LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de Pechos existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un
hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas colgando como decoración!! Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!!

FLEMA BRITÁNICA...

Un marinero y un pirata se encuentran, y empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.
-¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?
Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
Uuuy! - replicó el marinero - ¿Y que te pasó en la mano?, ¿por qué tienes ese garfio?
Bien... -respondió el pirata. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros, una espada enemiga me cortó la mano.
Increíble! -dijo el marinero- ¿Y en el ojo?
Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.
Perdiste el ojo por la mierda de una paloma? -replicó el marinero.
No, boludo! Era mi primer día con el garfio...

CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER ?

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:  'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.  El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas,  tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'. Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos  fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

 1. Lávese los dientes.

 2. No se rasque los hue... frente a ella.

 3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.

 4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.

 5. Lávese las manos cuando salga del baño.

 6. No mastique con la boca abierta.

 7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.

 8. No sea pedorro.

 9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.

 10. No diga vulgaridades.

 11. Ría siempre de los malos chistes de ella.

 12. No la cele, o si acaso, un poquito.

 13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.

 14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
 15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore. 

 16. No deje la toalla tirada.

 17. No diga que ella no sabe cocinar.
 18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa 

 19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.

 20. Ni sueñe con tener amigas.

 21. Nunca mire ni hable del busto o del culo de las amigas de ella.

 22. No sea tacaño. dele su sueldo completo para que ella se lo mate como quiera.
 23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.

 24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
 25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día 

 26. Aprenda a cocinar.

 27. Lave los platos y deje la cocina limpia.

 28. Arregle la cama (siempre).
 29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
 30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante    horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).

 31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y páguele la factura del celular.

 32. No ronque.

 33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las miniseries.

 34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
 35. No piense solamente en tener sexo, ella es mucho mas que eso, pero tampoco exagere y no la toque por dias; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
 36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, está cansada, o es muy repetitivo, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.

37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.

  El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'

 El Discípulo contesta:  'Nooo, Maestro...... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto puto !

Envíalo a todos los hombres que conozcas para que se diviertan un poco en medio de su tragedia conyugal.

MATRIMONIOS

1)Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...Si la suelto, se pone a comprar...


 2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos.
3) Yo me casé con doña “Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla....
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté: -"Bastante polvo. Deberías limpiar..."
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Después creó a la mujer...Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante... Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

LA VENGANZA

Un holandes, un uruguayo, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales en un tren con camarotes.
Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces; en el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el holandes con los cinco dedos marcados en la cara.
El holandes piensa: "El uruguayo le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mí".
La mujer mayor piensa: "El holandes le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo"
La tetona piensa: "El  holandes me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetazo"
Y el uruguayo piensa: "No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro cachetazo a este  holandes hijo de puta que de puro culo nos dejó afuera del mundial.

LA MONJA Y LA RUBIA

Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por lacalle
 -De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.

  Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, una reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de  sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.

- 'Que bello auto tiene usted -comentó la monja-

¿debe  haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?'-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'

La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:
 -'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'

- 'En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol

por haber pasado con él un par de noches.'

La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..

 Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó.

De pronto alguien toca la puerta.......

-'¿Quien es?' preguntó la monja.-'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'-'Sabe qué, Padre !!!, se puede ir a la puta que lo reparió con sus chocolatitos !!!