No confundas embriagado...con enviagrado..
..El primero se cae.. al segundo se le levanta
sábado, 22 de septiembre de 2012
EL CARPINTERO
Jesucristo estaba realizando uno de sus
habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre
de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y
Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace mucho tiempo que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
¡Pinocho!
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace mucho tiempo que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
¡Pinocho!
LA FRANCESITA
Una pareja va al aeropuerto. La mujer se iba a
Paris por quince días, y su marido, acostumbrado a avergonzarla en
público, le grita: "Mi amor, no olvides traerme una francesita!!!". La
mujer enojada se mete en el avión con la cara roja. Pasados los 15 días,
el marido la va a buscar al aeropuerto y le pregunta bien fuerte:
"Amor, me trajiste la francesita?". Ella le responde aún más fuerte:
"Hice todo lo posible, ahora hay que rezar para que sea niña"
"Hice todo lo posible, ahora hay que rezar para que sea niña"
3 VAGOS
Tres vagos están charlando.
Dice uno:
Yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la
calle, y me encontré una cartera, ¿sabéis?.. y por no agacharme seguí andando, colegas.
Dice otro:
Eso no es nada, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuándose y desnudándose y por no cruzar la calle seguí por mi acera
Y dice el tercero:
Pues yo si que soy vago, pero vago, vago de verdad.
Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pasé entera llorando.
Dicen los otros:
Pero eso no es ser vago, tío, ¿que dices?
Y responde:
Pues si colegas, porque nada mas sentarme me pille los
huevos con el asiento....
y por no levantarme .....
Dice uno:
Yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la
calle, y me encontré una cartera, ¿sabéis?.. y por no agacharme seguí andando, colegas.
Dice otro:
Eso no es nada, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuándose y desnudándose y por no cruzar la calle seguí por mi acera
Y dice el tercero:
Pues yo si que soy vago, pero vago, vago de verdad.
Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pasé entera llorando.
Dicen los otros:
Pero eso no es ser vago, tío, ¿que dices?
Y responde:
Pues si colegas, porque nada mas sentarme me pille los
huevos con el asiento....
y por no levantarme .....
EL REPORTERO
Un reportero se fue a un pueblo a hacer un reportaje, en eso se encuentra con un señor que estaba sentado, y el reportero le pregunta que si lo puede ayudar y el señor contesta que si, muy bien dijo el reportero, lo único que tiene que hacer es contar algo que haya sucedido en el pueblo, y el señor empieza a contar: un día la esposa de mi compadre se perdió, y como es tradición aquí en el pueblo nos pusimos a buscarla, la encontramos y como es tradición aquí en el pueblo hicimos una fiesta y tuvimos sexo con ella, en lo que el reportero contesta no señor no puede contarme eso, no ve que lo van a pasar a nivel nacional, mejor cuénteme otra cosa, esta bien, dice el señor, un día la esposa de mi compadre se perdió, y como es tradición aquí en el pueblo nos pusimos a buscarla, la encontramos y como es tradición aquí en el pueblo hicimos una fiesta y tuvimos sexo con ella, y el reportero le dice, señor es usted necio, no me puede contar eso, ya se, mejor cuénteme algo triste y el señor contesta llorando, un día me perdí y...
LEYES INEXORABLES
'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'.. (Ley de Mevi Amatar)
'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)
...
'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)
'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS
'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)
...
'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)
'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS
LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)
'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)
'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)
'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)
'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)
'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)
'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)
'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)
'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)
'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)
'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)
'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)
'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)
'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)
'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)
'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)
'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)
'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)
'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)
'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
miércoles, 19 de septiembre de 2012
DOS BORRACHAS
2 amigas borrachas se detienen a orinar en un
cementerio. La primera en orinar no tenia con que secarse. Agarro su
hilo, se seco y lo tiro.. La segunda, que tampoco tenia nada con que
secarse, penso: "yo no voy a tirar mi tanga carisima de victoria secret",
agarro la cinta de una corona de flores que estaba encima de una tumba y
la colocó por dentro de la tanga para no mojarla. Al dia siguiente
llama uno de los maridos al otro y le cuenta: "mi mujer llego anoche a
casa borracha y sin tanga ... terminé con el matrimonio". Y el otro
responde: "tuviste suerte amigo, la mia salió mas Puta, llego a casa con
una cinta en el culo que decia: JAMAS TE OLVIDAREMOS, Con cariño:
Antonio, Carlos, Victor y TODA LA FACULTAD DE INGENIERIA
LA VISITA DEL NOVIO
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se acomoda la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
No, muchas gracias, ya me marchaba ...
No, hombre, no, sube, ..
Total, que al final sube a tomar algo y la ma
dre de la novia, encantada con la visita, le sirve un trago fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora bofetada, le dice:
AGARRALAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE VERDURA...PELOTUDOO!!!!
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora bofetada, le dice:
AGARRALAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE VERDURA...PELOTUDOO!!!!
EL CAMIONERO
Un camionero va por la ruta y cuando a lo
lejos divisa la silueta de un hombre vestido totalmente de rojo.el
camionero se va aproximando hacia él y el de rojo no se aparta del
camino.
Le hace luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero termina pegando una terrible frenada y queda a un metro del hombre.Baja del camión y el hombre de rojo le dice:
-Hooola, soy el trolo de rojo!!!!....te gustooo?
El camionero se queda mirando incrédulo y le dice:
-Pero vos sos un pelotudo o qué? No ves que casi te atropello, la puta que te parió?
Indignado sube al camión, y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces y éste tampoco se espanta.
El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
-Hellooo. soy el gay de blanco!!!... estás solito amor???
El camionero le dice:
-Pero será posible con estos putos de mierda? No ves que casi te atropello enfermo? anda a pelotudear a otro lado, trolo de mierda.
Una vez más sube al camión y prosigue su camino, masticando bronca. Cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora todo de azul. Otra vez hace luces y nada, el tipo tampoco se aparta.
Pega una nueva frenada, se queda a medio metro del infeliz, baja del camión recontra caliente y le dice:
-Y vos, putazo de azul!!!... que mierda querés ahora?
-Para empezar... libreta de conducir, documento de propiedad del vehículo y cédula..
Le hace luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero termina pegando una terrible frenada y queda a un metro del hombre.Baja del camión y el hombre de rojo le dice:
-Hooola, soy el trolo de rojo!!!!....te gustooo?
