FABULA 1:
EL BURRO Y LA MOSCA
En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz.
El burro aprovecha, y de un lengüetazo atrapa a la molesta mosca.
**MORALEJA:
Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.
FÁBULA 2:
EL PAJARITO Y LA CUCARACHA
Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice:
'Pajarito, Pajarito, déjame entrar en el árbol que me estoy mojando', y responde el Pajarito:
'No te dejo, no hay espacio para los dos.
La cucaracha vuelve a insistir:
'Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!.
Y el Pajarito: 'Te he dicho que no!'.
Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando: 'Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!' insistía la pobre cucarachita.
No te lo repito más, si digo que no, es que no' afirma el Pajarito.
**MORALEJA:
Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.**
FÁBULA 3:
LA RANITA Y EL TREN
Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes, y estaba tan contenta saltando de un riel al otro que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad
Cuando lo vio fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!!
La ranita miró para atrás y gritó: ¡mi rabito! ¿dónde está mi rabito? miró en los rieles, ahí estaba su colita y pensó:
¡Nooo! ¿cómo voy a dejar mi traserito ahí tirado en las vías del tren? No puedo dejarlo ahí, ahora mismo voy y lo recojo
Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a los rieles a rescatar su colita y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!
**MORALEJA:
Nunca pierdas la cabeza por un culito
domingo, 13 de febrero de 2011
martes, 1 de febrero de 2011
"Dudas De Sexo De Imbéciles"
1) ¿habrá algún problema si me trago el semen d mi pareja cuando hago sexo oral…?.Con mi pareja regularmente hacemos sexo oral la mayoría de veces, a mi me fascina hacerlo y me gusta tragarme el semen, pero estoy un poco preocupado porque una amiga me comentó que es muy infeccioso…. es eso cierto?.
¡Por Dios, tu amiga es una “sacrílega”!. El semen es un magnífico suplemento alimenticio. A pequeñas o grandes dosis es realmente bueno para miles de cosas. Como ejemplo te hablaré de la “semenoterapia” o uso del semen en terapias curativas de anginas. Al menor dolor de garganta te metes un limón en la boca y una dosis de semen…MANO DE SANTO.
2)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como “Semen Potter” que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
3) Por q eyaculo una gomitas en mi semen? es normal cuando uno eyacula que aparezcan unas bolitas en el semen como si fueran gomitas. Aunq estas bolitas son casi igual al color del semen yo las puedo ver y tocar y no se deshacen fácilmente.
Es totalmente normal. Son bolitas como de goma arábiga con las que se fabrica el chicle. Según tengo entendido cada kilométrico boomer lo fabrican quince chinos haciendose manoletinas siete horas al día.
4) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
5) ¿Qué hacen con el semen los hombres luego de masturbarse? Me gustaría saber qué hacen los hombres después de acabar con el semen. ¿Se lo tragan? ¿Lo limpian? Cuenten.
Hay quienes se lo tragan, pero el principal uso es para pintar. Si tienes novio, la próxima vez que vayas a su casa le metes un lametazo a la pared, verás que sabor a semen tiene.
6) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
7) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.
8 ) Puedo qdar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte “la pantys” por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
9) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.
10) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a “pajeros sin fronteras”, ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.
11) ¿Cómo se llama la sustancia que sale antes de que salga el semen?.
Esta es fácil, se llama metadona. Es por eso que hay tantas yonquis en la casa de campo.
12) Mi novia puede quedar embarazada si limpia su parte intima con una camisa que tiene semen mio?.
Pues depende de las ganas que tenga la camisa de hacer el amor. Si le pillas con el día tonto te hace trillizos.
PD:Yo tengo un amigo, de cuyo nombre no quiero acordarme, que tenía una camisa con mascadas de años. Se quedaba en pie sin sujetarla, con eso he dicho todo.
13) “semen retentum venenum est”.
o.O
14) Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? sera que soy esteril???.
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u
15) El semen deja manxas en la ropa???.
Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.
16) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Hombre, eso depende. Si quieres ”isiminación” barata sí. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
17) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
18) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
19) Es normal que te duela el sexo anal. la primera vez?.
Todo depende del tamaño de tus pinos.
20) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
21) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
22) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto ?.
