas de fraile (suspiros de monja.).


La rabona.


Lo que mata es la humedad.


Los corasanes dulces y salados.


Los chivitos.


Los de afuera son de palo.


Los gurises.


Los pungas.


Los quecos.


Los Ricarditos.


Los tenemos de hijos.


Más claro... echale agua.


Más viejo que el ahujero del mate.


¡Me cache en 10!.


Menecucho.


Ni chicha ni limonada.


No cazo una.


No da pié con bola.


No entiendo un pomo.


No pasa Fanta.


No rompas los cataplines.


No te hagas el sota.


No tiene goyete.


No te vistas que no vas.


No tiene cancha...


¡Nos dieron un baile!.


Pará el carro.


Perá.


Pesado como sopa 'e chumbo.


Pido gancho.


Pipí cucu.


Pucha digo.


¡Que lo tiró!


Que bolazo.


Que macana.


¡Que no ni no!.


Que te garúe finito.


¡Que terraja!.


Quedarse papando moscas.


Si te he visto no me acuerdo.


Soy celeste, soy celeste, celestee, soy yooooo.


Sucundún con chequendengue.


Tengo la posta.


Tomá pa' vo.


Tuya Hector


Ultratón.


Un escracho.


Vamo' un suponer.


Vayan pelando las chauchas.


Vejiga.


Yesquero.


Yi 1436.