OTRO CHISTE SOBRE JUDAS...

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.



Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, Jesús decidió


mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran


muestras de distintas drogas y las analizaran...


Jesús pasó cinco días esperando que llegaran todos los discípulos, hasta que tocaron la puerta:


-- Toc, Toc, Toc..


-- ¿Quién es? - preguntó Jesús


-- Soy Juan.


Jesús abre la puerta y le dice:


-- ¿Que trajiste Juan?


-- Cocaína de Colombia Maestro.


-- Muy bien, pasa y déjala por ahí.


Al rato.... (Toc, Toc, Toc)


-- ¿Quién es?


-- Soy Pedro.


Jesús abre la puerta y le dice:

--¿Que trajiste Pedro?


-- Marihuana de Jamaica Maestro


-- Muy bien, pasa y déjala por ahí.


-- Toc,Toc, Toc..


-- ¿Quién es?


-- Soy Mateo..


-- Jesús abre la puerta y le dice:

--¿Qué trajiste Mateo?


-- Crack de New York Maestro


-- Muy bien, pasa y déjala por ahí.
 Así sucesivamente iban llegando los discípulos e iban trayendo Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc. Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta.


-- Toc, Toc Toc


-- ¿Quién es?


-- Soy yo, JUDAS


Jesús abre la puerta y dice: ¿Qué trajiste Judas?


-- Al FBI y a la DEA. Todos contra la pared. ¡¡ El de barba es el Jefe!!'

DE LOROS Y OTRAS YERBAS...

LOROS ABURRIDOS

Llega una señora a conversar con el cura párroco:
- Padre, tengo un problema!
-Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?
- Fíjese padre que tengo dos loritas, muy bonitas, pero que lo único que  saben decir es:
- Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?
Le contesta el cura:
- Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus loritas,  las ponemos en la misma jaula con mis  pericos y ellos les enseñarán a rezar y leer la Biblia, y así se les quitará lo mal habladas.
La señora, encantada con la idea, le lleva las  loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario. Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
- Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y contesta uno de los pericos:
- Hermanos, guarden los rosarios y cierren la Biblia... .nuestras  oraciones han sido escuchadas.
¡¡LLEGARON LAS PUTAS!!

COLMOS

¿cual es el colmo de una gallina?
- Tener pluma y no poder escribir.

¿saben cual es el colmo de un astronauta? - Que lo agarren con las manos en la nasa

Era una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara.

7 ENANITOS

Estaban los 7 enanitos junto al papa y gruñon aprovecha para hacerle una pregunta:

- ¿Hay monjas enanas en Roma,padre?
- No hijo mío, no hay. (Los otros enanitos murmullan)
- ¿Hay monjas enanas en Italia,padre?
-No hijo mío, no hay. ( algunas risas de los otros enanos)
- ¿Hay monjas enanas en todo el mundo,padre?
- No hijo, no hay.
Y empiezan a gritar los enanitos:
-¡Gruñon se acostó con un pinguino!

EL CURA
Un dia el cura encuentra al monaguillo comiendose las hostias y bebiendose el vino a lo cual el cura le dice:tienes que confesarte,a lo cual el monaguillo muy resabiado acepto.en el confesionario el cura pregunta:¿quien se come las hostias y se bebe el vino? y el monaguillo responde:padre no se oye nada,si quiere cambiamos de lugar para que se de cuenta.al cambiarse de posicion el monaguillo pregunta: ¿padre quien tiene amores con mi hermana? y cura responde: tienes razon hijo aqui no se escucha absolutamente nada

2 MONJITAS
Dos monjas que están siendo violadas y una dice:

- Padre, perdónalo porque no sabe lo que hace."
A lo que la otra replica:
- Será el tuyo, porque el mío lo hace como los dioses."


EL DIABLO SE APARECIÓ

Aun no habia comenzado la misa. Algunos conversaban bajito y otros rezaban.
De repente se aparece el Diablo frente a la congregacion. Todos salen disparados en estado de panico.
Todos... menos un viejito que ni se movio.
El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
- ¿Y tu? ¿No me tienes miedo?
¡Que va! Estuve casado con tu hermana por cuarenta años

CHISTES MILITARES (y otros). el último una joyita...

Ocultamiento y camuflaje

El Sargento le pregunta al soldado:

- Soldado, ¿por que no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje?
- ¿Quien dice que no fui?