El camionero se queda mirando incrédulo y le dice:
-Pero vos sos un pelotudo o qué? No ves que casi te atropello, la puta que te parió?
Indignado sube al camión, y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces y éste tampoco se espanta.
El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
-Hellooo. soy el gay de blanco!!!... estás solito amor???
El camionero le dice:
-Pero será posible con estos putos de mierda? No ves que casi te atropello enfermo? anda a pelotudear a otro lado, trolo de mierda.
Una vez más sube al camión y prosigue su camino, masticando bronca. Cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora todo de azul. Otra vez hace luces y nada, el tipo tampoco se aparta.
Pega una nueva frenada, se queda a medio metro del infeliz, baja del camión recontra caliente y le dice:
-Y vos, putazo de azul!!!... que mierda querés ahora?
-Para empezar... libreta de conducir, documento de propiedad del vehículo y cédula..
CARNE PARA TODOS, LECHE PARA TODOS... Y APODOS PARA TODOS (CFK)
LE DICEN
a un petiso BESO DE MARIDO: Porque es cortito, desabrido y con cara de culo
A LOS TROLOS:
ALACRÁN: Porque se defiende con la cola.
CHANCHO ROBADO: Porque se lo comen a escondidas.
TOPO GIGIO: Porque no se sabe quién lo mueve.
CINTURÓN NEGRO: Porque ya entregó el marrón.
TORO MECÁNICO: Porque voltea más hombres que mujeres.
LOMBRIZ: Porque no se sabe si es macho o hembra.
TROLAS
Casilla Rodante: cualquiera que tenga auto la engancha
a un petiso BESO DE MARIDO: Porque es cortito, desabrido y con cara de culo
A LOS TROLOS:
ALACRÁN: Porque se defiende con la cola.
CHANCHO ROBADO: Porque se lo comen a escondidas.
TOPO GIGIO: Porque no se sabe quién lo mueve.
CINTURÓN NEGRO: Porque ya entregó el marrón.
TORO MECÁNICO: Porque voltea más hombres que mujeres.
LOMBRIZ: Porque no se sabe si es macho o hembra.
TROLAS
Casilla Rodante: cualquiera que tenga auto la engancha
Alumbrado publico: porque se “prende” en cualquier callecita oscura
VASITO DE AGUA: Porque No se le niega a nadie.
GUADAÑA: Porque con una afiladita derechito a los yuyos.
TAPA DE SÓTANO: Porque la levantan por la argolla.
PALA DE PUNTA: Porque si no la clavan en el pasto la apoyan contra la pared.
GRIPE: Porque la tuvo todo el mundo.
BANDERA YANQUI: Porque la clavaron hasta en la luna.
OJOTA: Porque se la ponen de pasada.
TIERRA FISCAL: Porque es de quien la trabaje un poquito.
PLANCHA VIEJA: Porque no tiene resistencia.
CUMPARSITA: Porque está vieja y todo pero todavía la bailan.
BALDOSA: Porque si no la tienen en el piso; está tirada en el fondo.
CAGADA DE LECHUZA: Porque todos pueden ver los bichos que se comió.
CAMPANA: Porque la hacen sonar y la dejan colgada.
MILANESA: Porque no hay quien no la haya comido.
SEMÁFORO: Porque de madrugada no la respeta nadie.
TORTUGA: Porque no descansa si no tiene la cabeza adentro.
HORQUILLA: Porque con empujarla un poco pincha.
MANTECA: Porque si la calentás un poquito; se derrite
VASITO DE AGUA: Porque No se le niega a nadie.
GUADAÑA: Porque con una afiladita derechito a los yuyos.
TAPA DE SÓTANO: Porque la levantan por la argolla.
PALA DE PUNTA: Porque si no la clavan en el pasto la apoyan contra la pared.
GRIPE: Porque la tuvo todo el mundo.
BANDERA YANQUI: Porque la clavaron hasta en la luna.
OJOTA: Porque se la ponen de pasada.
TIERRA FISCAL: Porque es de quien la trabaje un poquito.
PLANCHA VIEJA: Porque no tiene resistencia.
CUMPARSITA: Porque está vieja y todo pero todavía la bailan.
BALDOSA: Porque si no la tienen en el piso; está tirada en el fondo.
CAGADA DE LECHUZA: Porque todos pueden ver los bichos que se comió.
CAMPANA: Porque la hacen sonar y la dejan colgada.
MILANESA: Porque no hay quien no la haya comido.
SEMÁFORO: Porque de madrugada no la respeta nadie.
TORTUGA: Porque no descansa si no tiene la cabeza adentro.
HORQUILLA: Porque con empujarla un poco pincha.
MANTECA: Porque si la calentás un poquito; se derrite
BORRACHOS:
CAÑITA VOLADORA: Porque le sacan la botella y sale para cualquier lado.
MOSQUITO: Porque para que deje de chupar hay que matarlo.
SACHET: Porque no hay forma de mantenerlo parado.
CABALLO DE CIRUJA: Porque ve una botella y para.
INDIO MANSO: Porque se entregó al blanco.
ASISTENCIA PERFECTA: Porque vino ayer, vino hoy.
MULITA INFIEL: Porque todos los días anda con un peludo distinto.
ENERO: Porque no tiene un solo día fresco.
CARAMELO DE VIDRIO: Porque se chupa de gusto.
SABANA DE ABAJO: Porque se agarra los mejores pedos.
BARRITA DE AZUFRE: Porque una pasada y te deja sin aire.
ENEMA: Porque chupa hasta que se caga.
BEBE DE PROBETA: Porque quiere más al tubo que a la madre.
BOMBACHA DE GOMA: Porque no se le escapa ni un pedo.
VÍBORA DE MUSEO: Porque se conserva en alcohol.
SOL DE LA BANDERA: Porque está siempre en el blanco.
TERNERO RECIÉN NACIDO: Porque si no chupa; se muere.
HERRADURA: Porque está siempre pegada al vaso.
NARANJA CAÍDA: Porque se levanta, se lava y se chupa.
CAÑITA VOLADORA: Porque le sacan la botella y sale para cualquier lado.
MOSQUITO: Porque para que deje de chupar hay que matarlo.
SACHET: Porque no hay forma de mantenerlo parado.
CABALLO DE CIRUJA: Porque ve una botella y para.
INDIO MANSO: Porque se entregó al blanco.
