Señor encargado de Soporte Técnico:
Hace un año y medio cambié la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que también el programa ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna de este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se autoinstala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender cualquier comando que introduzco.
No he logrado desinstalar este residente.
Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar.
Me podría ayudar ??? Gracias.
Usuario afligido.
RESPUESTA
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto:
Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia 7.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de "Entretenimiento y utilidades".
Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia 7.0.
Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.
No puede volver a Novia 7.0 porque Esposa 1.0 no está programada para eso.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con mas problemas que antes.
Lea en el manual, el Apartado Precauciones, Capítulos: Pago de alimentos y pensiones, mantenimiento de Hijos. Por otro lado si cambia a Novia 8.0 no intente pasar luego a Esposa 2.0 porque los problemas que produce este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores que los de Esposa 1.0.
Aunque existe una versión esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricon 5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente también tengo instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS´s).
Esposa 1.0 es un software muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIRPERDON.exe, en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIRPERDON.exe/flores/All para que el programa vuelva a funcionar normalmente.
El sistema funcionará bien mientras Ud. cargue con todas las culpas por los FGS´s. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento.
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyita’s 2.3 y, en ultimo caso, Viaje de vacaciones 3.2; también puede usar Símiamor 8.0 o Loquetúdigas 4.7. Estos son programas shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6.
Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al sistema.
Mucha suerte!!!
Servicio Técnico.
PD: si alguna vez ejecuta un programa de diagnóstico y le aparece un alerta indicando que tiene “Cuernos.exe" vaya pensando en cambiar de sistema...
jueves, 5 de enero de 2012
TEOLOGÍA DE LA OBESIDAD Y EL SEDENTARISMO
Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, bróccoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con fritas y gaseosa?" Y el Hombre dijo: "Tamaño grande". Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: "Haya yogur, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre." Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la mujer engordó.
Y Dios dijo: "Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento." Y Satanás produjo el chorizo con chimichurri casero. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios los championes, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por cable y el DirecTV. Y agregó el control remoto, para que el Hombre no tuviese que levantarse con el sudor de su frente a cambiar de canal, entre ESPN y FOX Sports. Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: "Es apetecible a la vista del Hombre una picadita". Y la Mujer le acercó al Hombre papas fritas, palitos salados, salamines y una cerveza. Y el Hombre, aferrado al control remoto, comió la picada que era profusa en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.
Y dijo Dios: "No es bueno que el hombre tenga un infarto." Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular. Y Satanás creó... EL MUTUALISMO!!!....y cagó al hombre y a la mujer.
Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la mujer engordó.
Y Dios dijo: "Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento." Y Satanás produjo el chorizo con chimichurri casero. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios los championes, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por cable y el DirecTV. Y agregó el control remoto, para que el Hombre no tuviese que levantarse con el sudor de su frente a cambiar de canal, entre ESPN y FOX Sports. Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: "Es apetecible a la vista del Hombre una picadita". Y la Mujer le acercó al Hombre papas fritas, palitos salados, salamines y una cerveza. Y el Hombre, aferrado al control remoto, comió la picada que era profusa en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.
Y dijo Dios: "No es bueno que el hombre tenga un infarto." Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular. Y Satanás creó... EL MUTUALISMO!!!....y cagó al hombre y a la mujer.
URUGUAYECES TIPICAS
URUGUAYECES.
Las "Uruguayeces" son aquellas frases, palabras, direcciones o dichos que solo un Uruguayo entiende su significado o importancia. Que cosas son las que decimos, suponiendo que el otro nos va a entender, eso si, siempre y cuando sea uruguayo.
18 y Ejido.
37 de envido.
A la cabeza y a los 10.
A seguro se lo llevaron preso.
A la pelotita, a la pelotitaaaaa.
A la pucha.
A llorar al cuartito.
A otra cosa mariposa.
A papá mono con banana verde.
Abrí los ganchos.
Agarrate Catalina que hay curva.
Agua Jane.
¡A la mierda!.
Al que quiere celeste que le cueste.
Andá a cantarle a Gardel.
Andá a cantarle a Magoya.
Andá que te cure Lola.
Andá que te cure Hortencia que Lola está de licencia.
Andar en chiva.
Aquí está su disco.
Asado de tira.
Atenti.
Arivera y comercio
Berreta.
Bó.
Bolas triste.
Borocotó chás, chás.
Botija.
Calavera no chilla.
Cayó piedra sin llover.
Cerrá atrás y vamos.
Corréte ¿o sos hijo del vidriero?.
Cortá pa' la salida.
Cortála flaco.
Cortita y al pié.
Cual retazo de los cielos de los cielooooos...
Cuchame...
Curado de espanto.
Chocolate por la noticia y mermelada por la pavada.
Choto.
Chupate ésta mandarina.
Dar un sopapo.
Del tiempo del ñaupa.
Dejar varela.
Diga bi, diga lo.
Dios le da pan al que no tiene dientes.
Dios libriguarde.
Donde el diablo perdió el poncho.
El besodromo.
El bichicome.
El canillita.
El cantegril. (El "cante" y gane.)
El chupetín.