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.
23) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
Yo si es chica le llamo “mi media naranja”.
24) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
25) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
26) Porque no me queda bien el condon?
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.
27) Alguna vez as masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos “ordeñar al perro”.
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
28) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
29) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.
30) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.
31) ¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto?(sin mojarse de semen ni de sudor).
Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular salir corriendo de espaldas.
¡Por Dios, tu amiga es una “sacrílega”!. El semen es un magnífico suplemento alimenticio. A pequeñas o grandes dosis es realmente bueno para miles de cosas. Como ejemplo te hablaré de la “semenoterapia” o uso del semen en terapias curativas de anginas. Al menor dolor de garganta te metes un limón en la boca y una dosis de semen…MANO DE SANTO.
2)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como “Semen Potter” que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
3) Por q eyaculo una gomitas en mi semen? es normal cuando uno eyacula que aparezcan unas bolitas en el semen como si fueran gomitas. Aunq estas bolitas son casi igual al color del semen yo las puedo ver y tocar y no se deshacen fácilmente.
Es totalmente normal. Son bolitas como de goma arábiga con las que se fabrica el chicle. Según tengo entendido cada kilométrico boomer lo fabrican quince chinos haciendose manoletinas siete horas al día.
4) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
5) ¿Qué hacen con el semen los hombres luego de masturbarse? Me gustaría saber qué hacen los hombres después de acabar con el semen. ¿Se lo tragan? ¿Lo limpian? Cuenten.
Hay quienes se lo tragan, pero el principal uso es para pintar. Si tienes novio, la próxima vez que vayas a su casa le metes un lametazo a la pared, verás que sabor a semen tiene.
6) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
7) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.
8 ) Puedo qdar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte “la pantys” por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
9) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.
10) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a “pajeros sin fronteras”, ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.
11) ¿Cómo se llama la sustancia que sale antes de que salga el semen?.
Esta es fácil, se llama metadona. Es por eso que hay tantas yonquis en la casa de campo.
12) Mi novia puede quedar embarazada si limpia su parte intima con una camisa que tiene semen mio?.
Pues depende de las ganas que tenga la camisa de hacer el amor. Si le pillas con el día tonto te hace trillizos.
PD:Yo tengo un amigo, de cuyo nombre no quiero acordarme, que tenía una camisa con mascadas de años. Se quedaba en pie sin sujetarla, con eso he dicho todo.
13) “semen retentum venenum est”.
o.O
14) Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? sera que soy esteril???.
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u
15) El semen deja manxas en la ropa???.
Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.
16) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Hombre, eso depende. Si quieres ”isiminación” barata sí. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
17) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
18) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
19) Es normal que te duela el sexo anal. la primera vez?.
Todo depende del tamaño de tus pinos.
20) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
21) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
22) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto ?.
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.
23) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
Yo si es chica le llamo “mi media naranja”.
24) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
25) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
26) Porque no me queda bien el condon?
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.
27) Alguna vez as masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos “ordeñar al perro”.
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
28) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
29) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.
30) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.
31) ¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto?(sin mojarse de semen ni de sudor).
Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular salir corriendo de espaldas.
EXPLICALE AL GORILA viejo pero bueno jeje
Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho. 'Marcos' -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.
Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.
'Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al gorila...
Que no tienes ganas
Que te duele la cabeza
Que estas cansada
Que es muy tarde
Que te considere
Que estas deprimida
Que tienes el período
Que tienes mucho sueño
Que solo quieres un abrazo
Que hoy estas muy tensa
Que tienes que levantarte temprano
Que hoy te levantaste temprano
Que no quieres perderte la novela
Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado
QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE!!!
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.
Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.
'Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al gorila...
Que no tienes ganas
Que te duele la cabeza
Que estas cansada
Que es muy tarde
Que te considere
Que estas deprimida
Que tienes el período
Que tienes mucho sueño
Que solo quieres un abrazo
Que hoy estas muy tensa
Que tienes que levantarte temprano
Que hoy te levantaste temprano
Que no quieres perderte la novela
Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado
QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE!!!