 

Armas al hombro

- Soldados, armas al hombro!!!...El del tanque no infeliz

 
Muerte del padre de un solado


Llega la desagradable noticia al cuartel del fallecimiento del padre conscripto Cardozo, entonces el general lo llama al sargento
- ¡¡¡Sargentoo!!!
- ¡¡¡Si mi general!!!

- Sargento, ha llegado la desagradable noticia del fallecimiento del padre del conscripto Cardozo y le voy a poder a usted, con el tacto que lo caracteriza avisarle del fallecimiento de su padre al conscripto Cardozo, ¿entendió?

- ¡¡¡Si mi general!!!
Va el Sargento al cuartel
- Soldados, ¡¡¡formen fila!!!.... Un paso al frente el que tenga padre... ¿A donde va Cardozo?.
 
Presente arma



- ¡¡¡Soldado, presente arma!!!
- Fusil le presento a mi general. General le presento a mi fusil
 
¿tendran trajes camuflados?



Entra el soldado a una tienda y pregunta:
- Eh disculpen, ¿tendran trajes camuflados?
- Si pero hace meses que no lo podemos encontrar
 
ize la bandera

Estaba el general y el soldado

- Soldado, ize la bandera

- Le salio hermosa mi general
 

Mi novia Wendy

Un gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vió que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:
- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo:
- Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
- El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.

La posicion 114



Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mina.
- Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia oido.
-Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa, llego el marido y me puso la  45 en el culo !!!.

Caperucita crecida



Venía por el bosque Caperucita Roja, embarazada. El leñador la ve y le pregunta:
- Caperucita ¿qué te pasó?
- ¡Que Caperucita ni Caperucita! —contesta la niña—. ¡De ahora en más, señora de Feroz!

¿María quieres que...?



Esta una pareja en la cama a las cinco de la madrugada, bien relajada después de dos polvos de órdago:
- ¿María quieres que te dé por culo?.
María lo piensa y finalmente dice:
- Bueno, ya que estamos puestos.
- Venga pues levántate y hazme una tortilla de patatas, que después de tanto polvo tengo un hambre de cojones.

Cuestion de religion



Dos mujeres en la peluquería del barrio:
- Luisa, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso más hambre que una maestra de escuela. Claro que mi marido es del opus dei, y un día por el opus y otro por el dei... nada de nada.
- Ah, pues en este terreno yo estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un día por el útero y el otro por el ano

Un argentino es picado por una vivora



Dos argentinos, mario y maximo, recorren la selva misionera, y mientras que orinan atras de un arbol, uno de ellos tiene un accidente: lo pica una yarara justo en el pene. El hombre hace torniquete con las manos y pide ayuda al amigo, que afortunadamente tiene un telefono celular. El amigo llama al hospital de Posadas y dialoga con un medico.
- Apliquele suero antiofidico enseguida y se salva seguro.
- ¿¿Que te dice, che??
- Que te ponga jugo anteojidico
- NO TENEMOS TARADO, DECILE QUE NO TENEMOS.
- No tenemos doctor.
- Ajá. Entonces hagale una exanguinotransfusion mientras llega la ambulancia.
- ¿¿¿Que dice che, que dice???
- Dice que te haga una isandinotransgresion
- No podemos boludo, estamos en la selva
- No podemos doctor
- Entonces dele algun farmaco antitoxico, que eso retarda el efecto del veneno.
- Que te dice idiota? que te dice??
- Que de una formica anti-oxido
- No tenemos nada pelotudo!. Decile
- Doctor no tenemos ni aspirina.
- Mire haga lo siguiente. Tome la parte afectada y succione energicamente para extraer el veneno.

- ¿¿¿Que dice animal??? ¿¿Que dice..??

- Ehhhh... esteeeee.. QUE TE VAS A MORIR COMO UN HIJO DE PUTA!!!!!

SURTIDOS

El VIUDO



¿Que pasa cuando un elefante se para en una pata?..
- El pato se queda viudo.



Loro en apuros



Un escocés va a pasar por la aduana llevando un loro.
- Señor, si quiere pasar con mascotas vivas, deberá pagar una tasa. Si estuviera muerto, no se le cobraría nada.
El escocés se queda dudando unos instantes. El loro abre desmesuradamente los ojos y le grita:
- ¿Qué estás pensando? ¡Paga, por Dios, paga!

Una monja en la carretera



Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mió?"
-"Ay madre es que siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaría que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado".
-"Sí, soy católico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre es que si estoy casado y soy judío"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."
 
Vibrador



Una señora entra en un sex-shop buscando un consolador de gran tamaño.
- Por favor caballero los consoladores
- Señora toda la estanteria de arriba
- por favor me baja el rojo
- lo siento señora, todos los de la estanteria de arriba menos el extintor
 
Noche de boda



Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."
 