El conventillo Medio Mundo.
El cuco.
El día del golero.
El Fénix no baja.
El garronero.
El gordo de fin de año.
El hombre de la bolsa.
El pan con grasa.
El que nace para pito nunca llega a corneta.
El que no salta es un botón.
El refuerzo de mortadela.
El rinraje.
Eramos pocos y parió mi abuela.
Es al cuete.
Es como de aquí a Pando.
Es un nabo.
Estar en la lona.
Estoy hecho bolsa.
Fainá de orilla.
Flor de relajo.
Hablo yo o pasa un carro.
La Favorita, que a todos la yeta quita.
La garra charrúa.
La gran siete.
La hizo carozo.
La Interbalnearia.
La morta.
La pasta flora.
La señal indicará...
Las bolas de fraile (suspiros de monja.).
La rabona.
Lo que mata es la humedad.
Los corasanes dulces y salados.
Los chivitos.
Los de afuera son de palo.
Los gurises.
Los pungas.
Los quecos.
Los Ricarditos.
Los tenemos de hijos.
Más claro... echale agua.
Más viejo que el ahujero del mate.
¡Me cache en 10!.
Menecucho.
Ni chicha ni limonada.
No cazo una.
No da pié con bola.
No entiendo un pomo.
No pasa Fanta.
No rompas los cataplines.
No te hagas el sota.
No tiene goyete.
No te vistas que no vas.
No tiene cancha...
¡Nos dieron un baile!.
Pará el carro.
Perá.
Pesado como sopa 'e chumbo.
Pido gancho.
Pipí cucu.
Pucha digo.
¡Que lo tiró!
Que bolazo.
Que macana.
¡Que no ni no!.
Que te garúe finito.
¡Que terraja!.
Quedarse papando moscas.
Si te he visto no me acuerdo.
Soy celeste, soy celeste, celestee, soy yooooo.
Sucundún con chequendengue.
Tengo la posta.
Tomá pa' vo.
Tuya Hector
Ultratón.
Un escracho.
Vamo' un suponer.
Vayan pelando las chauchas.
Vejiga.
Yesquero.
Yi 1436.
LA GLOBALIZACION SEGUN INODORO PEREYRA
LA GLOBALIZACION SEGÚN INODORO PEREYRA
En esta época de globalización, aggiornáte o quedás afuera! ¿De qué carajo ?. Ni idea..
Desde que a las insignias las llaman "pins", a los maricones gays", y a las comidas frías "lunchs" , nuestro país no es el mismo. Ahora es mucho más moderno; durante muchos años, estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y lo que todavía es peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.
Los chicos leían revistas en vez de "comics", los jóvenes hacían asaltos en vez de "parties", los estudiantes pegaban "posters" creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de "business" y los obreros a mediodía sacaban la fiambrera en lugar del "tapper".
Yo, en la primaria, hice "aerobics" muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacía gimnasia.
Afortunadamente, todo esto hoy cambió; se nota el cambio exclusivamente cuando hablamos, lo cual es muy importante...
Cuando estudiábamos con todo para dar un parcial en la facultad, decíamos "estoy hasta las bolas o hasta las manos" cuando en realidad, no nos dábamos cuenta que estábamos "a full", que queda mucho más paquete y es un "wording" mucho más simple ¿viste?.
Cuando decidíamos parar un poco para comer o tomar algo, decíamos "la cortamos y vamos al bar a comer unos panchos"; éramos tan ignorantes que no nos dábamos cuenta que en realidad estábamos haciendo un "break".
No es lo mismo decir "bacon" que tocino, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que "hall", ni jugar al polo con ventaja que con "handicap"
Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia.
Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en inglés un mínimo de cien palabras.
Desde ese punto de vista, estamos ya completamente modernizados.
Ya no tenemos centros comerciales: ahora son todos "shoppings". Es más, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros países sólo toman del inglés las palabras que no tienen porque sus idiomas son pobres, o porque tienen lenguajes de reciente creación, como el de la Economía o la Informática, nosotros, más generosos, hemos ido más allá: adoptamos incluso las que no nos hacían falta, lo que demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos.
Tomando otros ejemplos, ya no tenemos sentimientos, sino "feelings", que son mucho más profundos.
Y de la misma manera, sacamos "tickets", compramos "compacts", usamos "kleenex", comemos "sandwichs", vamos al "pub", hacemos "footing" (nada de andar caminando así nomás), y los domingos, cuando vamos al campo (que los más modernos llaman "country") en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos "camping".
Y todo ello, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia. Los carteles que anuncian rebajas, dicen "Sale 20 % Off". Y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos "backstage".
Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres, han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho más moderno y elegante, es decir, más "fashion". Ya no usamos calzoncillos, sino "slips" o "boxers", ni vaqueros, ahora son "jeans" y después de afeitarnos, usamos "after shave", que deja la cara mucho más suave y fresca que la loción berreta que usaba mi abuelo.
Tampoco viajamos más en colectivo sino en "bus"; ya no corremos: hacemos "jogging"; ya no estudiamos, hacemos "masters"; no estacionamos, utilizamos el "parking".
