CHISTE DE ODONTOLOGOS

una mujer va al dentista, entra en el consultorio,  se sienta y se despatarra en el sillón.
el dentista se queda asombrado y le dice: señora, que yo soy dentista, no ginecólogo.
y la señora le responde: usted le puso la dentadura a mi marido y ahora me la va a sacar.

LORO CACHONDO

Un señor tenia un loro muy inquieto que cada rato se salia de la jaula, y en una de esas veces, entre los remedios del dueño se come una pastilla azul de esas que sirven para levantar los ánimos (viagra) y se pone como loco, bien cachondo. 
Al darse cuenta, el dueño lo mete al congelador, para que se le baje la temperatura y a los 15 minutos lo saca y el lorito esta todo bañado en sudor.
El hombre, extrañado le pregunta: ¿cómo puedes estar sudando si estabas en el congelador?
y el lorito dice: ¿cómo no voy a estar sudando si no es tan fácil abrirle las patas a esa gallina congelada?

EL CRÉDITO

- Buenos dias, vengo a solicitar un credito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos, que cantidad necesita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? por favor Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿se lo saco de su cuenta corriente o su caja de ahorro?
- He dicho que me conceda un crédito por 1 Euro! Si no me lo conceden cancelo las cuentas, los fondos de inversiones y me voy a otro banco, coño!
- Oh no, Don Jordi, no me malinterprete, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaba más. ¿En que plazo lo desea?
- Un mes
- ¿Un mes? bien, por ser usted le dejaremos el interés de un 5%. ¿Le conviene?
- Muy bien, como garantía quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? Pero Don Jordi, por esa cantidad no es necesario que deje una garantía. Además tratandose de usted sobra cualquier garantía.
- He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! Si no me lo aceptan cancelo las cuentas, los fondos de inversión y me voy a otro banco, coño!
- Oh, no, no, Don Jordi, por favor, aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora no tiene más que firmar aqui... eso es, muy bien Don Jordi. Muchas gracias y a su disposición.  Hasta pronto.
Don Jordi llega a su casa y se dirige exultante a su mujer: Monserrat!!! Ya podemos irnos de vacaciones. Encontré parking vigilado por un mes...y por solo 1.05 Euros!!!

MORALEJA: no es que los catalanes sean unos agarrados, ... son unos comerciantes de la puta madre

CUENTO ARABE

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babá, babá! En el colegio me han rebrobado...
- Bor qué, hijo, cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
- Yo tamboco los sabia y siembre me las arregle muy bien ...
- Hijo, yo te contaré cuáles son los no

mbres de los dedos y borqué es imbortante saberlos ... El brimero es el legal ... sirve bara firmar los babeles imbortantes! El segundo es el autoritario ... sirve bara dar las ordenes! El tercero es el baginal y se usa mojado ... ya sabras bara qué! El cuarto es el matrimonial ... alli te bones el anillo de bodas! El quinto es el buscador ... busca en la nariz, busca en las orejas.
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara que servia el tercero...
- Ah, el tercero hijo ... te dije que era el baginal ...te lo mojas un boco con saliva y ... sirve bara basar las baginas... bagina uno, bagina dos... y así hasta que termines de leer el libro... BELOTUDO MAL BENSADO!!!

CARTA DEL ESPOSO AUSENTE

Carta del Esposo Ausente:
Querida , No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo. Así que te mando 100 besos. Eres mi amor verdadero!
Tu esposo que tanto te ama.

Tras varios días, la esposa responde:
Querido mío,
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.

2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.
3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro ‘arti…culo’
5. Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero?
Con Amor, Tu esposa...

RECIÉN CASADOS

chiste de recien casados:
Una chica se casa con un odontólogo y llevan a la mamá de la chica a la luna de miel.
Llegan al hotel y a la chica le da un fuerte dolor de muela y pasa toda la noche quejándose:
-Ayyyy. Ayyy mi amor me dueleeee.... ufffff. Ya no puedo más ...
Ya de madrugada le dice:
-Amor, hoy ya no aguanto más sácamela!!!!
La suegra oyendo desde su cuarto le dice:
-Sácasela hijo de puta, tal vez quiere orinar…¡Coño!

CHISTE DE GORILAS

chiste de gorilas:
-cómo te fue en áfrica?
-Me perdí en la selva y fui violado por un gorila.
-¿Y cómo te sientes?
-Mal. no me llama, no me escribe...