ASISTENCIA PERFECTA: Porque vino ayer, vino hoy.
MULITA INFIEL: Porque todos los días anda con un peludo distinto.
ENERO: Porque no tiene un solo día fresco.
CARAMELO DE VIDRIO: Porque se chupa de gusto.
SABANA DE ABAJO: Porque se agarra los mejores pedos.
BARRITA DE AZUFRE: Porque una pasada y te deja sin aire.
ENEMA: Porque chupa hasta que se caga.
BEBE DE PROBETA: Porque quiere más al tubo que a la madre.
BOMBACHA DE GOMA: Porque no se le escapa ni un pedo.
VÍBORA DE MUSEO: Porque se conserva en alcohol.
SOL DE LA BANDERA: Porque está siempre en el blanco.
TERNERO RECIÉN NACIDO: Porque si no chupa; se muere.
HERRADURA: Porque está siempre pegada al vaso.
NARANJA CAÍDA: Porque se levanta, se lava y se chupa.
APODOS VARIOS
LE DICEN:
-Lomo de burro: porque de día lo ves y de noche te lo comés
-Braserito: Porque parecía que tenía “tres patas”
-Sabana de abajo: Porque no hay pedo que se le escape
-Seco de vientre: porque se sientan y no hacen nada
-Murciélago: porque no pone el lomo ni para dormir
-Retrato de la Abuela: porque hace 30 años que esta en la cómoda
-Campeón de Natación: porque 8 horas nada y el re
sto descansa
-Obelisco: porque todos saben donde esta, pero nadie sabe para que sirve
-Conejo Negro: porque no lo hacen trabajar ni los magos
-CABALLITO DE MAR: Porque se cree un potro y no es más que un pescado.
-RECREO: Porque dura cinco minutos y acaba
a los pelados -CEBOLLA DE VERDEO: Porque tiene más pelos en el culo que en la cabeza
-SILLON DE PELUQUERO: Porque solo tiene pelo alrededor.
-CORRAL DE CHANCHOS: Porque tiene chapas a los costados.
-SOLDADO MAL ESCONDIDO: Porque se le ve el casco desde lejos.
-PREPIZZA: Porque le falta todo lo de arriba.
-Obelisco: porque todos saben donde esta, pero nadie sabe para que sirve
-Conejo Negro: porque no lo hacen trabajar ni los magos
-CABALLITO DE MAR: Porque se cree un potro y no es más que un pescado.
-RECREO: Porque dura cinco minutos y acaba
a los pelados -CEBOLLA DE VERDEO: Porque tiene más pelos en el culo que en la cabeza
-SILLON DE PELUQUERO: Porque solo tiene pelo alrededor.
-CORRAL DE CHANCHOS: Porque tiene chapas a los costados.
-SOLDADO MAL ESCONDIDO: Porque se le ve el casco desde lejos.
-PREPIZZA: Porque le falta todo lo de arriba.
DICHOS VARIOS
DICHOS DE...ONANISTAS (PAJEROS).
Camión de Sandias: se descarga a mano
VACA ARISCA: Porque no hay quien le saque la leche.
ANIMADOR DE JINETEADA: Porque anima a todos, pero él nunca monta.
GARÚA: Porque no moja; pero cómo molesta.
ESCOBA: Porque si no fuera por la paja; tiene el palo al pedo.
BOMBACHA DE VIDRIERA: Porque jamás tocó una concha.
PRIMER NIETO: Porque vive alzado.
COSECHADORA VIEJA:
Porque levanta poco y se atora con la paja.
CESÁREA: Porque no vió una concha ni al nacer.
AGUJA DE CROCHET: Porque engancha pero no pincha.
CHISMOSAS:
ALMEJA: Porque se entierra con la lengua.
PEÓN DE CAMPO: Porque madruga para recorrer y cuerear.
SOL DE VERANO: Porque sale, te quema y se esconde.
FELPUDO: Porque toda la vida en la puerta.
BISAGRA: Porque si no está en la puerta, está en la ventana.
PAÑAL ELASTIZADO: Porque no se le escapa nada.
MUGRIENTOS:
HEIDI: Porque está siempre con el chivo debajo del brazo.
ESCALERA DE AZOTEA: Porque tiene baranda de los dos lados.
BARCO NUEVO: Porque hay que empujarlo para echarlo al agua.
AVIÓN FUMIGADOR: Porque trae la muerte bajo las alas.
ANTONIO PACHECO: toda la vida con la misma camiseta
BANDERA NACIONAL: Porque antes que lavarse se quema.
OTROS:
INDIO BRAVO: Porque dos palabras y un bolazo.
KIOSKITO: Porque esta lleno de boludeces y todos los días tiene alguna más.
SENDA PEATONAL: Porque todos saben donde está pero nadie le dá pelota.
MEDIA CAN CAN: Porque si abre la boca es para meter la pata hasta el culo.
CABALLO DE ESTATUA: Porque no te caga, pero tampoco te va a llevar a ningún lado.
TECITO DE YUYOS: Porque no hace mal, pero tampoco te sirve para nada.
CAMIÓN: Porque es mitad de tara y mitad de bruto.
CORAZÓN DE ELEFANTE: Porque es el bobo más grande.
CONSOLADOR: Porque se cree banana pero es un aparato.
CISNE: Porque es un poco más que ganso.
CESÁREA: Porque no vió una concha ni al nacer.
AGUJA DE CROCHET: Porque engancha pero no pincha.
CHISMOSAS:
ALMEJA: Porque se entierra con la lengua.
PEÓN DE CAMPO: Porque madruga para recorrer y cuerear.
SOL DE VERANO: Porque sale, te quema y se esconde.
FELPUDO: Porque toda la vida en la puerta.
BISAGRA: Porque si no está en la puerta, está en la ventana.
PAÑAL ELASTIZADO: Porque no se le escapa nada.
MUGRIENTOS:
HEIDI: Porque está siempre con el chivo debajo del brazo.
ESCALERA DE AZOTEA: Porque tiene baranda de los dos lados.
BARCO NUEVO: Porque hay que empujarlo para echarlo al agua.
AVIÓN FUMIGADOR: Porque trae la muerte bajo las alas.
ANTONIO PACHECO: toda la vida con la misma camiseta
BANDERA NACIONAL: Porque antes que lavarse se quema.
OTROS:
INDIO BRAVO: Porque dos palabras y un bolazo.