En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el "boss" y está siempre en "meetings" con las "public relations" o va a hacer "business" junto con su secretaria, o mejor, "assistant".
En su maletín de mano, a diferencia de los de antes, que estaban repletos de papeles, lleva tan sólo un teléfono, una "laptop" y un "fax-modem"; minga de agenda de papel: ahora es una "palmtop"...
Aunque seguramente la secretaria es de un barrio carenciado, hace "mailings" y "trainings" y cuando termina el trabajo va al gimnasio a hacer "fitness" y "aerobics".
Allí se encuentra con todas sus amigas Asistant del "jet set", que vienen de hacerse el "lifting" y con alguna "top model" fanática del "body-fitness" y del "yoghurt light".
Y cuando van a un "cocktail" piden "roast-beef" que, aunque no lo creas, es más digestivo y engorda menos que la carne.
En TV nadie hace entrevistas ni presenta como antes. Ahora hacen "interviews" y presentan "magazines", en lugar de los programas de revistas que dan mucha más presencia, aunque parezcan siempre los mismos.
Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el tiempo, al magazine se lo llama "show", que es distinto que un espectáculo. Y si éste es un show porno, es decir tiene carne, se lo adjetiva "reality" para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano.
En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino "spots", que aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping.
El mercadeo ahora es el "marketing"; las franquicias comerciales, "franchising", el mercadismo, "merchandising", el autoservicio, el "self-service"; el escalafón, el "ranking"; la carne, "steak"; el representante, el "manager" y la entrega a domicilio, el "delivery".
Desde hace algún tiempo, los importantes son "vips", los auriculares, "walk-man"; los puestos de venta, "stands"; los ejecutivos, "yuppies"; las niñeras, "baby-sitters" y los derechos de autor, "royalties".
Y por supuesto ya no pedimos perdón: decimos "sorry" y cuando vamos al cine no comemos pochoclo, sino "pop-corn" que es más rico. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzó, sólo nos queda decir "siesta" con acento americano, que es la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro...
COMO DIJO INODORO PEREYRA:
YA NO QUEDAN MÁS DOMADORES.
AHORA TODOS SON LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES...
En esta época de globalización, aggiornáte o quedás afuera! ¿De qué carajo ?. Ni idea..
Desde que a las insignias las llaman "pins", a los maricones gays", y a las comidas frías "lunchs" , nuestro país no es el mismo. Ahora es mucho más moderno; durante muchos años, estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y lo que todavía es peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.
Los chicos leían revistas en vez de "comics", los jóvenes hacían asaltos en vez de "parties", los estudiantes pegaban "posters" creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de "business" y los obreros a mediodía sacaban la fiambrera en lugar del "tapper".
Yo, en la primaria, hice "aerobics" muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacía gimnasia.
Afortunadamente, todo esto hoy cambió; se nota el cambio exclusivamente cuando hablamos, lo cual es muy importante...
Cuando estudiábamos con todo para dar un parcial en la facultad, decíamos "estoy hasta las bolas o hasta las manos" cuando en realidad, no nos dábamos cuenta que estábamos "a full", que queda mucho más paquete y es un "wording" mucho más simple ¿viste?.
Cuando decidíamos parar un poco para comer o tomar algo, decíamos "la cortamos y vamos al bar a comer unos panchos"; éramos tan ignorantes que no nos dábamos cuenta que en realidad estábamos haciendo un "break".
No es lo mismo decir "bacon" que tocino, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que "hall", ni jugar al polo con ventaja que con "handicap"
Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia.
Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en inglés un mínimo de cien palabras.
Desde ese punto de vista, estamos ya completamente modernizados.
Ya no tenemos centros comerciales: ahora son todos "shoppings". Es más, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros países sólo toman del inglés las palabras que no tienen porque sus idiomas son pobres, o porque tienen lenguajes de reciente creación, como el de la Economía o la Informática, nosotros, más generosos, hemos ido más allá: adoptamos incluso las que no nos hacían falta, lo que demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos.
Tomando otros ejemplos, ya no tenemos sentimientos, sino "feelings", que son mucho más profundos.
Y de la misma manera, sacamos "tickets", compramos "compacts", usamos "kleenex", comemos "sandwichs", vamos al "pub", hacemos "footing" (nada de andar caminando así nomás), y los domingos, cuando vamos al campo (que los más modernos llaman "country") en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos "camping".
Y todo ello, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia. Los carteles que anuncian rebajas, dicen "Sale 20 % Off". Y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos "backstage".
Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres, han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho más moderno y elegante, es decir, más "fashion". Ya no usamos calzoncillos, sino "slips" o "boxers", ni vaqueros, ahora son "jeans" y después de afeitarnos, usamos "after shave", que deja la cara mucho más suave y fresca que la loción berreta que usaba mi abuelo.
Tampoco viajamos más en colectivo sino en "bus"; ya no corremos: hacemos "jogging"; ya no estudiamos, hacemos "masters"; no estacionamos, utilizamos el "parking".
En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el "boss" y está siempre en "meetings" con las "public relations" o va a hacer "business" junto con su secretaria, o mejor, "assistant".