Respuestas de examen, para reir un rato
# Halla la X
(acá deberia haber una imagen de un triangulo y en uno de sus lados la "x" marcada con un circulo donde hay una flecha con la leyenda "aca esta" lol)
# Composición literaria que contenga sexo, monarquía, religión y misterio. ¡Se ruega brevedad! – ¡Se follaron a la reina!, ¡Dios Mío!, ¿Quién habrá sido?
# El infierno es endotérmico o exotérmico? Respuesta en el link
# ¿Cuantos continentes hay? Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
# Enumera tres estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas)
# Seguir Leyendo... ¿Cómo se calcula el Área del triángulo? Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
# ¿Qué es un reptil? Es un animal que se disuelve en el agua. (Claro, y las anfetaminas vienen de los anfibios)
# Explica los diferentes sectores de actividad de la población. En el sector primario trabajan las personas que están en el paro, en el secundario, los que nacen y mueren, y en el sector terciario es cuando ya te han dado un trabajo.
# ¿Qué son los insectos? Son una especie de aves pequeñísimas( y las arañas son mamíferos con ocho patas)
# Comenta algo del 2 de mayo: ¿De qué año?. (Ah, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
# Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)
# ¿Qué sabes del voltio? Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
# ¿Qué tipos de ganados existen? Ovino, bovino y guarrino (Sí, y cerdino y puerquino!)
# ¿Qué es un Alfarero? El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
# ¿Qué es un Pediatra? Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
# Palabra derivada de luz: Bombilla. (Sin palabras)
# Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
# ¿Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.(Hablamos del tiburón de La Veneno ¿verdad?)
# Ejemplo de reptil: La serpiente Putón – (La culpa es de los padres que las visten como guarras)
# Traduce al castellano ¡Ave Cesar morituri te salutan!:Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (¡Estos gladiadores! ya decía yo que parecían algo maricas)
# ¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
# Háblame de Quevedo: ¡Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
# ¿Qué es el cerebelo? El fruto del cerebro (Como mejor está es en zumo)
# ¿Qué accidente geográfico es España? Un archipiélago. (Y Gibraltar es una península)
# ¿Qué son los Terremotos? Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
# ¿Qué nos dice el sexto mandamiento? No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
# Nombre un derivado de la leche: La vaca.(Sí, la vaca deriva de la leche… del toro)
# ¿De dónde proviene la leche? Del Tetra-brick
# Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
# Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
# ¿Qué significa leucocito? Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
# Escribe sobre la ecología: ¡A los animalitos hay que cuidarlos porque ellos nos dan su piel para vestirnos! (Y a los niños chinos que cosen nuestros balones de fútbol)
# Explica algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy cabrón, to doblao)
# ¿Qué es el estilo barroco? Es un estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)
# El arte griego: Hacían botijos.(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
# ¿Qué es la hipotenusa? Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el cenutrio y el pardillo)
# Diferencias entre trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
# Nombre un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
# Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
# Nombre del mayor país productor de miel: La Granja de San Francisco.
# Partes del insecto: Son tres: in- sec- to. (Nada como tener las cosas claras)
# ¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre? Unos cinco mil litros. (Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
# ¿Qué es el crecimiento vegetativo? Es lo que crecen los árboles en un año.
# Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
# ¿Quién fundó Atenas? Atenas fue fundada por César octavo a gusto. (Agusto te has quedado)
# ¿Dónde fue bautizado Jesucristo? En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
# ¿Qué son los minerales? Animales sin vida (Es verdad, ¡Ni se mueven ni nada! ¡Qué aburridos!)
# ¿Qué es el caviar? Son huevos de centurión – . (¡Están locos estos romanos!)
# ¿Qué fue el Big-Bang? Fue una explosión tan gigantesca que comenzaron a caer muchísimas rocas sobre la tierra.
# Los cuatro Evangelistas: Eran 3: San Pedro Y San Pablo. (4 en religión, 0 en matemáticas)
# La catedral de Leon: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (¿Usarían el Delorian para viajar al futuro?)
# ¿Qué es la atmósfera?: La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. (Y donde pasabas el rato en las clases de biología…)
# Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo. (Si, los términos sístole y diástole siempre me parecieron un mito…)
# Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es obvio. (Te equivocas, esos son los internautas…)
# La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. (De lo último estoy completamente seguro…)
(acá deberia haber una imagen de un triangulo y en uno de sus lados la "x" marcada con un circulo donde hay una flecha con la leyenda "aca esta" lol)
# Composición literaria que contenga sexo, monarquía, religión y misterio. ¡Se ruega brevedad! – ¡Se follaron a la reina!, ¡Dios Mío!, ¿Quién habrá sido?