KIOSKITO: Porque esta lleno de boludeces y todos los días tiene alguna más.
SENDA PEATONAL: Porque todos saben donde está pero nadie le dá pelota.
MEDIA CAN CAN: Porque si abre la boca es para meter la pata hasta el culo.
CABALLO DE ESTATUA: Porque no te caga, pero tampoco te va a llevar a ningún lado.
TECITO DE YUYOS: Porque no hace mal, pero tampoco te sirve para nada.
CAMIÓN: Porque es mitad de tara y mitad de bruto.
CORAZÓN DE ELEFANTE: Porque es el bobo más grande.
CONSOLADOR: Porque se cree banana pero es un aparato.
CISNE: Porque es un poco más que ganso.
DICHOS SOBRE PERSONAS INÚTILES
DICHOS SOBRE LOS INÚTILES:
VESTIDO DE NOVIA: Porque por más que se intente; para trabajar no sirve.
PEZ: Porque come, caga y nada, nada, nada...
HELADERA: Porque trabaja cinco minutos y descansa veinte.
GATITO DE IGLESIA: Porque si no le dá de comer el padre se muere de hambre.
CONEJO NEGRO: Porque no lo hacen trabajar ni los magos.
LEÓN DE CIRCO: Porque cuando lo hacen trabajar se enoja.
TORTUGA
DE JARDÍN: Porque está pero no se sabe dónde.
MUJER MARAVILLA: Porque da dos vueltas y desaparece.
BEST-SELLER: Porque siempre está agotado.
MENSTRUACIÓN: Porque aparece cada veintiocho días
ESPOSAS:
CAMPERA DE CUERO: Porque es cara, no te calienta un carajo y te dura toda la vida.
CEBRA: Porque es una yegua, está rayada y no se la puede montar.
SOLTERONAS:
ALPARGATA ROSA: Porque no hay gaucho se la ponga.
BIBLIA: Porque habla de todo menos de coger…
MUJER MARAVILLA: Porque da dos vueltas y desaparece.
BEST-SELLER: Porque siempre está agotado.
MENSTRUACIÓN: Porque aparece cada veintiocho días
ESPOSAS:
CAMPERA DE CUERO: Porque es cara, no te calienta un carajo y te dura toda la vida.
CEBRA: Porque es una yegua, está rayada y no se la puede montar.
SOLTERONAS:
ALPARGATA ROSA: Porque no hay gaucho se la ponga.
BIBLIA: Porque habla de todo menos de coger…
24 DE AGOSTO: LA NOCHE DE LA NOSTALGIA (O DE LA NEURALGIA)
HUMOR A LA URUGUAYA: LA NOCHE DE LA NEURALGIA de MARCIANO DURAN
"¿Te parece che?"- le dije a Juan que no dejaba de insistir.
-"¡¡Sí, loco, daaaale!! Hace mil años que no salís a ningún lado. Es ahora o nunca, si no enganchás una mina un 2
"¿Te parece che?"- le dije a Juan que no dejaba de insistir.
-"¡¡Sí, loco, daaaale!! Hace mil años que no salís a ningún lado. Es ahora o nunca, si no enganchás una mina un 2
4 de agosto no la enganchás nunca más. ¿Qué vas a esperar macho? ¡Ya pasaste los 40!"-
Finalmente me convenció. No tenía claro como ir vestido, Juan me contó que era noche de recuerdos o algo así y que si podía ponerme algo "de época" iba a sentirme más cómodo.
Busqué algunas pilchas y me dí cuenta que me ajustaban un poco (bastante me ajustaban) pero supuse que a todos les iba a pasar lo mismo.
Un pantalón oxford, una camisa floreada, un buzo elástico ancho, un par de zapatos con plataforma, un crucifijo de cuero y un símbolo de la paz hecho con hueso colgado del cuello.
Nos encontramos en la puerta con Juan
-"¿Qué te pusiste animaaaaaal?"- dijo agrarrándose la cabeza y sentándose a reír en un murito.
-"Y... yo qué sé... ¿no me dijiste que...?."-
-"Bueno, dale, adentro hay poca luz... vamos"-.
Adentro de verdad que había poca luz y yo no estaba acostumbrado a ese clima de oscuridad y humo. La música sonaba muy fuerte y la gente saltaba mientras gritaba que estaba hecha un demonio. Me agarré de una cerveza y -a pesar de que no fumo- me parapeté atrás de un cigarro.
-"¡Uuuhhh, esa es la veterana que atiende en la Intendencia, si me ve así me muero!".
Zapatos rotos, zapatos rotos gritaba en el medio de la pista un gordo al que la barriga se le asomaba colgando por delante del cinturón, quiero decir... me imagino que atrás de eso que colgaba como un agua viva gigante habría un cinturón y una hebilla, tratando de ajustar algo.
-"¿Qué es ese olor?"- me preguntó Juan con cara de asco.
-"555"- le dije casi en secreto.-" Poliana 555, me puse un poquito, pensé que..."-
-"...¡Mirá, Pedro, mirá esa mina en la mesa como te relojea, está solita caele, Pedro, caele!.
Me le acerqué pegando saltitos al compás de "Salta, salta, salta pequeña langosta."
-"¿Recordamos un poco?"- le dije con tono canchero.
-"No te enojes, pero desde que llegué no paro de pensar en los niños, los dejé con el padre, yo estoy divorciada hace unos años, estoy segura de que están extrañando... disculpame está sonando el celular, han de ser ellos."-
-"Allá"- dijo Juan, -"allá en la mesa contra la columna".
Botas de cuero hasta la rodilla, bufanda que le tapaba la cara, guantes forrados, gorra de lana y montgomery prendido con palitos.: -"¿Bailas?"- le pregunté.
-"Dddddde frrío baabababailo"- me contestó, -"no se a qué diablos vine, hacía tres años que no salía y sesese me ocurre vvvvenir hoy que está cayendo una helada que ni tetetete cuenttto. Disculpame, aparte me duelen un poco los riñones".
En la pista una flaca levantaba el brazo derecho y cuando lo iba bajando por atrás, ya comenzaba a levantar el izquierdo, todo en forma de molino de viento.
Me dí cuenta de que estaba en el club de su adolescencia, cerraba los ojos, pisaba a todo el mundo, golpeaba a los más cercanos, mientras en su cara se dibujaba claramente que ella no estaba allí, estaba en 1978 en algún lugar de este país, que no era precisamente este lugar.