En su maletín de mano, a diferencia de los de antes, que estaban repletos de papeles, lleva tan sólo un teléfono, una "laptop" y un "fax-modem"; minga de agenda de papel: ahora es una "palmtop"...
Aunque seguramente la secretaria es de un barrio carenciado, hace "mailings" y "trainings" y cuando termina el trabajo va al gimnasio a hacer "fitness" y "aerobics".
Allí se encuentra con todas sus amigas Asistant del "jet set", que vienen de hacerse el "lifting" y con alguna "top model" fanática del "body-fitness" y del "yoghurt light".
Y cuando van a un "cocktail" piden "roast-beef" que, aunque no lo creas, es más digestivo y engorda menos que la carne.
En TV nadie hace entrevistas ni presenta como antes. Ahora hacen "interviews" y presentan "magazines", en lugar de los programas de revistas que dan mucha más presencia, aunque parezcan siempre los mismos.
Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el tiempo, al magazine se lo llama "show", que es distinto que un espectáculo. Y si éste es un show porno, es decir tiene carne, se lo adjetiva "reality" para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano.
En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino "spots", que aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping.
El mercadeo ahora es el "marketing"; las franquicias comerciales, "franchising", el mercadismo, "merchandising", el autoservicio, el "self-service"; el escalafón, el "ranking"; la carne, "steak"; el representante, el "manager" y la entrega a domicilio, el "delivery".
Desde hace algún tiempo, los importantes son "vips", los auriculares, "walk-man"; los puestos de venta, "stands"; los ejecutivos, "yuppies"; las niñeras, "baby-sitters" y los derechos de autor, "royalties".
Y por supuesto ya no pedimos perdón: decimos "sorry" y cuando vamos al cine no comemos pochoclo, sino "pop-corn" que es más rico. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzó, sólo nos queda decir "siesta" con acento americano, que es la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro...
COMO DIJO INODORO PEREYRA:
YA NO QUEDAN MÁS DOMADORES.
AHORA TODOS SON LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES...
CHISTES Y OTRAS FRASES
A una rubia le roban la camioneta y dice: ''Auxilio, me robaron la camioneta! auxilio!''. La escucha una persona que pasaba por ahí y le dice: ¿4x4? - ''Ay, 16, pero ayudame!!''
Ey saliste de un cuento? - No, por qué? - Es que te pareces mucho a una princesa - Ay, qué tierno, a cuál? - A Fiona gorda sucia.
Mamá la cagué -pero qué dices hijo? -La cagué mamá, la cagué -pero hijo.... -Quería despertar a mi hermana con un pedo pero la cagué!!
A tu mama le dicen colectivo sin frenos
-por?
Porque se come todas las paradas.
-Y a la tuya le dicen licuadora
por?
-Porque le entran dos bananas y un litro de leche.
Y a la tuya le dicen escarapela.
-Por?
Porque se la pone todo el mundo ;)
-Y a la tuya le dicen parrilla.
por? -.-
-Porque calienta todas las morcillas
Y tu mama es una tonta
-Ah ves, ya te zarpas.
FRASES
Acariciar sensualmente toda la pared hasta encontrar el botón de la luz.
Cupido no le tires una flecha.. tirale una GRANADA haber si entiende.
Un buen ejemplo de un triangulo amoroso es...mi PC, mi cama y yo.
"En la oscuridad soy un peligro." atentamente: La Pata de la cama.
un sabio chino que estaba borracho me dijo 普通話 普通话漢語 汉语 y tenia toda la razón el culiao
La distancia no OLVIDA, lo que el corazon RECUERDA♥
Hay que chuparlo para mojarlo, hay que empujarlo para meterlo, hay que lamerlo para pararlo. Mmmmm..... ¡Qué difícil es meter un hilo en una aguja!
NO TE INSULTO, TE DESCRIBO ;)
Tiene pelos por arriba y por abajo. Y en el medio es una abertura húmeda que se abre y se cierra.......QUE ES? Rta.: El ojo.
Los fallos de los cocineros se tapan con las salsas, los de los arquitectos con flores y los del médico, con tierra.
CUANDO VEAS A TU EX CON OTRO/A ...NO TE PONGAS MAL RECUERDA QUE MAMÁ NOS ENSEÑO A REGALAR NUESTROS JUGUETES USADOS, A LOS MAS NECESITADOS!!!
"Si ella es increíble, no será fácil. Si ella es fácil, no será sorprendente. Si ella vale la pena, no te rendirás. Si te rindes, no eres digno" –
Yo también odio que cuando estoy en la compu alguien se me pare detrás para ver lo que estoy haciendo
"El valor de las cosas no está en el tiempo que duran, sino en la intensidad con que suceden. Por eso existen momentos inolvidables, cosas inexplicables y personas incomparables”
Ey saliste de un cuento? - No, por qué? - Es que te pareces mucho a una princesa - Ay, qué tierno, a cuál? - A Fiona gorda sucia.
Mamá la cagué -pero qué dices hijo? -La cagué mamá, la cagué -pero hijo.... -Quería despertar a mi hermana con un pedo pero la cagué!!