CHISTES CRUELES.... No es lo Mismo

Sabes?, el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo, Pues, como rebota tu vieja !!!


Mamá - Qué te estas poniendo? Una Crema buenisima para las arrugas, vaya que sí funciona, cada vez tienes más.


Había una vez una pareja de pingüinos que no podían tener hijos. Un día fueron a la tienda de animales y se adoptaron un pollo. Lo llevaron al polo sur y le querían enseñar a hablar. El pollo decía solo pu-pu los pingüinos :pio-pio lo hicieron como 20 veces y el pollo dijo pu-pu- puta que hace frío.


Iba caminando un viejito y el viejito ve a un niño y le pregunta ¿niño cuantos años crees que tengo? y el niño contesta - no se vale señor ,yo no mas se contar hasta 100.


Suegra, usted cree en la reencarnacion? Pues claro que si.
Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse?. Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. No vale repetir, no vale repetir!!!


Mamá ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?
A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.


Mamá ¿Por qué estamos empujando el auto hacia el barranco?
¡Sssshhh! No vayas a despertar a tu papá.


Llegan todos los niños a la casa de Juanito.
!Juanito! !Juanito! !Vamos a jugar a la pelota!
Sale la madre de Juanito con el corazon destrozado.
!Pero no sean malos chicos!
Si ya saben que Juanito no tiene ni brazos ni piernas.
Si sabemos, pero es que lo usamos de pelota


Erase una mamá lavando platos y en eso llega su hijito y le dice:
- mamá, fijate que ya no quiero dormir con mi hermanito.
- La mamá le dice: no estés molestando niño
El niño insiste.
- Andale mamá, ya no quiero dormir con él.
A ver, dime nomás porqué no quieres?
Es que huele muy feo.
Ay niño, es que no hay dinero para enterrarlo!!!

Llega una sirvienta con su patrona y le dice:
Señora su hijo se hizo caca
Pues cambiale el pañal  Responde la señora.
 No, es que se cayo de la azotea
 
NO ES LO MISMO!!!!!
 
No es lo mismo decir un gato montes que te montes en un gato.


No es lo mismo , tejidos y novedades en el piso de encima, que te jodes y no ves nada y encima te pisan.


No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.

No es lo mismo decir la calles del conde salto que un conde dando saltos por la calle.



No es lo mismo decir en el rio missisipi que me hice pipi en el rio.

No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.


No es lo mismo una jungla virgen, que una virgen en la jungla.

FABULA DE LA HORMIGA Y LA CIGARRA - VERSION URUGUAYA. Aunque no lo parezca, no todo es joda

DOS VERSIONES, DE LA MISMA HISTORIA

VERSIÓN CLÁSICA

 - La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. - Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. - La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando - Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. - La cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.


VERSIÓN URUGUAYA:

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra, tiritando, organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre. La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calientita en su casa y con la mesa llena de comida. Todo mundo se sorprende de que en un país próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia. Las asociaciones contra la pobreza, la APPO,la Sección 22 y la Comisión de Derechos Humanos se manifiestan delante de la casa de la hormiga y la pintarrajean. Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra... e instan al público a opinar en sus encuestas telefónicas y on line, a través de una mañosa pregunta donde tienen qué escoger si son partidarios de la igualdad o de la discriminación. ( Como la 'egoísta e insensible hormiga') Respondiendo a las encuestas de opinión, el congreso se pronuncia por una Ley sobre la igualdad económica y una Ley Anti-discriminación. Los impuestos a la hormiga son elevados notoriamente y por si fuera poco, se le asigna una altísima multa porque no se hizo cargo de la cigarra, en el invierno. La hormiga decepcionada, empaca y termina por irse a otro país, donde su esfuerzo sea reconocido y pueda disfrutar libremente de los frutos de su trabajo... donde no se le juzgue ni se le castigue, cuando tenga éxito. La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras que esperan a que alguien llegue a donarles el alimento y los recursos para sobrevivir dignamente. Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Los partidos proponen una comisión de investigación pluripartidista, que costará 100 millones de pesos. Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de holganza, comida y cerveza. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para corregir las desigualdades sociales y la injusticia económica.. La casa termina siendo ocupada por una banda de arañas inmigrantes.


CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGUNA REALIDAD EN NUESTRO PAÍS, DESDE LUEGO, ES... LA PURA Y REAL VERDAD...