# El infierno es endotérmico o exotérmico? Respuesta en el link
# ¿Cuantos continentes hay? Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
# Enumera tres estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas)
# Seguir Leyendo... ¿Cómo se calcula el Área del triángulo? Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
# ¿Qué es un reptil? Es un animal que se disuelve en el agua. (Claro, y las anfetaminas vienen de los anfibios)
# Explica los diferentes sectores de actividad de la población. En el sector primario trabajan las personas que están en el paro, en el secundario, los que nacen y mueren, y en el sector terciario es cuando ya te han dado un trabajo.
# ¿Qué son los insectos? Son una especie de aves pequeñísimas( y las arañas son mamíferos con ocho patas)
# Comenta algo del 2 de mayo: ¿De qué año?. (Ah, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
# Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)
# ¿Qué sabes del voltio? Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
# ¿Qué tipos de ganados existen? Ovino, bovino y guarrino (Sí, y cerdino y puerquino!)
# ¿Qué es un Alfarero? El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
# ¿Qué es un Pediatra? Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
# Palabra derivada de luz: Bombilla. (Sin palabras)
# Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
# ¿Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.(Hablamos del tiburón de La Veneno ¿verdad?)
# Ejemplo de reptil: La serpiente Putón – (La culpa es de los padres que las visten como guarras)
# Traduce al castellano ¡Ave Cesar morituri te salutan!:Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (¡Estos gladiadores! ya decía yo que parecían algo maricas)
# ¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
# Háblame de Quevedo: ¡Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
# ¿Qué es el cerebelo? El fruto del cerebro (Como mejor está es en zumo)
# ¿Qué accidente geográfico es España? Un archipiélago. (Y Gibraltar es una península)
# ¿Qué son los Terremotos? Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
# ¿Qué nos dice el sexto mandamiento? No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
# Nombre un derivado de la leche: La vaca.(Sí, la vaca deriva de la leche… del toro)
# ¿De dónde proviene la leche? Del Tetra-brick
# Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
# Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
# ¿Qué significa leucocito? Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
# Escribe sobre la ecología: ¡A los animalitos hay que cuidarlos porque ellos nos dan su piel para vestirnos! (Y a los niños chinos que cosen nuestros balones de fútbol)
# Explica algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy cabrón, to doblao)
# ¿Qué es el estilo barroco? Es un estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)
# El arte griego: Hacían botijos.(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
# ¿Qué es la hipotenusa? Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el cenutrio y el pardillo)
# Diferencias entre trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
# Nombre un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
# Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
# Nombre del mayor país productor de miel: La Granja de San Francisco.
# Partes del insecto: Son tres: in- sec- to. (Nada como tener las cosas claras)
# ¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre? Unos cinco mil litros. (Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
# ¿Qué es el crecimiento vegetativo? Es lo que crecen los árboles en un año.
# Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
# ¿Quién fundó Atenas? Atenas fue fundada por César octavo a gusto. (Agusto te has quedado)
# ¿Dónde fue bautizado Jesucristo? En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
# ¿Qué son los minerales? Animales sin vida (Es verdad, ¡Ni se mueven ni nada! ¡Qué aburridos!)
# ¿Qué es el caviar? Son huevos de centurión – . (¡Están locos estos romanos!)
# ¿Qué fue el Big-Bang? Fue una explosión tan gigantesca que comenzaron a caer muchísimas rocas sobre la tierra.
# Los cuatro Evangelistas: Eran 3: San Pedro Y San Pablo. (4 en religión, 0 en matemáticas)
# La catedral de Leon: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (¿Usarían el Delorian para viajar al futuro?)
# ¿Qué es la atmósfera?: La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. (Y donde pasabas el rato en las clases de biología…)
# Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo. (Si, los términos sístole y diástole siempre me parecieron un mito…)
# Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es obvio. (Te equivocas, esos son los internautas…)
# La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. (De lo último estoy completamente seguro…)
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