A tu mama le dicen colectivo sin frenos
-por?
Porque se come todas las paradas.
-Y a la tuya le dicen licuadora
por?
-Porque le entran dos bananas y un litro de leche.
Y a la tuya le dicen escarapela.
-Por?
Porque se la pone todo el mundo ;)
-Y a la tuya le dicen parrilla.
por? -.-
-Porque calienta todas las morcillas
Y tu mama es una tonta
-Ah ves, ya te zarpas.
FRASES
Acariciar sensualmente toda la pared hasta encontrar el botón de la luz.
Cupido no le tires una flecha.. tirale una GRANADA haber si entiende.
Un buen ejemplo de un triangulo amoroso es...mi PC, mi cama y yo.
"En la oscuridad soy un peligro." atentamente: La Pata de la cama.
un sabio chino que estaba borracho me dijo 普通話 普通话漢語 汉语 y tenia toda la razón el culiao
La distancia no OLVIDA, lo que el corazon RECUERDA♥
Hay que chuparlo para mojarlo, hay que empujarlo para meterlo, hay que lamerlo para pararlo. Mmmmm..... ¡Qué difícil es meter un hilo en una aguja!
NO TE INSULTO, TE DESCRIBO ;)
Tiene pelos por arriba y por abajo. Y en el medio es una abertura húmeda que se abre y se cierra.......QUE ES? Rta.: El ojo.
Los fallos de los cocineros se tapan con las salsas, los de los arquitectos con flores y los del médico, con tierra.
CUANDO VEAS A TU EX CON OTRO/A ...NO TE PONGAS MAL RECUERDA QUE MAMÁ NOS ENSEÑO A REGALAR NUESTROS JUGUETES USADOS, A LOS MAS NECESITADOS!!!
"Si ella es increíble, no será fácil. Si ella es fácil, no será sorprendente. Si ella vale la pena, no te rendirás. Si te rindes, no eres digno" –
Yo también odio que cuando estoy en la compu alguien se me pare detrás para ver lo que estoy haciendo
"El valor de las cosas no está en el tiempo que duran, sino en la intensidad con que suceden. Por eso existen momentos inolvidables, cosas inexplicables y personas incomparables”
ESTRATEGIA (EL PERRO VS LA PANTERA)
ESTRATEGIA
Un Señor que tenía mucho dinero se va de cacería al Africa y se lleva su perrito para no sentirse tan solo en aquellas regiones.
Un día ya en la expedición, el perrillo empieza a corretear mariposas y cuando se da cuenta ya andaba muy lejos del grupo del Safari, así que empieza a vagar perdido por la selva, cuanto en eso ve a lo lejos que viene una Pantera a toda velocidad sobre él -AHORA SI, YA ME CARGO EL PAYASO!!, piensa el perrillo, y piensa rápido que hacer.
En eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos, en cuanto la Pantera está a punto de atacarlo el perrito dice:
-AH, QUE RICA PANTERA ME ACABO DE COMER!! MMMM!, la Pantera se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito y pensando:
- PERRO HIJOEPUTA!, POR POCO ME COME A MI TAMBIEN!.
Un mico que andaba trepado por un árbol cercano y que había visto como estuvo todo el Show, sale de chiva corriendo tras de la Pantera para contarle como lo había timado el perrito, pero el perrito alcanza a ver que el mico le va con el chisme a la Pantera.
El Mico alcanza a la Pantera y le cuenta todo el rollo, entonces la Pantera emputada dice:
-PINCHE PERRO MARICA, ME LAS VA A PAGAR, AHORA VAS A SABER QUIEN ESPANTA A QUIEN, trépate! le dice al mico, VAMOS A ALCANZARLO, y salen hechos la madre a buscar al perro.
El perrito ve a lo lejos que la Pantera viene tras de él de nuevo y esta vez sobre ella trae montado al mico,
- AH! MICO CHISMOSO HIJUEPUTA!, Y AHORA SI! QUE VOY A HACER?!!, el perrito en vez de salir huyendo se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la Pantera está apunto de atacarlo de nuevo el perrito dice:
PINCHE MICO CABRON!! HACE COMO MEDIA HORA QUE LO MANDE A QUE ME TRAJERA OTRA PANTERA, Y TODAVIA NO VUELVE CON ELLA !!
Un Señor que tenía mucho dinero se va de cacería al Africa y se lleva su perrito para no sentirse tan solo en aquellas regiones.
Un día ya en la expedición, el perrillo empieza a corretear mariposas y cuando se da cuenta ya andaba muy lejos del grupo del Safari, así que empieza a vagar perdido por la selva, cuanto en eso ve a lo lejos que viene una Pantera a toda velocidad sobre él -AHORA SI, YA ME CARGO EL PAYASO!!, piensa el perrillo, y piensa rápido que hacer.
En eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos, en cuanto la Pantera está a punto de atacarlo el perrito dice:
-AH, QUE RICA PANTERA ME ACABO DE COMER!! MMMM!, la Pantera se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito y pensando:
- PERRO HIJOEPUTA!, POR POCO ME COME A MI TAMBIEN!.