-"Hola"- le dije a una petisa, fortachona de gargantilla y aros plateados.
-"Movete, chiquita movete"- se me ocurrió decirle para seguir a tono.
-"No lo tomes a mal, pero con toda esta luz no bailo... se me notan las várices".
-"Bueno... te tomo la palabra para los lentos, cuando apaguen las luces vuelvo"- le dije entrecerrando mis ojos.
-"¡Nooo!"- , me contestó -"con la luz negra se me notan las canas y hoy no me pude hacer la tinta!".
Los Bee Gees comenzaban a sonar, en una mesa dos chicas de treinta y pico conversaban animadamente: -"Qué suerte que se me ocurrió traer el cuaderno de Micaela. ¿Conseguiste material de la fundación de Colonia?".
-"Sí, fueron los portugueses en el 1680 y... pero esperá que terminen con los lentos, apagaron las luces y estoy escribiendo con una letra horrible, Vale me mata, ¿cómo estará?".
-"Espero que durmiendo, vamos hasta el patio y llamamos desde el celular. Disculpe señor, ¿Usted precisaba algo?".
-"No nada"- les dije, mientras Barry White hacía amasijar a una pareja en el medio de la pista. Parecía que se habían conocido recién o que hacía 20 años que no se veían.
Era el portero de acá a la vuelta, apretaba con la esposa como si no la viera nunca a solas. Se tocaban y besaban a pesar del cigarro y del vaso de whisky en la mano, y se pechaban permanentemente con la flaca que seguía bailando sola.
Tal vez el destino los estaba uniendo en el mismo club social del 78.
La del hot pant estaba buena, pero no había parado de toser desde que llegó, aparte... con las plataformas que me había puesto, calculé que la cabeza me daría en el ombligo.
Mejor invito a la del bobito rosado: -"Hola, amor y paz"- le mandé -"¿bailamos?"-
-"Eeeee.....seeee"- me dijo.
¡¡No podía creerlo!! ¡Había enganchado algo! Los Creedence retumbaban en los parlantes, no habíamos empezado a movernos cuando se me acercó y me susurró al oído, con voz acaramelada: -"No te enojes ¿no?, pero tengo cistitis, mejor dejamos y conversamos en la mesa, con este frío tengo que ir al baño a cada rato".
Me escapé apenas pude y con Aretha Franklin me empecé a apretar a una morocha que había vichado desde que llegué.
Arranqué a bailar metiendo la pierna derecha entre las piernas de ella y tirándome hacia atrás mientras ella apoyaba inevitablemente su cuerpo sobre el mío, un paso a la derecha, otro paso a la derecha y para atrás.
Lo repetía para no perderme, uno-dos-atrás-derecha-derecha-atrás.
En eso estaba, cuando siento el grito de: -"¡¡Mamaaaá, ridículaaaaa, vamos que son las tres!!"- Eran los hijos adolescentes que la venían a buscar. -"¡¡Mis hijos!!"- dijo horrorizada y me puso el cigarro prendido en la mano para que no la descubrieran fumando.
Ahora sí, ya era demasiado... con la mano quemada, los tobillos torcidos (culpa de las plataformas), el alcohol dando vueltas en la cabeza buscando un lugar por donde salir, los callos pulsando como una baliza intermitente, el gordo refregándome su abdomen traspirado, los celulares sonando insistentemente, la flaca golpeándome con sus pulseras, la del bobito pisándome camino al mingitorio... ahora sí, decidí volver por la petisa de la gargantilla.
Todo hubiera terminado bien si no fuera porque papá (con zapatos de charol) estaba bailando con ella.
Y sí... sigo siendo el mismo banana del 78.
Finalmente me convenció. No tenía claro como ir vestido, Juan me contó que era noche de recuerdos o algo así y que si podía ponerme algo "de época" iba a sentirme más cómodo.
Busqué algunas pilchas y me dí cuenta que me ajustaban un poco (bastante me ajustaban) pero supuse que a todos les iba a pasar lo mismo.
Un pantalón oxford, una camisa floreada, un buzo elástico ancho, un par de zapatos con plataforma, un crucifijo de cuero y un símbolo de la paz hecho con hueso colgado del cuello.
Nos encontramos en la puerta con Juan
-"¿Qué te pusiste animaaaaaal?"- dijo agrarrándose la cabeza y sentándose a reír en un murito.
-"Y... yo qué sé... ¿no me dijiste que...?."-
-"Bueno, dale, adentro hay poca luz... vamos"-.
Adentro de verdad que había poca luz y yo no estaba acostumbrado a ese clima de oscuridad y humo. La música sonaba muy fuerte y la gente saltaba mientras gritaba que estaba hecha un demonio. Me agarré de una cerveza y -a pesar de que no fumo- me parapeté atrás de un cigarro.
-"¡Uuuhhh, esa es la veterana que atiende en la Intendencia, si me ve así me muero!".
Zapatos rotos, zapatos rotos gritaba en el medio de la pista un gordo al que la barriga se le asomaba colgando por delante del cinturón, quiero decir... me imagino que atrás de eso que colgaba como un agua viva gigante habría un cinturón y una hebilla, tratando de ajustar algo.
-"¿Qué es ese olor?"- me preguntó Juan con cara de asco.
-"555"- le dije casi en secreto.-" Poliana 555, me puse un poquito, pensé que..."-
-"...¡Mirá, Pedro, mirá esa mina en la mesa como te relojea, está solita caele, Pedro, caele!.
Me le acerqué pegando saltitos al compás de "Salta, salta, salta pequeña langosta."
-"¿Recordamos un poco?"- le dije con tono canchero.
-"No te enojes, pero desde que llegué no paro de pensar en los niños, los dejé con el padre, yo estoy divorciada hace unos años, estoy segura de que están extrañando... disculpame está sonando el celular, han de ser ellos."-
-"Allá"- dijo Juan, -"allá en la mesa contra la columna".
Botas de cuero hasta la rodilla, bufanda que le tapaba la cara, guantes forrados, gorra de lana y montgomery prendido con palitos.: -"¿Bailas?"- le pregunté.
-"Dddddde frrío baabababailo"- me contestó, -"no se a qué diablos vine, hacía tres años que no salía y sesese me ocurre vvvvenir hoy que está cayendo una helada que ni tetetete cuenttto. Disculpame, aparte me duelen un poco los riñones".