LA MEJOR EXCUSA (mujer infiel)

EXCUSAS
Una empresaria vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a un hombre joven y muy atractivo en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil :
- Llueve a cántaros.... ¿Lo llevo?
- Ah, bueno, gracias, -responde el, entrando al carro.
Llegando al edificio donde el vive, la invita a entrar:
- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite con este frío?

- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
Ella sube ante la petición del joven. Cuando entran, el le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglado y perfumado, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una camisa entre abierta. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la siguiente mañana, ella despierta preocupadísima :
- Puta, que bruta, me quedé dormida....
¿ Ahora qué hago ?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su marido, grita :
- MARCELO, NO PAGUES EL RESCATE... HE LOGRADO ESCAPAR !!
MAESTRAAAAA!!!!

LA SEÑAL DE DIOS

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los autos la mujer dice:
- Ay Dios!, mira nuestros autos!, No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros dias'

Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:
- 'Oh si!: Estoy de acuerdo contigo completamente, ésta es una señal de Dios'
La mujer continúa:
- 'Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero ésta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte'
Le da la botella al hombre, el acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre, y él le pregunta:
- ¿Qué, no vas a tomar?'
La mujer responde:
- 'No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; para que nos hagan el control de alcoholemia'

ADAN Y EVA (poblad la tierra)

Después de unos días de haber creado al hombre, el Señor llamó a Adán a él, y dijo:
- Es tiempo que Eva y tu empeceis el proceso de poblar la Tierra, de manera yo quiero que empieces besando a Eva.
- Sí Señor, ¿pero que es un beso? - preguntó Adán.
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un arbusto cercano. Después de unos minutos, Adán surgió y dijo: 
-Señor, que agradable era. 
Y el Señor contestó:

- Sí, Adán, y ahora me gustaría que acariciaras a Eva.
- Señor, ¿que es una caricia?
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva. Varios minutos después, Adán volvió, sonriente, y dijo:
- Señor, fue incluso mejor que el beso.
- Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.
- Señor, ¿que es hacer el amor?
Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con Eva, detrás del arbusto. Pero este reapareció en dos segundos:
Señor, ¿que es un el dolor de cabeza?

EL MARINO

Un marino algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
- Pero... ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
- Bueno, como no tenía leche, tuve que buscarme una señora para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre. Le cuenta la historia y la madre responde:
- Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, imbécil

30 DÍAS

Un amigo le pregunta a otro:
¿Por qué lloras?
- Llevé a mi suegra al médico y dice que sólo le quedan 30 días de vida.
- ¡Pero hombre! Seca esas lágrimas, no seas impaciente.

EL DINERO O LA VIDA

Un tipo iba por la calle y le sale un ladrón:
- O me das el dinero, o la vida!!
Y el tipo le muestra el anillo de matrimonio y le dice:
- Mira coño, no ves que soy casadooo!! ¿Qué dinero, cuál vida?

LA CAJERA Y LA VIEJITA

Una viejecita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos.
Ya en la caja, le dice a la cajera:
-Yo sólo compro lo mejor para mi gatito. La cajera le responde:
-Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.
La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas..
El día siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:
No... quizá usted tenga ahí una serpiente.
La anciana le asegura que en la caja no hay nada que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita: ¡Huy Esto es mierda!
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
Es cierto, querida. Y ahora... ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico !!!!

COMO SE LLAMA LA OBRA?

primer acto - Se abre el telón y aparece un pollito rezando, se cierra el telón.
segundo acto - Se vuelve abrir y aparece el mismo pollito rezando, se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
- A Dios le pío.

EL DIFUNTO

Un hombre se muere con el miembro erecto, y en el velorio el dueño de la funeraria le dice a la viuda: "Señora que hacemos con el miembro de su marido? no cierra la tapa del cajón"
"Y bueno, córtenselo" responde la viuda.
"Esta bien, pero donde lo ponemos?"
"No queda, otra van a tener que metérselo por atrás dice la viuda. Y justo en el momento que le introducían el miembro al difunto, una lagrima cae por su mejilla. Y la viuda dice: Ah, viste viejo, te dije que dolía.

CHISTES DE GALLEGAS

DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS QUEJANDOSE QUE LOS CHISTES DE GALLEGOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUI LES VAN LAS OCURRENCIAS DE LAS GALLEGAS :

1. La PEPA le dice a su amiga: Muerete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga - ¿Y como sabes? -Pues porque la caja decia LG.