Un mico que andaba trepado por un árbol cercano y que había visto como estuvo todo el Show, sale de chiva corriendo tras de la Pantera para contarle como lo había timado el perrito, pero el perrito alcanza a ver que el mico le va con el chisme a la Pantera.
El Mico alcanza a la Pantera y le cuenta todo el rollo, entonces la Pantera emputada dice:
-PINCHE PERRO MARICA, ME LAS VA A PAGAR, AHORA VAS A SABER QUIEN ESPANTA A QUIEN, trépate! le dice al mico, VAMOS A ALCANZARLO, y salen hechos la madre a buscar al perro.
El perrito ve a lo lejos que la Pantera viene tras de él de nuevo y esta vez sobre ella trae montado al mico,
- AH! MICO CHISMOSO HIJUEPUTA!, Y AHORA SI! QUE VOY A HACER?!!, el perrito en vez de salir huyendo se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la Pantera está apunto de atacarlo de nuevo el perrito dice:
PINCHE MICO CABRON!! HACE COMO MEDIA HORA QUE LO MANDE A QUE ME TRAJERA OTRA PANTERA, Y TODAVIA NO VUELVE CON ELLA !!
LA CERVEZA VS LA CONCHA (ENFRENTAMIENTO)
ENFRENTAMIENTO:
CERVEZA vs. CONCHA
Veamos el resultado de este encuentro: (QUIEN SUMA MAS PUNTOS)
Una cerveza esta siempre mojada. a la concha hay que trabajarla, punto para la cerveza
La cerveza es horrible si esta caliente. punto para la concha.
Una cerveza fria te satisface, punto para la cerveza
Si te encontras un pelo entre los dientes cuando te tomas una cerveza podes llegar a vomitar, punto para la concha.
Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse y delirarte por borracho. Si llegas a casa oliendo a concha, tu mujer seguro se enoja y hasta puede echarte a patadas en el culo de tu casa. Un punto para cada una (depende del punto de vista)
Cuatro cervezas en una noche y no puedes manejar a casa. Cuatro conchas en una noche y ¿para que volver a casa?, punto para la concha
Si te chupas una cerveza en un boliche relleno es normal, si te chupas una concha en un lugar súper lleno te volves un mito, punto para la concha
Si venis manejando con tu chica al lado, te para la cana y te siente olor a cerveza te pueden arrestar, si el policía te siente olor a concha. Te guiña un ojo y te deja seguir, punto para la concha
Cuanto mas vieja sea la cerveza, mejor es el gustito, punto para la cerveza
Si te preguntas como será la próxima concha sos normal. Si te preguntas como será la próxima cerveza sos un borracho. Punto para la concha
Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle los calzones a una concha es mucho MUCHO mas divertido, punto para la concha
Por una cerveza SIEMPRE hay que pagar. Punto para la concha
Si te tomas otra cerveza y al toque te tomas otra, la primera no se enoja. Punto para la cerveza.
Podes estar "SIEMPRE" seguro de que sos el primero en "abrir" una cerveza. Punto para la cerveza.
Rubia, negra, en cualquier momento podes elegir que cerveza queres. Punto para la cerveza.
Una cerveza sabes exactamente cuanto te va a costar. punto para la cerveza
La cerveza no tiene mamá ni papa que rompan las bolas. Punto para la cerveza.
Podes "tomarla" como y cuando quieras y no por eso, la cerveza, te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado. Punto para la cerveza.
PUNTUACIÓN FINAL:
La cerveza le gana a la concha
Si sos una mujer y en este momento te estas enojando por la palabra "concha" , ó por la comparacion, pensá que la cerveza no se enojaría....
!!! Otro punto para la cervezaaaaaa !!!
CERVEZA vs. CONCHA
Veamos el resultado de este encuentro: (QUIEN SUMA MAS PUNTOS)
Una cerveza esta siempre mojada. a la concha hay que trabajarla, punto para la cerveza
La cerveza es horrible si esta caliente. punto para la concha.
Una cerveza fria te satisface, punto para la cerveza
Si te encontras un pelo entre los dientes cuando te tomas una cerveza podes llegar a vomitar, punto para la concha.
Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse y delirarte por borracho. Si llegas a casa oliendo a concha, tu mujer seguro se enoja y hasta puede echarte a patadas en el culo de tu casa. Un punto para cada una (depende del punto de vista)
Cuatro cervezas en una noche y no puedes manejar a casa. Cuatro conchas en una noche y ¿para que volver a casa?, punto para la concha
Si te chupas una cerveza en un boliche relleno es normal, si te chupas una concha en un lugar súper lleno te volves un mito, punto para la concha
Si venis manejando con tu chica al lado, te para la cana y te siente olor a cerveza te pueden arrestar, si el policía te siente olor a concha. Te guiña un ojo y te deja seguir, punto para la concha
Cuanto mas vieja sea la cerveza, mejor es el gustito, punto para la cerveza
Si te preguntas como será la próxima concha sos normal. Si te preguntas como será la próxima cerveza sos un borracho. Punto para la concha
Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle los calzones a una concha es mucho MUCHO mas divertido, punto para la concha
Por una cerveza SIEMPRE hay que pagar. Punto para la concha
Si te tomas otra cerveza y al toque te tomas otra, la primera no se enoja. Punto para la cerveza.