En la pista una flaca levantaba el brazo derecho y cuando lo iba bajando por atrás, ya comenzaba a levantar el izquierdo, todo en forma de molino de viento.
Me dí cuenta de que estaba en el club de su adolescencia, cerraba los ojos, pisaba a todo el mundo, golpeaba a los más cercanos, mientras en su cara se dibujaba claramente que ella no estaba allí, estaba en 1978 en algún lugar de este país, que no era precisamente este lugar.
-"Hola"- le dije a una petisa, fortachona de gargantilla y aros plateados.
-"Movete, chiquita movete"- se me ocurrió decirle para seguir a tono.
-"No lo tomes a mal, pero con toda esta luz no bailo... se me notan las várices".
-"Bueno... te tomo la palabra para los lentos, cuando apaguen las luces vuelvo"- le dije entrecerrando mis ojos.
-"¡Nooo!"- , me contestó -"con la luz negra se me notan las canas y hoy no me pude hacer la tinta!".
Los Bee Gees comenzaban a sonar, en una mesa dos chicas de treinta y pico conversaban animadamente: -"Qué suerte que se me ocurrió traer el cuaderno de Micaela. ¿Conseguiste material de la fundación de Colonia?".
-"Sí, fueron los portugueses en el 1680 y... pero esperá que terminen con los lentos, apagaron las luces y estoy escribiendo con una letra horrible, Vale me mata, ¿cómo estará?".
-"Espero que durmiendo, vamos hasta el patio y llamamos desde el celular. Disculpe señor, ¿Usted precisaba algo?".
-"No nada"- les dije, mientras Barry White hacía amasijar a una pareja en el medio de la pista. Parecía que se habían conocido recién o que hacía 20 años que no se veían.
Era el portero de acá a la vuelta, apretaba con la esposa como si no la viera nunca a solas. Se tocaban y besaban a pesar del cigarro y del vaso de whisky en la mano, y se pechaban permanentemente con la flaca que seguía bailando sola.
Tal vez el destino los estaba uniendo en el mismo club social del 78.
La del hot pant estaba buena, pero no había parado de toser desde que llegó, aparte... con las plataformas que me había puesto, calculé que la cabeza me daría en el ombligo.
Mejor invito a la del bobito rosado: -"Hola, amor y paz"- le mandé -"¿bailamos?"-
-"Eeeee.....seeee"- me dijo.
¡¡No podía creerlo!! ¡Había enganchado algo! Los Creedence retumbaban en los parlantes, no habíamos empezado a movernos cuando se me acercó y me susurró al oído, con voz acaramelada: -"No te enojes ¿no?, pero tengo cistitis, mejor dejamos y conversamos en la mesa, con este frío tengo que ir al baño a cada rato".
Me escapé apenas pude y con Aretha Franklin me empecé a apretar a una morocha que había vichado desde que llegué.
Arranqué a bailar metiendo la pierna derecha entre las piernas de ella y tirándome hacia atrás mientras ella apoyaba inevitablemente su cuerpo sobre el mío, un paso a la derecha, otro paso a la derecha y para atrás.
Lo repetía para no perderme, uno-dos-atrás-derecha-derecha-atrás.
En eso estaba, cuando siento el grito de: -"¡¡Mamaaaá, ridículaaaaa, vamos que son las tres!!"- Eran los hijos adolescentes que la venían a buscar. -"¡¡Mis hijos!!"- dijo horrorizada y me puso el cigarro prendido en la mano para que no la descubrieran fumando.
Ahora sí, ya era demasiado... con la mano quemada, los tobillos torcidos (culpa de las plataformas), el alcohol dando vueltas en la cabeza buscando un lugar por donde salir, los callos pulsando como una baliza intermitente, el gordo refregándome su abdomen traspirado, los celulares sonando insistentemente, la flaca golpeándome con sus pulseras, la del bobito pisándome camino al mingitorio... ahora sí, decidí volver por la petisa de la gargantilla.
Todo hubiera terminado bien si no fuera porque papá (con zapatos de charol) estaba bailando con ella.
Y sí... sigo siendo el mismo banana del 78.
MAS FRASES
Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
Mr. Chinote
Mas de uno le debe su exito a su primera esposa, y su segunda esposa a su exito.
Jim Backus
Si el matrimonio fuera bueno, Dios estaría casado.
Mr. Chinote
Mr. Chinote
Mas de uno le debe su exito a su primera esposa, y su segunda esposa a su exito.
Jim Backus
Si el matrimonio fuera bueno, Dios estaría casado.
Mr. Chinote
DEVUELVEME A MI HIJO
Para reir un rato:
Punta del Este. Playa Brava. Parada 3.
Temporada de verano. Una gran ola, cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí, jugando con su palita.
Su padre Samuel, desesperado, deja de jugar Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios: -
"Dios mío... soy yo, Samuel, no podes hacerme esto a mí... no podés llevarte al nene... yo siemp
Punta del Este. Playa Brava. Parada 3.
Temporada de verano. Una gran ola, cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí, jugando con su palita.
Su padre Samuel, desesperado, deja de jugar Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios: -
"Dios mío... soy yo, Samuel, no podes hacerme esto a mí... no podés llevarte al nene... yo siemp
re
he sido un buen judío, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la
religión, al pie de la letra, no podes hacerme esto Dios... te pido por
favor !...
voy a Hebraica y a Macabi, colaboro con la comunidad... por favor !.. devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo de Punta del Este, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda, es una señal de Dios para Samuel...
una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...
Samuel es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a comunicarse con el Supremo:
- ¿y la palita?
voy a Hebraica y a Macabi, colaboro con la comunidad... por favor !.. devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo de Punta del Este, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda, es una señal de Dios para Samuel...
una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...
Samuel es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a comunicarse con el Supremo:
- ¿y la palita?
RECLUTAMIENTO GALLEGO (QUE ASTUTO!!)
Reclutamiento gallego
En la academia de cadetes de la Guardia Civil, el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.
Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'
El gallego contesta:
- Pues es muy fácil. Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrev
En la academia de cadetes de la Guardia Civil, el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.
Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'
El gallego contesta:
- Pues es muy fácil. Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrev
istador contesta:
- Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños, ¡Que tiene una sola oreja!'
El entrevistador se enfada y les dice:
- ¿Pues que pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
- Este es su sospechoso, cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.
- ¡Buen trabajo! - ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil -contesta el gallego-, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, ¡joder!
- Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños, ¡Que tiene una sola oreja!'
El entrevistador se enfada y les dice:
- ¿Pues que pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
- Este es su sospechoso, cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.
- ¡Buen trabajo! - ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil -contesta el gallego-, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, ¡joder!
PALINDROS
PALINDROS: CURIOSAS FRASES QUE SE LEEN IGUAL, AL DERECHO Y AL REVES.
PALINDROS
"A Mercedes ése de crema”
“Así Ramona va, no Marisa “
“Anita lava la tina”
“Somos o no somos”
“Echele leche”
“ Luz azul”
“La ruta natural”
“Ana lava lana”
“Ana, la galana”
PALINDROS
"A Mercedes ése de crema”
“Así Ramona va, no Marisa “
“Anita lava la tina”
“Somos o no somos”
“Echele leche”
“ Luz azul”
“La ruta natural”
“Ana lava lana”
“Ana, la galana”
“Ana lleva al oso la avellana”
“Ana lleva nenes al abad, al reconocerla dábala Senén avellana”
“Anita al reconocerla atina”
“Se corta Sarita a tiras atroces”
“Le avisará Sara si va él”
“No bajará Sara jabón”
“Ana lleva nenes al abad, al reconocerla dábala Senén avellana”
“Anita al reconocerla atina”
“Se corta Sarita a tiras atroces”
“Le avisará Sara si va él”
“No bajará Sara jabón”
DEGENERACION EN GENERACION
DEGENERACION EN GENERACION POR Marciano Durán
–Pablo, este fin de semana tu padre y yo tenemos que ir a Montevideo. ¿Por qué no te quedás con tus abuelos hasta el lunes y ya de paso te ponés al día con ellos?– dijo Elsa mientras cerraba el bolso, cargado como si se fuera por un par de meses.
La idea no era del todo mala, Pablo tendría con sus abuelos comida de la buena, le aflojaría a las hamburgu
–Pablo, este fin de semana tu padre y yo tenemos que ir a Montevideo. ¿Por qué no te quedás con tus abuelos hasta el lunes y ya de paso te ponés al día con ellos?– dijo Elsa mientras cerraba el bolso, cargado como si se fuera por un par de meses.
La idea no era del todo mala, Pablo tendría con sus abuelos comida de la buena, le aflojaría a las hamburgu
esas y aprovecharía para conversar con ellos, cosa no muy común para los adolescentes de estos tiempos y de estas tierras.
Llegó con su mochila casi vacía y se acomodó en el dormitorio que alguna vez usaron sus padres.
–¡M’hijo! Le dejé la tricota al lado del tualé. Arriba del combinado. ¡Póngala en su catre y lávese las manos para comer!– gritó la abuela con la misma voz finita de siempre.
Pablo buscó disimuladamente el tualé, el catre , la tricota y el combinado. No pudo encontrar nada que se pareciera a esas cosas, así que se fue a comer, por que eso sí estaba clarito.
–Antes… cuando se terminaba de quemar el alcohol –-le dijo el abuelo– había que darle fuelle al primus y mientras hubiera kerosene no nos faltaba el menestrún.
–¡Aaaah!- respondió Pablo con cara neutra, como tratando de entender si eso estaba bien o estaba mal. Sentado, levantando apenas la cola, acomodó la silla junto a la mesa, mirando hacia abajo, cosa de esconder cualquier gesto comprometedor, viejo truco aprendido de su madre.–¿El primo de papá?– preguntó como para demostrar interés.
–El primus, Pablito, el primus. Una vez que yo lo estaba prendiendo, tu abuela mandó a tu padre a la botica con dos vintenes a comprar una gillette ¿Te acordás Elsa?– gritó el abuelo volviendo la cabeza hacia la cocina. ¡¡ Se calzó los botines mientras escuchaba la espica, y el mocoso se fue a la retreta que quedaba a una legua de casa!! Yo estaba distraído con Diga Bi Diga Lo, después escuchaba a Mañán y …
–¿A Mañana?—
–No mijo, a Mañán. Estaba después de Solé, que lo presentaba Mejoral.
–¡Mejoral presentaba a Cristiá!- gritó finito la abuela entre aceite crujiendo y humos de churrascos, vos te confundís con Julio Cesar Armi, viejo– agregó muy segura Elsa
–Aaah!!- dijo Pablo,¿Armi y Cristiá?.
–Entonces– siguió el abuelo—la Elsa me dice ¿y éste? ¿se tomó la Onda? ¡Si está lloviendo! Fijate al lado del fogón si están las galochas y el pilot. ¡Vos podrás creer que andaba en una forchela con una dragona el muy cabortero!
–Y vos..,¿ cómo andás Pablito?
–¿Yo?….¡Joya!–, dijo Pablito. -Yo ando joya, la que piró es la tana. Ahora anda con un patovica y está de la gorra. El otro día me complicó. Mal me complicó. Pero maaaaal. Veníamos de un toque de la Vela y en eso….. la yuta!! Lejos venía, y nosotros ni ahí, y de repente: tiró cualquiera la fiera, gritó descartá que viene la trulla!! Y la copiaron… al dope bocineó. No sé. Deliró. ¿Me siguen abuelos?
–Sssssí…más o menos Pablito. Me entreveré un poco con la trucha y la pucha, pero seguí Pablito seguí– dijo el abuelo acomodando la silla y mirando hacia abajo, viejo truco aprendido de su nuera.
–Y, nada. El kia me juna, yo lo miro y le largo: ¿Cuál es? Y de una el rati me cortó el rostro. La máquina me preguntó si andábamos de viaje.
–Ah, esa sí te la entendí– se alegró el veterano –¿te preguntó si eran turistas?
–No abue, no. Si andábamos de viaje, volados. Ni ahí, le dije de guan, y el cacho me miró como diciendo “no me bolaciés Man” No seas ortiva ,le dije, si ni para la birra nos queda….entonces….
–¡¡Ay Pablito– dijo la abuela, ahora parada en la puerta de la cocina con la espumadera en la mano. Vos disculpame Pablito pero yo de acá no entiendo nada. Me hiciste acordar cuando tu abuelo leía el catálogo del London Paris. Contale viejo que ponías a D’arienzo en la Artigas y te sentabas en la poltrona y arrancabas con el catálogo, seguías con el Rojo Vivo, después El Plata, mientras en el éter estaba Trota y….