COMENTARIOS:
LO MALO DEL ENVIO DE ESTA FABULA A LA URUGUAYA ES QUE , MUCHOS NI SIQUIERA LA LEERÁN... ESPECIALMENTE LOS POLÍTICOS... Y OTROS, NI SIQUIERA LA REFLEXIONARÀN... HABRÁ QUIÉNES SE IDENTIFIQUEN CON LA HORMIGA, Y OTROS CON LA CIGARRA....

PERO LO CIERTO ES, QUE HASTA QUE EL SISTEMA DEJE DE COBIJAR A CIGARRAS HOLGAZANAS Y A MAÑOSOS MANIFESTANTES, QUE SÓLO SE DEDICAN A CRITICAR A  LOS OTROS QUE HAN LOGRADO LO QUE ELLOS NO, A HACER PLANTONES, DECIR LO QUE OTROS 'DEBEN' HACER... Y A HABLAR Y HABLAR, PERO NO A TRABAJAR... SEGUIREMOS SIENDO EL PAÍS DE NUNCA CRECER Y NUNCA PROGRESAR.

 AHORA SI QUE SI NO PASAS ESTE CORREO, LA REFLEXION SOBRE ESTA SITUACION NO SE DARA Y EN VEZ DE TENER MAS HORMIGAS EN EL PAIS, CRECERA LA PLAGA DE CIGARRAS QUE YA TENEMOS.

Gracias x el aporte, no todo es joda.

MAMÁ, MAMÁ; PAPÁ, PAPÁ.....

¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice muy confundida una joven a su madre.
No lo pienses más hija, cásate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes.


¿Qué le dijo una uva verde a una morada ?
¡ Respira !, por favor, respira


¿En qué se parece un boxeador a un telescopio?
Los dos hacen ver estrellas.


¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre?
En que ninguno tiene botones.


¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...


¿Cuál es la ciudad estado con la tierra mas estéril?
El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 29 papas.


¿ Cúal es el mar más cansado?
el mar atón


¿Cuál es el lápiz en que la gente se moja?
La piscina.


Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!

Mamá, Mamá, ¿Los sapos tienen lentes?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, mi abuelita se cayó en la picina.


-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.


Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.


Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.


Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
¡Cómete la sopa!


¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
¿Por qué lo preguntas, hijo?
Es que se están llevando a mi abuelita.
Pues, son amigos!!!


¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde:
¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias!


Mamá, mamita, ¡En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído de lo peor! ¿Verdad que no es cierto?
Niño, tu vives enfrente, no aquí.


Un niño llega a casa y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú, porque eres bisco.


Un niño llega al hospital donde su mamá. Al verla el niño le preguntó:
Mamá, ¿qué tienes en el estómago?
Y le dice su mamá:
Un niño.
Entonces el niño sale de la habitación y le dice a su papá:
Papá, no le andes dando niños a mi mamá porque se los come.


Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.
¿Y quiénes fueron?
¡Si me das $5 te lo digo!


Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón!
No le hagas caso hijo, pero andá a guardar la gorra al garage.


¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientudo!
No le hagas caso hijo, pero cerrá la boca que me estás rayando el piso.


¡Mamá, mamá, afuera está frío.
Bueno, decile que pase.


¡Mamá, mamá, se acaba de morir la abuelita.
¡Pucha!, y todavía tenemos más medio abuelo en la heladera.

¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen deforme.
No le des importancia, ahora cerrá tus tres ojitos y dormite.


Un día la mamá le pregunta a la hija:
¿Quién es la persona que yo más quiero en el mundo?
Y la hija responde:
Un amigo de mi papá.

Llega un niño llorando con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
Y su mamá le contesta:
Lo sospeche desde un principio.

ESTABA RIQUISIMO!!!!!!

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.

El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...

Entra un borracho a una cantina y grita:

¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un vaquero de 1.90 de estatura y le dice:
Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
No pues, no más para que me despierte a las 05:00 am de la mañana.
 
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:

Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
Y, ¿Qué tienen que ver los lentes con el asma?
Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
 
Dicen que un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima; pero no había ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice:

¡Ésta es mi oportunidad!
Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita:
¡Agárrenlo que es ratero!
Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también:
¡Agárrenlo que es ratero!
Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan:
¡Agárrenlo que es ratero!
La gente que perseguía al hombre eran cerca de 300 personas, y sólo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba:
¡Agárrenlo que es ratero!
El hombre seguía subiendo, ya había alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra, pero ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio.
Entonces, el hombre en un momento de desesperación grita:
¡AGARRENME QUE SOY RATERO!
 
Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:

Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los motoristas?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!
 
 
 

VERDE, VERDE!!!! Bien ordinario

ÚLTIMO MOMENTO!!!!
Natinal Geographic confirmó definitivamente q la vagina no es una ALMEJA, sino un CARACOL,
si lo tocas babea, y sino lo tocas te pone los cuernos!!!

A una mujer hay que amarla, acariciarla, mimarla, abrazarla, basarla, adorarla, enamorarla.
 A un hombre alcanza solo con chupársela.

Si te miras al espejo, y descubres que tienes cuatro huevos,
no eres más hombre, ni tampoco eres mas chulo,
lo que pasa es que te están dando por el culo

¿Cómo se hace el amor a a la australiana?
Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.
No se para que mierda sirve, pero tengo los huevos que parecen LAS VEGAS.

Crecen los años, mengua la vista,
crecen las cejas, mengua la vista,
crecen las bolas, mengua la picha,
pero cuando la picha mengua,
crece la lengua y sigue la dicha.

SORRY, APORTADO X ALGUIEN Q NO VOY A QUEMAR ACÁ
En ningún momento dije q estuviese bueno.

LA VASELINA

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró su moto.

El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto..
Meses después el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
-'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'.
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar...
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA FRENTE A TODA LA FAMILIA.
Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra.....
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia..... pero nadie dice ni una palabra!!!
El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, a la distancia se oyen unos truenos......
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces..............
EL SUEGRO GRITA:
-'ESTA BIEN !!! HIJO DE PUTA...!! YA LOS LAVO YO!!!....

LA VELA

La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años'?
Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.
Y no han tenido niños aún?.
No padre, aún no.
El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'.
Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó: Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?.
Muy bien padre.
Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?.
Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10.
¡Bendito sea el señor!

¡Qué maravilla!
¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó: Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela.

Los hombres son como:

como son los hombres?

Plátanos. Entre mas viejos se ponen, se ponen mas aguados.
El Clima No puedes hacer nada para que cambien.
Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.
Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen
Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
Palomitas de maiz, te satisfacen, pero unicamente por un ratito.
Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
Lamparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
Estacionamientos Los mejores ya estan tomados, y el resto son para incapacitados.
las fotos: se revelan en un cuarto oscuro.
los colectivos: el que te interesa, no llega nunca
el café: sabe mejor si está bien cargado
las computadoras: no poseen inteligencia propia
los genios: aparecen cuando destapás una botella
las calesitas: dan mil vueltas y no llegan a ningún lado
el período: cuando no vienen, preocupan y cuando vienen, molestan
 

PARA MANIATICOS... (con yapa)

Es decir: nosotros...


Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.


Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).


Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.


Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.


Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.


Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...


Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.


Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).


Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).


También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!


En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.


Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.


¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido- ¡Hola, Ramón! ¿Como andás? El marido le contesta: - Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida. ¡Que mala suerte, y es definitivo el diagnóstico? Contesta el marido:

Inapelable, pedí junta médica y lo confirmaron. El amigo se despide y se va acongojado.

La mujer le dice al marido: - Pero, Ramón, ¿Cómo le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés en realidad es un cáncer de pulmón? Ramón le contesta:

- Yo me voy a morir igual,  pero a vos  no te va a coger ni el loro.

COMO ENAMORAR A UNA MUJER

COMO ENAMORAR UNA MUJER

 Cuentan que en el pico más alto de una montaña, vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.


Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

 Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?

 El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?


Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.


2. No se rasque los huevos frente a ella.


3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.


4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.


5. Lávese las manos cuando salga del baño.


6. No mastique con la boca abierta.


7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.


8. No sea pedorro.


9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.


10. No diga palabrotas.


11. Ría siempre de los malos chistes de ella.


12. No la cele, o si acaso, un poquito.


13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.


14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).


15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.


16. No deje la toalla tirada.


17. No diga que ella no sabe manejar.


18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.


19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.


20. No sueñe con tener amigas.


21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.


22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.


23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.


24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.


25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.


26. Aprenda a cocinar.


27. Lave los platos y deje la cocina limpia.


28. Arregle la cama (siempre).


29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado


30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).


31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.


32. No ronque.


33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.


34. Aféitese todos los días para que no la lastime.


35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.


36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato.


¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.


37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.


38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.


39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....
 El Discípulo contesta: Nooo, Maestro....... Ni madres!!!!! Ahora entiendo por qué hay tantos PUTOS en el mundo!!!!!!!!!!!!!