Podes estar "SIEMPRE" seguro de que sos el primero en "abrir" una cerveza. Punto para la cerveza.
Rubia, negra, en cualquier momento podes elegir que cerveza queres. Punto para la cerveza.
Una cerveza sabes exactamente cuanto te va a costar. punto para la cerveza
La cerveza no tiene mamá ni papa que rompan las bolas. Punto para la cerveza.
Podes "tomarla" como y cuando quieras y no por eso, la cerveza, te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado. Punto para la cerveza.
PUNTUACIÓN FINAL:
La cerveza le gana a la concha
Si sos una mujer y en este momento te estas enojando por la palabra "concha" , ó por la comparacion, pensá que la cerveza no se enojaría....
!!! Otro punto para la cervezaaaaaa !!!
CURSO DE CAPACITACION PARA LA MUJER MODERNA
Asunto: CAPACITACIÓN PARA LA MUJER MODERNA
CURSO INTENSIVO "LA MUJER: YO, MI ROL Y MI ENTORNO"
OBJETIVO DEL CURSO
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro
REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados
DURACIÓN
Morenas y pelirrojas:..... 12 meses lectivos por módulo
Rubias:.......................... 18 meses lectivos por módulo
Con mechas:................ Vitalicio
PROGRAMA:
El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos:
MÓDULO I: ¡QUIERO USAR MI CEREBRO!
• Aceptando mi propio destino: He nacido mujer.
• Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina.
• Superando la dependencia de las amigas: Teoría y práctica.
• Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos.
• Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje.
• Programación informática básica: Tú y el microondas.
• Programación informática avanzada: Tú y el vídeo.
MÓDULO II: CONDUCIENDO
• El automóvil: Ese gran desconocido.
• Que ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales.
• El embrague: Un desafío que puedes vencer.
• El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master).
• Freno y acelerador: ¿Quién es quien?
• Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar.
• Dinámica de grupo: ¿Que diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?
• Uso de los intermitentes: Teoría y practica.
• El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
• Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en el parking?
• Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas.
• Estacionamiento del vehículo II: Evitando el tortazo.
• Estacionamiento del vehículo III: Como llenar el parte del accidente.
• Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado.
• Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido el gato?
• Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?
• Multi-habilidades (postgrado): Como conducir al mismo tiempo que te maquillas, té pintas las uñas, hablas por el celular con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás.
MÓDULO III: VIDA EN PAREJA
• Comprensión sociológica I: TPM (Tensión PRE Menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido.
• Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido.
• Lenguaje I: Definición de la palabra "Sí" Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estás lista?
• Lenguaje II: Definición del concepto "5 MINUTOS" Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas).
• Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo peinado?
• Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social.
• Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas.
• Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres.
• Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres.
• Educación cívica y moral V: Como no criticar a tu mejor amiga a sus espaldas.
• Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite.
• Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas
• Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes.
• Día de compras IV: Se puede vivir con menos de ocho pares de zapatos.
• Sociabilidad: Por qué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados.
• El fenómeno el tiempo: La cena a la hora de la cena.
MÓDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD
• Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?
• Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal.
• Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un seudo escritor.
• Auto-conocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación.
• Auto-conocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer.
• Auto-conocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?, Tú y la ley de la gravedad.
• Auto-conocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten.
SOLICITA YA TU INSCRIPCION, CUPO LIMITADO
Nota: Aquellas que se sientan ofendidas con el contenido de este master
tendrán preferencia en la inscripción
www. desorientadas. org. as. mo
CURSO INTENSIVO "LA MUJER: YO, MI ROL Y MI ENTORNO"
OBJETIVO DEL CURSO
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro
REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados
DURACIÓN
Morenas y pelirrojas:..... 12 meses lectivos por módulo
Rubias:.......................... 18 meses lectivos por módulo
Con mechas:................ Vitalicio
PROGRAMA:
El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos:
MÓDULO I: ¡QUIERO USAR MI CEREBRO!
• Aceptando mi propio destino: He nacido mujer.
• Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina.
• Superando la dependencia de las amigas: Teoría y práctica.
• Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos.
• Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje.
• Programación informática básica: Tú y el microondas.
• Programación informática avanzada: Tú y el vídeo.
MÓDULO II: CONDUCIENDO
• El automóvil: Ese gran desconocido.
• Que ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales.
• El embrague: Un desafío que puedes vencer.
• El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master).
• Freno y acelerador: ¿Quién es quien?
• Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar.
• Dinámica de grupo: ¿Que diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?
• Uso de los intermitentes: Teoría y practica.
• El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
• Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en el parking?
• Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas.
• Estacionamiento del vehículo II: Evitando el tortazo.
• Estacionamiento del vehículo III: Como llenar el parte del accidente.
• Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado.
• Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido el gato?
• Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?
• Multi-habilidades (postgrado): Como conducir al mismo tiempo que te maquillas, té pintas las uñas, hablas por el celular con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás.
MÓDULO III: VIDA EN PAREJA
• Comprensión sociológica I: TPM (Tensión PRE Menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido.
• Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido.
• Lenguaje I: Definición de la palabra "Sí" Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estás lista?
• Lenguaje II: Definición del concepto "5 MINUTOS" Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas).
• Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo peinado?
• Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social.
• Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas.
• Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres.
• Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres.
• Educación cívica y moral V: Como no criticar a tu mejor amiga a sus espaldas.
• Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite.
• Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas
• Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes.
• Día de compras IV: Se puede vivir con menos de ocho pares de zapatos.
• Sociabilidad: Por qué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados.
• El fenómeno el tiempo: La cena a la hora de la cena.
MÓDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD
• Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?
• Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal.
• Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un seudo escritor.
• Auto-conocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación.
• Auto-conocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer.
• Auto-conocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?, Tú y la ley de la gravedad.
• Auto-conocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten.
SOLICITA YA TU INSCRIPCION, CUPO LIMITADO
Nota: Aquellas que se sientan ofendidas con el contenido de este master
tendrán preferencia en la inscripción
www. desorientadas. org. as. mo
CHISTES BIEN MACHISTAS
ALGUNAS VERDADES...
Cuál es la primera botella que destapa una mujer después de los festejos de fin de año?...
La del detergente.
No hay opiniones estúpidas, solo estúpidas que opinan.
¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que un perro?...
Para que cuando estén lavando el baño, no se tomen el agua del inodoro.
El 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres...
Al prestarle las llaves del coche a las mujeres.
¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?...
Porque no se casan con mujeres.
Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.
Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero?...
Al perro, por supuesto, ya que una vez adentro por lo menos dejará de ladrar.
¿Por qué las mujeres son trilingües?...
Porque hablan inglés, español... y boludeces.
¿Cuál es la diferencia entre 200 mujeres y 200 ostras?...
Entre las 200 ostras tenes una posibilidad de encontrar una perla.
¿Qué es una esposa?... un problema.
¿Qué es una hija?... un problema en potencia.
¿Qué es una hija casada?... un problema ajeno.
¿En cúantas partes se divide el cerebro de una mujer?...
Depende de lo duro que le pegues.
Dios creó al hombre primero...
Y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.
¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar espectacular!, ¿y vos?
No, yo todavía la dejo suelta.
La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discusión.
¿Cuál es el best-seller femenino?...
El libro de quejas.
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre...
Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino...
A la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa...
¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70?...
Porque en el 69 ya tienen la boca llena.
¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas?...
Un partido de tenis de caballeros con obstáculos.
Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir?...
La mujer. Sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.
¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?...
Porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.
¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?...
Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende.
¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?...
No se sabe, nunca se ha dado el caso.
¿Qué es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro días?...
El sueldo del marido.
Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?...
La mujer, porque debería estar en su casa cocinando.
¿Qué harían los hombres sin las mujeres?...
Domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
¿Cuál es la mujer mas inteligente de Argentina?...
Florencia de la Vega.
¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?...
Enchufar la plancha a un alargue.
Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?...
Que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.
- Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.
Cómo eligirías a las tres mujeres más tontas del mundo?...
Al azar
Cuál es la primera botella que destapa una mujer después de los festejos de fin de año?...
La del detergente.
No hay opiniones estúpidas, solo estúpidas que opinan.
¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que un perro?...
Para que cuando estén lavando el baño, no se tomen el agua del inodoro.
El 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres...
Al prestarle las llaves del coche a las mujeres.
¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?...
Porque no se casan con mujeres.
Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.
Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero?...
Al perro, por supuesto, ya que una vez adentro por lo menos dejará de ladrar.
¿Por qué las mujeres son trilingües?...
Porque hablan inglés, español... y boludeces.
¿Cuál es la diferencia entre 200 mujeres y 200 ostras?...
Entre las 200 ostras tenes una posibilidad de encontrar una perla.
¿Qué es una esposa?... un problema.
¿Qué es una hija?... un problema en potencia.
¿Qué es una hija casada?... un problema ajeno.
¿En cúantas partes se divide el cerebro de una mujer?...
Depende de lo duro que le pegues.
Dios creó al hombre primero...
Y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.
¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar espectacular!, ¿y vos?
No, yo todavía la dejo suelta.
La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discusión.
¿Cuál es el best-seller femenino?...
El libro de quejas.
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre...
Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino...
A la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa...
¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70?...
Porque en el 69 ya tienen la boca llena.
¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas?...
Un partido de tenis de caballeros con obstáculos.
Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir?...
La mujer. Sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.
¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?...
Porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.
¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?...
Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende.
¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?...
No se sabe, nunca se ha dado el caso.
¿Qué es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro días?...
El sueldo del marido.
Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?...
La mujer, porque debería estar en su casa cocinando.
¿Qué harían los hombres sin las mujeres?...
Domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
¿Cuál es la mujer mas inteligente de Argentina?...
Florencia de la Vega.
¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?...
Enchufar la plancha a un alargue.
Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?...
Que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.
- Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.
Cómo eligirías a las tres mujeres más tontas del mundo?...
Al azar
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