2. VENANCIA, Ay Ay Ay, ya se porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me di­ cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; asi que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve las grasas, hasta la mas difi­cil"

-MARIJOSE: ¿Sabes quien fue Juana de Arco? -pues, Una drogadicta; -¿De donde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murio por heroina.

Contraseña en Facebook de la PEPA : "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran como mi­nimo 5 caracteres)

Señorita VENANCIA : ¿Que opina usted del papanicolau? Responde: Sinceramente me caia mejor el papa Juan Pablo segundo.

-La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada mas me tome 2, sabe horrible!!!!

Examen a la Josefa
- ¿Que opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopotamos tengan donde bailar....

- ¡Le comunicamos que su avion viene demorado - Hay que lindo, ese es mi color favorito....

- ¿Josefa viste el Señor de los Anillos?
- Si, pero no le compre nada...

- A ver Josefa... ¿Simon Boli­var murio en........? - "Fermo?"....

Dice Josefa: ¿Que pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero no abre!!!..

Un cura en la iglesia dice:
Hoy confesare a todas las devotas.
Se levanta Josefa y pregunta:
y las que vinimos en sandalias... ¿cuando nos toca?

- Hablo con el 104?...
A sus ordenes...
Mire soy Josefa Di­az y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
De acuerdo... ¿Donde esta usted?
Estoy encerrada dentro de mi auto y me he olvidado las llaves afuera.

Josefa sale corriendo y grita:
"Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta... ¿4 x 4?
Mmmmmm... 16... pero ahora ayudeme.

Jugando a las escondidas...
¡Josefa!!!, ya te vi, estas detras de la puerta de vidrio.

Señorita Jesusa:
¿Que opina usted sobre la gelatina?
Bueno en realidad no se que decir. En mi escuela solo conoci la "Y" griega y la "I" latina, ¿pero la "G" latina? Nunca supe de ella. A lo mejor no fui ese dia a clases.

Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomas, no creo que me coma 8 pedazos.

- Digame Josefa.. ¿ A que corresponde esta fórmula quí­mica H2O+CO+CO
Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...

TRES LATIGAZOS

Llegan tres personas al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
- Les daré una opción para ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán colocarse lo que pretendan en la espalda. A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero el americano:
Coge una formidable piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

.- Vale! Vale! Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
- Este si que los tiene bien puestos! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- Solo necesito meditación!
- Bueno, como desees.
Da el primer latigazo y el hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Si… dice el hindú… pero antes deseo ver al español, que siempre acaba ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada gana.
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- Lo que quieras!
- A ver, hindú, súbete a mi espalda.

EL CANTINERO Y LA MUJER

En un bar, una bella mujer se acerca a la barra y sugestivamente hace la señal al cantinero para que este se acerque. Cuando el se acerca, ella comienza a usar sus dedos para jugar con la barba del tipo.
- ¿Es usted el dueño? Pregunta la mujer mientras acaricia suavemente la cara del cantinero.
- Ee-e-eeh .... No. Dice el cantinero.
- ¿Está el aquí? Pregunta ella sin dejar de acariciar el rostro del cantinero con ambas manos.

- Necesito hablar con él....
- Me temo que no puede. Alcanza a decir el cantinero claramente excitado. - Puedo hacer algo por usted??
La mujer entonces introduce un par de dedos en la boca del cantinero para permitirle que los chupe suavemente, y le dice:
- Si puedes amor, necesito que le digas... Que no hay papel en el baño de mujeres

EL GERIATRICO

Manolo tiene 95 años y vive en un geriátrico. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:
- ¿Sabes que es lo que más añoro de todo?
- ¿Qué?
- ¡El sexo!
María exclama:
- ¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún apuntándote con una pistola a tu cabeza!
- Ya lo sé, dijo Manolo, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
- Bueno, puedo ayudarte, dijo María; y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se la mantiene en la palma de la mano.
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y María se la sostendría por un rato.
Una noche, sin embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, quien estaba sosteniéndosela. Furiosa, María lo increpó:
- ¿Qué tiene Paquita que no tenga yo?
Manolo sonrió feliz y le contestó:
- le tiembla la mano.