–No señora, usted está entreverando y así Pablito no va a entender nada; en el éter estaba Roberto Barry que lo presentaba creo que Oxibitué.
–¿Oxiqué?
–Oxibitué, que tu padre se sentaba con el Codelín a tomar Tody y yo escuchaba a Chicotazo, tu tía era chiquita la fajábamos, le poníamos el ombliguero, el chiripá y…
–¡¿Pero vos estás mal de la memoria?! Lo que escuchabas con Marita era Tomándole el Pulso a la República que presentaba creo que Sastrería Ovalle, Pablito ¿nos seguís no?
–Ssssé– dijo Pablito y se rascó la nuca.
Fueron dos días de largas y dificultosas charlas. En la cabeza de Pablo resonaban a la noche las boticas, las tricotas, las balotas y las retretas. En los sueños de Elsa y Julio se entreveraban las yutas, los ortivas y los patocas.
Por eso no les sorprendió que los padres de Pablo, todavía con la mano en el picaporte y el bolso sin apoyar le preguntaran desde a puerta:
– Y… ¿Cómo pasaron?
–Fenómeno, vieja, fenómeno– dijo Pablito
–De más, joya — dijeron los abuelos, casi a dúo, y con una birra en la mano.
Llegó con su mochila casi vacía y se acomodó en el dormitorio que alguna vez usaron sus padres.
–¡M’hijo! Le dejé la tricota al lado del tualé. Arriba del combinado. ¡Póngala en su catre y lávese las manos para comer!– gritó la abuela con la misma voz finita de siempre.
Pablo buscó disimuladamente el tualé, el catre , la tricota y el combinado. No pudo encontrar nada que se pareciera a esas cosas, así que se fue a comer, por que eso sí estaba clarito.
–Antes… cuando se terminaba de quemar el alcohol –-le dijo el abuelo– había que darle fuelle al primus y mientras hubiera kerosene no nos faltaba el menestrún.
–¡Aaaah!- respondió Pablo con cara neutra, como tratando de entender si eso estaba bien o estaba mal. Sentado, levantando apenas la cola, acomodó la silla junto a la mesa, mirando hacia abajo, cosa de esconder cualquier gesto comprometedor, viejo truco aprendido de su madre.–¿El primo de papá?– preguntó como para demostrar interés.
–El primus, Pablito, el primus. Una vez que yo lo estaba prendiendo, tu abuela mandó a tu padre a la botica con dos vintenes a comprar una gillette ¿Te acordás Elsa?– gritó el abuelo volviendo la cabeza hacia la cocina. ¡¡ Se calzó los botines mientras escuchaba la espica, y el mocoso se fue a la retreta que quedaba a una legua de casa!! Yo estaba distraído con Diga Bi Diga Lo, después escuchaba a Mañán y …
–¿A Mañana?—
–No mijo, a Mañán. Estaba después de Solé, que lo presentaba Mejoral.
–¡Mejoral presentaba a Cristiá!- gritó finito la abuela entre aceite crujiendo y humos de churrascos, vos te confundís con Julio Cesar Armi, viejo– agregó muy segura Elsa
–Aaah!!- dijo Pablo,¿Armi y Cristiá?.
–Entonces– siguió el abuelo—la Elsa me dice ¿y éste? ¿se tomó la Onda? ¡Si está lloviendo! Fijate al lado del fogón si están las galochas y el pilot. ¡Vos podrás creer que andaba en una forchela con una dragona el muy cabortero!
–Y vos..,¿ cómo andás Pablito?
–¿Yo?….¡Joya!–, dijo Pablito. -Yo ando joya, la que piró es la tana. Ahora anda con un patovica y está de la gorra. El otro día me complicó. Mal me complicó. Pero maaaaal. Veníamos de un toque de la Vela y en eso….. la yuta!! Lejos venía, y nosotros ni ahí, y de repente: tiró cualquiera la fiera, gritó descartá que viene la trulla!! Y la copiaron… al dope bocineó. No sé. Deliró. ¿Me siguen abuelos?
–Sssssí…más o menos Pablito. Me entreveré un poco con la trucha y la pucha, pero seguí Pablito seguí– dijo el abuelo acomodando la silla y mirando hacia abajo, viejo truco aprendido de su nuera.
–Y, nada. El kia me juna, yo lo miro y le largo: ¿Cuál es? Y de una el rati me cortó el rostro. La máquina me preguntó si andábamos de viaje.
–Ah, esa sí te la entendí– se alegró el veterano –¿te preguntó si eran turistas?
–No abue, no. Si andábamos de viaje, volados. Ni ahí, le dije de guan, y el cacho me miró como diciendo “no me bolaciés Man” No seas ortiva ,le dije, si ni para la birra nos queda….entonces….
–¡¡Ay Pablito– dijo la abuela, ahora parada en la puerta de la cocina con la espumadera en la mano. Vos disculpame Pablito pero yo de acá no entiendo nada. Me hiciste acordar cuando tu abuelo leía el catálogo del London Paris. Contale viejo que ponías a D’arienzo en la Artigas y te sentabas en la poltrona y arrancabas con el catálogo, seguías con el Rojo Vivo, después El Plata, mientras en el éter estaba Trota y….
–No señora, usted está entreverando y así Pablito no va a entender nada; en el éter estaba Roberto Barry que lo presentaba creo que Oxibitué.
–¿Oxiqué?
–Oxibitué, que tu padre se sentaba con el Codelín a tomar Tody y yo escuchaba a Chicotazo, tu tía era chiquita la fajábamos, le poníamos el ombliguero, el chiripá y…
–¡¿Pero vos estás mal de la memoria?! Lo que escuchabas con Marita era Tomándole el Pulso a la República que presentaba creo que Sastrería Ovalle, Pablito ¿nos seguís no?
–Ssssé– dijo Pablito y se rascó la nuca.
Fueron dos días de largas y dificultosas charlas. En la cabeza de Pablo resonaban a la noche las boticas, las tricotas, las balotas y las retretas. En los sueños de Elsa y Julio se entreveraban las yutas, los ortivas y los patocas.
Por eso no les sorprendió que los padres de Pablo, todavía con la mano en el picaporte y el bolso sin apoyar le preguntaran desde a puerta:
– Y… ¿Cómo pasaron?
–Fenómeno, vieja, fenómeno– dijo Pablito
–De más, joya — dijeron los abuelos, casi a dúo, y con una birra en la mano.
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