EL CONDENADO (con moraleja. buenisimo)

Cuentan que, en la Edad Media, un hombre fue injustamente acusado de asesinar a una mujer.
En realidad, el verdadero autor era una persona influyente y por eso buscaron a un "chivo expiatorio" para encubrir al verdadero culpable.
El hombre fue llevado a juicio, conociendo que tendría poca oportunidad de escapar al veredicto: ¡LA HORCA!
El Juez, también cómplice, cuidó de que pareciera un juiciojusto y le dijo al acusado:

- "Conociendo tu fama de hombre devoto del Señor, vamos a dejar en manos de Él tu destino.
Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente. Tu escogerás uno de ellos y será la mano de Dios la que decida tu destino"
Por supuesto, el juez corrupto había preparado dos papeles con la misma leyenda: "CULPABLE"
y la pobre víctima se dio cuenta que era una trampa. No había escapatoria.
El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados..
¿Qué piensas que hizo? ¿Tú que harías? ¿Intentar huir? ¿Resignarte a ese fatal destino?
No sigas bajando para ver qué hizo él, y piénsalo un momento.
¿Encontraste una solución?
Baja ya y mira qué es lo que hizo aquel hombre inteligente
El hombre inspiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados pensando, y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos y con una extraña sonrisa,
escogió y agarró uno de los papeles y, llevándolo a su boca, lo engulló rápidamente.
Sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon airadamente.
- "Pero... ¿qué hizo?... ¿Y ahora?... ¿Cómo vamos a saber el veredicto?"
- "Es muy sencillo" respondió el acusado, "Es cuestión de leer el papel que queda y sabremos qué decía el que yo escogí"
Con rezongos y disgustos mal disimulados, tuvieron que liberar al acusado, y jamás volvieron a molestarlo.
*Moraleja: *
Por más difícil que se nos presente una situación, nunca dejemos de buscar la salida ni de luchar hasta el último momento.
¡¡¡ SÉ CREATIVO !!!
CUANDO TODO PAREZCA PERDIDO, USA LA IMAGINACIÓN

EL PRESO

Un preso cava un túnel para fugarse y cae justamente en la oficina del director de la cárcel y este le dice:
-Y ahora qué vas a decir?
El preso le dice...
-¡Coño! Lo que tiene que hacer uno pa' hablar contigo!!

EL CATADOR DE VINOS

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo
Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
... El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."

“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”
"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura.
Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.”
“Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina. El “alcoholico” lo probó.
“Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.

MANIFIESTO MASCULINO Y RESPUESTA FEMENINA

SE TRATA DE UN MANIFIESTO MASCULINO Y AHORA ALGUNA CHICA HA RESPONDIDO. ASI, LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES DEL MANIFIESTO ORIGINAL, LA SEGUNDA LA RESPUESTA DE UNA CHICA. NO TIENE DESPERDICIO.

MANIFIESTO FEMENINO, DE UNA VEZ POR TODAS.

1.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
R- Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.

2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
R- Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, no funciona. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes.

3.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
R- A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos 'metafísicos' en la cabeza.

4.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
R- Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.

5.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
R- Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

6.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
R- Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

7.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
R- Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada.

8.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
R- Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.

9.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
R- Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm .

10.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
R- Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un 'soborno' para conseguir sexo.

11.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
R- Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es mas, ¿para qué coño sirve que sean de aleación?

12.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
R- No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.

SIN CALZONCILLOS

El marido se mete en la cama y le susurra, dulce y apasionadamente, a la esposa, en el oído:
- Cariño, estoy sin calzoncillos... -
Y la esposa le contesta :
- Déjame dormir, mañana te lavo uno...

LA FIESTA DE DISFRACES

Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. A ella le dolía muchísimo la cabeza, y entonces le dijo al marido que fuera solo.
Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y se iba a ir a la cama, y que no había necesidad de que él se quedara en la casa.
Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando él estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y vio al marido bailando en la pista, con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá.
La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso; después de todo, era su marido. En un momento, él le susurró una proposición en el oído, y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
- ¿Cómo te fue? le preguntó.
-Bueno, lo de siempre -dijo él-. Ya sabes que no la paso bien cuando tú no estás conmigo.
- ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póquer toda la noche.
Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz.

LA PRUEBA DE LOS SORDOS

Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:
Así, si quieres saber si tu mujer

empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...
El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Sigue sin recibir respuesta.
El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- te lo digo por cuarta vez, sopa y croquetas, imbecil!!!

LA VIEJITA DE LOS GASES

Llega una viejecita al medico y le dice:
- Mire doctor, tengo muchos gases, aunque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
- Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
- Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy mal?
El doctor le dice:
-Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído