Es de puto con polera, resetear la PC usando CTRL-ALT-DEL(supr), un verdadero Macho desenchufa la pc y la vuelve a enchufar, como se enchufa a tu hermana. Es de Sirenita ansiosa entresacarle la grasita a la carne. El verdadero albañil Groso hincha de Sudamérica, si encuentra un hueso lo mastica o lo traga directamente, y después lo caga entero y no se queja.
Es de puto reprimido pedir disculpas cuando pechas a alguien. El Coco Basile dice ¡que haces forro!.
Es de lechedependiente no mirarle el culo a las minas en la calle, en el bondi, o donde sea. El hombre normal (no es necesario ser ningún búfalo en celo), le mira el culo a TODA mina menor a 60 años y 90 kilos con la que se cruza en la vida.
Es de excesiva, repulsiva, violenta y tristemente putez tener muchas biromes de distintos colores para subrayar los apuntes de la Facultad.
El verdadero macho cosaco, el que logra que las minas le pidan por favor que se las coja por el orto, tiene una sola Bic (prestada o robada en clase), rota por la mitad y que te mancha los dedos. O directamente, no tiene o no estudia.
Es de brisco come truchas del Océano Atlántico, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero macho hincha de Basañez hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que se suspenda el partido.
Es de puto pasar por al lado de un potrero, que se les vaya la pelota al lado tuyo y alcanzarla con la mano, El Bizarro fubolero del asfalto los putea, la levanta de rabona, hace tres jueguitos y la devuelve de una volea a la loma del ojete, y/o termina enganchándose en el picadito porque nadie se anima a negárselo, y si es necesario sale el dueño de la pelota.
Es muy de putarraco, que tu perro te lleve tironeando como un trineo, el verdadero Macho Cabrío uruguayo, lleva una jauría de Gran Daneses sin el menor esfuerzo, al Grito de "kieeeto perro Puto!" y si no le hacen caso los caga bien a patadas.
Es de ultraputazo mariposita colorida leer las Condiciones de Uso de los programas que se instalan en la computadora. El verdadero macho cabrón da Aceptar, Siguiente, siguiente, Next, Next; Finalizar y Reiniciar, Siempre!.
Es de ave del paraíso distinguir entre apio, acelga, espinaca o radicheta. Todo buen vikingo le dice a todo eso lechuga o pasto.
Es de reputo violador de ornitorrincos, organizar los archivos en carpetas... El verdadero macho de pecho peludo, tiene 45 archivos del tipo "documento1" o "nuevoarchivodetexto1", 2 3 y todo así....
Es de perra en celo, relojeador de bultos pedir una cerveza bien helada y un vaso, y además ponerle una rodajita de limón. El verdadero semental en pleno verano agarra la botella de Pilsen del cajón que estuvo 14 horas al sol (haciendo de asiento pa la gorda almacenera), la abre con los dientes, escupe la tapita y empina hasta que no queda una sola gota en la botella. Se acuerda que estaba caliente recién cuando va a mear porque ve como humea el charco que dejó en el árbol que estaba a 2 metros de la comisaría.
Es de loca desatada preguntar como llegar a destino a cualquier peatón o conductor cuando esta perdido con el auto. Un conductor macho yira hasta llegar o a lo sumo si divisa al canillita o limpiavidrios de la esquina, lo llama al grave grito de "valor", "fiera", "titán" o "tigre", y le dice "como carajo llego a San Martín y Chimborazo?"
Es de picaflor silvestre bajarte en otra parada de bondi y caminar más porque "por acá hay más luz", el verdadero Atahualpa Yupanqui del Parque Batlle se caga de la risa mientras los chorros lo apuñalan.
Es muy de metrosexual fanático de Cristian Castro, ponerse la sal en la mano y agregarle a la comida de a pizcas...el verdadero macho echa de paquete de sal, y si se pasa, mengua su sed con vino.
Es de brisco total hacerle continuamente señitas al bondi hasta que pare. El macho tercer mundista lo para mirando de pesado al conductor y si no para tira un cascotazo al vidrio de atrás.
Es de Excelentísimo Cónsul de Maraca-ibo , seguir las indicaciones del prospecto de los psicofármacos, el macho salado si dice 1, se toma 4 y para no quedarse corto se toma otra a los 10 minutos.
Es de puto que se excita con Roberto Giordano pedirle un "sorbete" a la kioskera. El macho amateur dice "¿me das una pajita?" mirando con sonrisa lasciva. Y el auténtico macho de las rodillas raspadas de vereda dice "dame una paja para esta botella bebé" mientras le agarra la mano y la apoya en su tobul.
Es de recurrente receptor de órganos esperar que se desocupe el peluquero que le corta siempre "porque conoce mi pelo". El auténtico macho peludo se deja hacer un corte por los amigos con un tramontina desafilado.
Es de puto goloso tener "delivery" en tu propio negocio. El pizzero de bar pelagato sucio de la zona palermitana, como mucho tiene un plancha que "entrega a domicilio" y el cartel escrito con tiza en una pizarra en la vereda, y pone domicilio con S
Es de carozo multicolor aceptar de un kiosquero un caramelito como vuelto. El viejo y querido masticador de vìas de tren exige la moneda, y si no se la dan, le caga a pedradas el kiosko la madrugada siguiente.
Es de tragasable delicado tener como mascota un gatito y darle de comer alimentos especiales y hacerlo dormir en tu cama, el verdadero cosaco tiene a su perrote que vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente.
Es de chuchi cosita que te gusten las plantas y cuidarlas con tesón podándolas y regándolas, el verdadero tigre sólo se alimenta o fuma de ellas.
Es de puto con fiebre bañarse en bañera durante 45 minutos con shampoo, crema de enjuague y sales de baño, el verdadero macho tarzán se baña en 5 minutos con agua fría y jabón Bull-Dog.
Es de bichi amanerado que tus tragos preferidos sean licuados de banana, frutilla y frambuesa u otras frutas con mucha leche, Blue, edulcorante, etc. El verdadero Shaka-Zulu prefiere whisky, caña, grapa o el tinto cortado de la casa.
Es de muy puto, coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina.
Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría.
Un verdadero cacique arachán hace la plancha en el Rio Santa Lucia en pelotas y en invierno.
Es de re-puto mascabultos tomar te al limón. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el te al limón te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC o Los Rollings.
Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Omar Gutierrez pregunta sin pedir permiso.
Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Intendencia Mpal.
Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Msn Amor. El verdadero macho uruguayo no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
Es de perra chihuahua en celo ponerse repelente para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponersela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.
Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de Artigas es consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
Es de puto, pero muy puto, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien a cagar!!!
Es bien de putardo precoz defender a Forlan o algun otro puto del orto; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!! Un buen macho se identifica con el Indio Olivera, De La Peña, El Chengue Morales, Trasante, etc.
Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho yorugua descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.
Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.
Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come un cacho de fainà mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports
domingo, 12 de diciembre de 2010
domingo, 5 de diciembre de 2010
IDIOMAS
Un suizo, buscando orientación sobre el camino, detiene su auto al lado de otro, ocupado por una pareja de uruguayos veteranos.
El suizo pregunta:
- Entschuldigung, sprechen sie Deutsch?
Los dos uruguayos permanecen mudos
- Excusez-moi, parlez vous français?, intentó.
Los dos continuaron mirándolo impávidos y serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte de los uruguayos.
- Vocés falam portugués?
Ninguna respuesta.
- Please, do you speak english?
Nada.
Angustiado, el suizo desiste y se va. Lucía mira a su marido y le dice:
- Pepe, tal vez debiéramos aprender alguna lengua extranjera.
¿Y pa’ qué, compañera? - pregunta El Pepe......- Este pelotudo sabía cinco y.......... ¿pa’ qué carajo le sirvió?
El suizo pregunta:
- Entschuldigung, sprechen sie Deutsch?
Los dos uruguayos permanecen mudos
- Excusez-moi, parlez vous français?, intentó.
Los dos continuaron mirándolo impávidos y serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte de los uruguayos.
- Vocés falam portugués?
Ninguna respuesta.
- Please, do you speak english?
Nada.
Angustiado, el suizo desiste y se va. Lucía mira a su marido y le dice:
- Pepe, tal vez debiéramos aprender alguna lengua extranjera.
¿Y pa’ qué, compañera? - pregunta El Pepe......- Este pelotudo sabía cinco y.......... ¿pa’ qué carajo le sirvió?
sábado, 4 de diciembre de 2010
EL MARIDO
TENER UN MARIDO ASÍ NO TIENE PRECIO...
El hombre despertó aquella mañana con una tremenda duda.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....
bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.
Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja..
Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'..
' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?
Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'
'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.
y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones'.
Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.
El hombre despertó aquella mañana con una tremenda duda.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....
bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.
Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja..
Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'..
' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?
Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'
'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.
y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones'.
Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.
LEYES DE MURPHY
Ley de Murphy:
Si hay posibilidad de que algo salga mal, saldrá mal.
Corolarios:
Nada es tan fácil como parece
Todo lleva más tiempo del que usted piensa
Las cosas que se dejan para que se arreglen por sí solas, tienden a empeorar
Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
Cualquier solución entraña nuevos problemas.
Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
La Madre Naturaleza es una perezosa
Lema de Murphy:
Sonría. Mañana puede ser peor.
Comentario de O'Toole:
Murphy era un optimista
Ley de la gravedad selectiva:
Los objetos tienden a caer en el punto en que más daño ocasionen.
Constante de Murphy:
La Materia se daña en proporción a su valor
Ley de la dinámica rotacional de la tostada que cae:
La tostada caerá con la cara que contenga la mermelada hacia abajo.
Ley de Chisholm:
Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.
Corolarios:
Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto
Máxima de Manly:
La Lógica es un método sistemático para llegar con absoluta certeza a la conclusión equivocada.
Paradoja de Murphy:
Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil
Ley de Murphy sobre la Termodinámica:
Todo empeora a altas presiones
Ley de Gumperson:
La probabilidad de que ocurra un evento E es inversamente proporcional a la conveniencia de E
De la distancia mínima:
El camino mas corto entre dos puntos está prohibido o se encuentra inaccesible
Revisión cuantificada de la ley de Murphy
Todo va mal a la vez
Ley de Pudder:
Todo lo que empieza bien, acaba mal.
Lo que empieza mal, acaba de la puta pena.
Principio de Incertidumbre de Heissemberg:
La localización de todos los objetos no se puede conocer de forma simultánea.
Corolario: Si se encuentra un objeto que estaba perdido, desaparecerá otro.
Ley de Maryann:
Siempre se puede hallar lo que no se busca
Observación de Oiens:
La forma más rápida de encontrar algo es empezar a buscar otra cosa
Ley de Boob:
Las cosas siempre se encuentran en el último sitio en que se mira
Fenómenos Telefónicos de Frank:
Si tiene lápiz, no tiene papel
Si tiene papel, no tiene lápiz
Si tiene papel y lápiz, nadie le dejará recados
Síntesis de Schnatterly sobre los corolarios:
Si algo no puede salir mal, saldrá mal
Paradoja de Siverman:
Si la ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.
Extención a la ley de Murphy:
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible
Corolario de Farndick del quinto corolario:
Después que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.
Extensión de Gattusso de la ley de Murphy
Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar
Anexo a la ley de Murphy
En términos matemáticos precisos, 1+1=2, donde "=" significa "rara vez, si acaso"
Cita de Grossman sobre Mencken
Los problemas complejos, tienen soluciones erróneas sencillas y fáciles de entender
Ley de Imbesi sobre la conservación de la suciedad
Para limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa.
Extensión de Freeman
Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada
Ley Inaplicable
Lavar el carro para que llueva, suele no dar resultado
Ley de Perrusel
No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal
Leyes de Lackland
Nunca sea el primero
Nunca sea el último
Nunca se ofrezca de voluntario
Ley de Allen
Casi siempre es más fácil entrar que salir
Ley de Frothingham
La urgencia de algo es inversamente proporcional a su importancia
Ley de Young sobre la movilidad inanumada
Todos los objetos inanimados, pueden moverse lo suficiente como para estorbar.
Postulado de Harrison
Para cualquier acción, existe una crítica igual y opuesta
Ley de la perversidad de la naturaleza
No se puede determinar de antemano de que lado del pan se unta la manteca
Principio de Pfeifer
Nunca tome una decisión si puede lograr que la tome otro en su lugar
Corolario: Nadie lleva un registro de las decisiones que usted pudo haber tomado, pero se evitaron. Todo el mundo lleva un registro de las que tomó y resultaron un desastre
Ley de Wellington sobre la Autoridad
La crema sube a la superficie
La mierda, también
Placebo de Peter
Un gramo de imagen equivale a un kilo de rendimiento
Axioma de Vail
En cualquier empresa humana, el trabajo busca el nivel jerárquico inferior.
LEY DE SMITH.
* Ningún problema verdadero tiene solución.
LEY DE HOARE SOBRE LOS GRANDES PROBLEMAS.
* En cada problema grande hay un problema pequeño que lucha por salir.
LEY INVERSA DE SCHAINKER A LA LEY DE HOARE SOBRE LOS GRANDES PROBLEMAS.
* En cada problema pequeño hay un problema grande que lucha por salir.
OBSERVACION DE BARUCH.
* Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo.
LEY DE BIONDI.
* Si su proyecto no funciona, investigue la parte que pensó que no tenía importancia.
REGLA ROMANA.
* El que afirma que no se puede hacer, no debe interrumpir al que lo está haciendo.
OBSERVACION DE BLAIR.
* Los mejores proyectos realizados por hombres y por ratones, suelen ser casi iguales.
LEY DE SEAY.
* Nada sale nunca como se planeó
LEY DE RUCKERT.
* No hay nada tan pequeño que no pueda explotar violentamente.
LEY DE VAN HERPEN.
* La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.
LEY DE BAXTER.
* El error en la premisa aparecerá en la conclusión.
LEY DE McGEE.
* Es sorprendente el tiempo que se necesita para terminar algo en lo que no se está trabajando.
LEY DE SEVAREID.
* La causa principal de los problemas son las soluciones.
Si hay posibilidad de que algo salga mal, saldrá mal.
Corolarios:
Nada es tan fácil como parece
Todo lleva más tiempo del que usted piensa
Las cosas que se dejan para que se arreglen por sí solas, tienden a empeorar
Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
Cualquier solución entraña nuevos problemas.
Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
La Madre Naturaleza es una perezosa
Lema de Murphy:
Sonría. Mañana puede ser peor.
Comentario de O'Toole:
Murphy era un optimista
Ley de la gravedad selectiva:
Los objetos tienden a caer en el punto en que más daño ocasionen.
Constante de Murphy:
La Materia se daña en proporción a su valor
Ley de la dinámica rotacional de la tostada que cae:
La tostada caerá con la cara que contenga la mermelada hacia abajo.
Ley de Chisholm:
Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.
Corolarios:
Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto
Máxima de Manly:
La Lógica es un método sistemático para llegar con absoluta certeza a la conclusión equivocada.
Paradoja de Murphy:
Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil
Ley de Murphy sobre la Termodinámica:
Todo empeora a altas presiones
Ley de Gumperson:
La probabilidad de que ocurra un evento E es inversamente proporcional a la conveniencia de E
De la distancia mínima:
El camino mas corto entre dos puntos está prohibido o se encuentra inaccesible
Revisión cuantificada de la ley de Murphy
Todo va mal a la vez
Ley de Pudder:
Todo lo que empieza bien, acaba mal.
Lo que empieza mal, acaba de la puta pena.
Principio de Incertidumbre de Heissemberg:
La localización de todos los objetos no se puede conocer de forma simultánea.
Corolario: Si se encuentra un objeto que estaba perdido, desaparecerá otro.
Ley de Maryann:
Siempre se puede hallar lo que no se busca
Observación de Oiens:
La forma más rápida de encontrar algo es empezar a buscar otra cosa
Ley de Boob:
Las cosas siempre se encuentran en el último sitio en que se mira
Fenómenos Telefónicos de Frank:
Si tiene lápiz, no tiene papel
Si tiene papel, no tiene lápiz
Si tiene papel y lápiz, nadie le dejará recados
Síntesis de Schnatterly sobre los corolarios:
Si algo no puede salir mal, saldrá mal
Paradoja de Siverman:
Si la ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.
Extención a la ley de Murphy:
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible
Corolario de Farndick del quinto corolario:
Después que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.
Extensión de Gattusso de la ley de Murphy
Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar
Anexo a la ley de Murphy
En términos matemáticos precisos, 1+1=2, donde "=" significa "rara vez, si acaso"
Cita de Grossman sobre Mencken
Los problemas complejos, tienen soluciones erróneas sencillas y fáciles de entender
Ley de Imbesi sobre la conservación de la suciedad
Para limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa.
Extensión de Freeman
Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada
Ley Inaplicable
Lavar el carro para que llueva, suele no dar resultado
Ley de Perrusel
No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal
Leyes de Lackland
Nunca sea el primero
Nunca sea el último
Nunca se ofrezca de voluntario
Ley de Allen
Casi siempre es más fácil entrar que salir
Ley de Frothingham
La urgencia de algo es inversamente proporcional a su importancia
Ley de Young sobre la movilidad inanumada
Todos los objetos inanimados, pueden moverse lo suficiente como para estorbar.
Postulado de Harrison
Para cualquier acción, existe una crítica igual y opuesta
Ley de la perversidad de la naturaleza
No se puede determinar de antemano de que lado del pan se unta la manteca
Principio de Pfeifer
Nunca tome una decisión si puede lograr que la tome otro en su lugar
Corolario: Nadie lleva un registro de las decisiones que usted pudo haber tomado, pero se evitaron. Todo el mundo lleva un registro de las que tomó y resultaron un desastre
Ley de Wellington sobre la Autoridad
La crema sube a la superficie
La mierda, también
Placebo de Peter
Un gramo de imagen equivale a un kilo de rendimiento
Axioma de Vail
En cualquier empresa humana, el trabajo busca el nivel jerárquico inferior.
LEY DE SMITH.
* Ningún problema verdadero tiene solución.
LEY DE HOARE SOBRE LOS GRANDES PROBLEMAS.
* En cada problema grande hay un problema pequeño que lucha por salir.
LEY INVERSA DE SCHAINKER A LA LEY DE HOARE SOBRE LOS GRANDES PROBLEMAS.
* En cada problema pequeño hay un problema grande que lucha por salir.
OBSERVACION DE BARUCH.
* Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo.
LEY DE BIONDI.
* Si su proyecto no funciona, investigue la parte que pensó que no tenía importancia.
REGLA ROMANA.
* El que afirma que no se puede hacer, no debe interrumpir al que lo está haciendo.
OBSERVACION DE BLAIR.
* Los mejores proyectos realizados por hombres y por ratones, suelen ser casi iguales.
LEY DE SEAY.
* Nada sale nunca como se planeó
LEY DE RUCKERT.
* No hay nada tan pequeño que no pueda explotar violentamente.
LEY DE VAN HERPEN.
* La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.
LEY DE BAXTER.
* El error en la premisa aparecerá en la conclusión.
LEY DE McGEE.
* Es sorprendente el tiempo que se necesita para terminar algo en lo que no se está trabajando.
LEY DE SEVAREID.
* La causa principal de los problemas son las soluciones.
Control de alcoholemia
Un policía detiene a un conductor:
- "Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero el aparato no funciona, así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted ha bebido o no, ¿de acuerdo? Si va por la carretera y ve que se acercan dos luces de frente, ¿qué piensa usted que es?"
- "¡¿Pues qué va a ser?! ¡Un coche!"
- "Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT..."
- "Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
- "Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba... Si va por la carretera y ve que se acerca una luz de frente. ¿Qué es?"
- "¡¿Pues qué va a ser?! ¡Una moto!"
- "Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..."
- "Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
- "Definitivamente, creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia".
El conductor, que se está empezando a enojar, le dice al policía:
- "¿Puedo hacerle una pregunta?"
- "Adelante, hágala."
- "Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, que está apoyada en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?"
- "¡¿Pues qué va a ser?! ¡Una puta!"
- "Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su abuela..."
- "Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero el aparato no funciona, así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted ha bebido o no, ¿de acuerdo? Si va por la carretera y ve que se acercan dos luces de frente, ¿qué piensa usted que es?"
- "¡¿Pues qué va a ser?! ¡Un coche!"
- "Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT..."
- "Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
- "Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba... Si va por la carretera y ve que se acerca una luz de frente. ¿Qué es?"
- "¡¿Pues qué va a ser?! ¡Una moto!"
- "Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..."
- "Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
- "Definitivamente, creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia".
El conductor, que se está empezando a enojar, le dice al policía:
- "¿Puedo hacerle una pregunta?"
- "Adelante, hágala."
- "Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, que está apoyada en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?"
- "¡¿Pues qué va a ser?! ¡Una puta!"
- "Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su abuela..."
AVISOS PUBLICITARIOS:
Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
Hombre maduro, de buenas costumbres, busca jovencita que se las quite.
Viejo verde busca chica ecologista.
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
Vendo gato de angora... mañana será muy tarde.
Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.
Psicópata asesino busca chica para relación corta.
Cambio caja de juguetes por "devistas podno".
Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
Se necesita cama con muchacha adentro.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Por diabetes vendo mi flauta dulce.
Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
Vendo maquina d scribir qu l falta una tcla.
Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
Cambio condón roto por ropa de bebé.
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil.
Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
Ce dan Klases de Hortografya.
Paloma solitaria busca nido confortable.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
Vendo tangas. Hagan cola.
Busco señor con biceps, que me llene de besops.
Vendo audífono, no escucho ofertas.
Cambio alto parlante por enano mudo.
Hago huelga de brazos caídos. Trabajo en una ortopedia.
Busco mujer demente y de cuerpo.
Cambio marido de 40 por dos de 20.
Vendo regla sin numerar para medir a ojo.
Viejo de 46 busca jóven de 23 para hacer 69.
Persona extremadamente olvidadiza necesita urgente... estemmm... eh... bueh, no me acuerdo.
Empresa de transporte de pasajeros busca chofer que no conozca del todo las leyes de tránsito (excluyente, ya que la empresa no pretende hacer diferencias con los empleados de mayor antigüedad)
Vendo bolsa de dormir de 20 metros. Preguntar por Ana Conda.
Vendo Cristo, marca INRI.
Se pintan casas a domicilio.
Paloma solitaria busca nido confortable.
Colegiala precoz, presta la goma si le dan la lapicera.
mE pArPaDeA eL lEd cApS lOcK, ¿eS gRaVe ?
Busco abogado para juicio final
Busco dentista para que me arranque una sonrisa.
Busco mujer orgullosa que no me deje trabajar. .
Cambio gallo que canta a las cinco por uno que cante a las siete.
Cambio secretaria de 60 por tres de 20.
Cojo del pie derecho busca cojo del pie izquierdo para dar un paseo en bicicleta.
Coma en el Mesón Paco, 500.000 moscas no pueden estar equivocadas.
Coma en el Mesón Paco, por 500 $ comerá como un cerdo.... y, por 5.000 $ como una persona.
El próximo mes se celebrara la 8ª reunión de videntes y profetas, pero Ud... ya lo sabía, ¿no?
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Estudiante busca buenas notas.
Futbolista español se nacionalizaría extranjero para poder jugar en la liga española.
Grupo heavy se ofrece para grabar disco duro.
Microprocesador busca controladora para relación masoquista.
Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.
Ncsito por favor qu m mandn las " " qu ls pdí . Gracias.
Necesito hombre joven para Plug&Play.
Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2017, a las 22:30 horas.
Profesor nativo imparte clases de latín
Se alquilan borrachos para sus fiestas.
Se busca kamikaze. Imprescindible experiencia.
Se pintan casas a domicilio.
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Cojo del pie derecho busca cojo del pie izquierdo para dar un paseo en bicicleta.
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Coma en el Mesón Paco, por 500 $ comerá como un cerdo.... y, por 5.000 $ como una persona.
El próximo mes se celebrara la 8ª reunión de videntes y profetas, pero Ud... ya lo sabía, ¿no?
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Estudiante busca buenas notas.
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Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2017, a las 22:30 horas.
Profesor nativo imparte clases de latín
Se alquilan borrachos para sus fiestas.
Se busca kamikaze. Imprescindible experiencia.
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INSTRUCCIONES DE USO
Instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.
(¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Swan:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(¿A alguien se le ocurriría comerlo congelado?)
En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA EL ENVASE.
(¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo?... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes...)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS.
(¡No se me habría ocurrido hacerlo!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error... Primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBAMOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(¿Cómo les escribo el mail ? No tengo otro computador)
Sugún el manual de instrucciones de una pistola de calor Black & Deker para despintar:
NO USE ESTA HERRAMIENTA COMO SECADOR DE PELO
(¡Ah, bueno! Menos mal que avisaron).
En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.
(¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Swan:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(¿A alguien se le ocurriría comerlo congelado?)
En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA EL ENVASE.
(¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo?... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes...)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS.
(¡No se me habría ocurrido hacerlo!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error... Primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBAMOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(¿Cómo les escribo el mail ? No tengo otro computador)
Sugún el manual de instrucciones de una pistola de calor Black & Deker para despintar:
NO USE ESTA HERRAMIENTA COMO SECADOR DE PELO
(¡Ah, bueno! Menos mal que avisaron).
ENTRE DICHOS de la radio
Esto es extraido de un programa radial de FM, es sin ánimos de agredir a nadie, solo tomarlo con humor. espero que nadie se ofenda. Ampliaremos jejeje...
Piropos:
como me gustaría que fueras aduanera, asi me revisas este "paquete"
A vos te dicen...
...loro salvaje, no conoces el aro.
...maquina de flit, tenes el piripicho adelante pero te dan bomba por atrás
...estufa a leña, quema- madera
...estufa a leña, te ponen un tronco cada 10 minutos
...hormiga vieja, se te cae el palo antes de llegar al agujero
...ultratón, sos el terror de las memas y los tetes
A tu novia le dicen...
... mojarrita, sale con mediomundo.
...curva peligrosa, todos acaban en ella.
...pucho armado, empieza con la mano y termina con la boca.
...dolor de muela, le duele pero no le gusta que se la saquen.
...heladera de jardín de infantes, una mema cada 6 horas.
...veterana arrugada, se acuesta con la cara llena de "crema".
... estudiante de enfermería, quere ver-gasa.
...brasilero hablador, falo, falo y falo.
...Pulpo Paul, baja y "come"
...terrrorista desquiciado, pide más "bomba".
... Jorge Larrionda, la tiene un metro adentro y dice, "siga, siga"
...sábana de oferta, 2 dolares y a la cama.
...arena movediza, te acercas y te la chupa.
...AutoMac, se la comen en el auto.
...Catastro, se conoce todos los terrenos baldíos.
...minero enterrado, si no le abren el agujero se muere.
...úlcera, se calma con "leche"
... castor, acomoda los "troncos" con la cola.
...mamadera negra, no se sabe cuanta leche tiene adentro.
...SUAT, "contigo, con todos"
... pasta base, es el polvo más barato
...automovil club, llamas y te "atiende"
...patito de kermesse, pasa la vida esquivando la argolla
...lechuga, la recogen en la tierra
...pizza a la piedra, la calientan con la "pala"
...cucaracha biónica, no hay polvo que la mate
...medalla de oro, el primero que llega se la pone
...sociedad de fomento, se reune con todos los vecinos
Piropos:
como me gustaría que fueras aduanera, asi me revisas este "paquete"
A vos te dicen...
...loro salvaje, no conoces el aro.
...maquina de flit, tenes el piripicho adelante pero te dan bomba por atrás
...estufa a leña, quema- madera
...estufa a leña, te ponen un tronco cada 10 minutos
...hormiga vieja, se te cae el palo antes de llegar al agujero
...ultratón, sos el terror de las memas y los tetes
A tu novia le dicen...
... mojarrita, sale con mediomundo.
...curva peligrosa, todos acaban en ella.
...pucho armado, empieza con la mano y termina con la boca.
...dolor de muela, le duele pero no le gusta que se la saquen.
...heladera de jardín de infantes, una mema cada 6 horas.
...veterana arrugada, se acuesta con la cara llena de "crema".
... estudiante de enfermería, quere ver-gasa.
...brasilero hablador, falo, falo y falo.
...Pulpo Paul, baja y "come"
...terrrorista desquiciado, pide más "bomba".
... Jorge Larrionda, la tiene un metro adentro y dice, "siga, siga"
...sábana de oferta, 2 dolares y a la cama.
...arena movediza, te acercas y te la chupa.
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...Catastro, se conoce todos los terrenos baldíos.
...minero enterrado, si no le abren el agujero se muere.
...úlcera, se calma con "leche"
... castor, acomoda los "troncos" con la cola.
...mamadera negra, no se sabe cuanta leche tiene adentro.
...SUAT, "contigo, con todos"
... pasta base, es el polvo más barato
...automovil club, llamas y te "atiende"
...patito de kermesse, pasa la vida esquivando la argolla
...lechuga, la recogen en la tierra
...pizza a la piedra, la calientan con la "pala"
...cucaracha biónica, no hay polvo que la mate
...medalla de oro, el primero que llega se la pone
...sociedad de fomento, se reune con todos los vecinos
ESTÁ OSCURO ACÁ ADENTRO...
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice: - Está muy oscuro aquí dentro.
El hombre contesta sorprendido: - Si, así es.
Niño: - Tengo un balón de fútbol.
Hombre: - A ha, muy bien.
Niño: - Quieres comprarlo?
Hombre: - No, gracias.
Niño: - Mi padre está ahí fuera.
Hombre: - De acuerdo. Cuánto pides por él?
Niño: - 500 PESOS.
Hombre: - Un poco caro, pero de acuerdo.
Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
Hombre: - Si, así es.
Niño: - Tengo unos guantes de arquero.
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta: - Cúanto pides por ellos?
Niño: - 500 PESOS.
Hombre: - De acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño: - Coge tu balón y guantes de arquero, y vamos fuera a jugar un rato.
El niño contesta: - No puedo, los he vendido.
El padre pregunta: - Por qué precio?
- Niño: - 1000 PESOS.
El padre contesta: - Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
- Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
El cura contesta: - ¡¡¡No empieces de nuevo con esa mierda!!!
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice: - Está muy oscuro aquí dentro.
El hombre contesta sorprendido: - Si, así es.
Niño: - Tengo un balón de fútbol.
Hombre: - A ha, muy bien.
Niño: - Quieres comprarlo?
Hombre: - No, gracias.
Niño: - Mi padre está ahí fuera.
Hombre: - De acuerdo. Cuánto pides por él?
Niño: - 500 PESOS.
Hombre: - Un poco caro, pero de acuerdo.
Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
Hombre: - Si, así es.
Niño: - Tengo unos guantes de arquero.
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta: - Cúanto pides por ellos?
Niño: - 500 PESOS.
Hombre: - De acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño: - Coge tu balón y guantes de arquero, y vamos fuera a jugar un rato.
El niño contesta: - No puedo, los he vendido.
El padre pregunta: - Por qué precio?
- Niño: - 1000 PESOS.
El padre contesta: - Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
- Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
El cura contesta: - ¡¡¡No empieces de nuevo con esa mierda!!!
CARTITAS A PAPA NOEL (que tierno.... jajaja)
Querido Papá Noel. Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año traeme un camión de bomberos. Gracias, Luis.
Querido Luis: Me molestan los rompebolas, así que, disculpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras. Con amor Papá Noel.
Querido Papá Noel: Me gustaría una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho. Albertito.
Querido Alberto: En primer lugar, ¿Cómo es que me quieres si ni siquiera me conoces? Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año. Por último, ¿Cómo se te ocurre pedirme una patineta y una bici? ¿Encima de paralítico sos pelotudo? Papá Noel.
Kerido Papá Noel: Me gustara un gujete del espazio pala navidad. E zido muy buen nino este año. Tu amijo. Marco.
Querido Marco: Buena ortografia ¿eh?... ¡indio de mierda!. Definitivamente tendrás una brillante carrera...¡COMO JARDINERO! ¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia? Y por cierto, le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos ¡él sí sabe escribir! Tu amigo. Papá Noel.
Querido Papá Noel He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo. Con amor, Sara.
Querida Sara: ¿Tus papis fuman marihuana, verdad? Papá Noel.
Querido Papá Noel: No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi. Con amor, Juan.
Querido Juan: ¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relación entre tu Papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad. Mejor te regalo unos zapatos. Papá Noel.
Querido Papá Noel: Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica. Con amor, Tiburcio.
Querido 'T I B U R C I T O': ¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil putas? ¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio? No te quiere nadie en tu casa ¿¿¿¿¿¿verdad??????? Papá Noel.
Querido Papá Noel: Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos. Con amor Susana.
Querida Susana: La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara. Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de Chivas, unos cigarros y convencé a tu mami que se ponga el body que usa con el carpintero. Con Dulzura, Papá Noel.
Querido Luis: Me molestan los rompebolas, así que, disculpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras. Con amor Papá Noel.
Querido Papá Noel: Me gustaría una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho. Albertito.
Querido Alberto: En primer lugar, ¿Cómo es que me quieres si ni siquiera me conoces? Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año. Por último, ¿Cómo se te ocurre pedirme una patineta y una bici? ¿Encima de paralítico sos pelotudo? Papá Noel.
Kerido Papá Noel: Me gustara un gujete del espazio pala navidad. E zido muy buen nino este año. Tu amijo. Marco.
Querido Marco: Buena ortografia ¿eh?... ¡indio de mierda!. Definitivamente tendrás una brillante carrera...¡COMO JARDINERO! ¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia? Y por cierto, le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos ¡él sí sabe escribir! Tu amigo. Papá Noel.
Querido Papá Noel He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo. Con amor, Sara.
Querida Sara: ¿Tus papis fuman marihuana, verdad? Papá Noel.
Querido Papá Noel: No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi. Con amor, Juan.
Querido Juan: ¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relación entre tu Papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad. Mejor te regalo unos zapatos. Papá Noel.
Querido Papá Noel: Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica. Con amor, Tiburcio.
Querido 'T I B U R C I T O': ¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil putas? ¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio? No te quiere nadie en tu casa ¿¿¿¿¿¿verdad??????? Papá Noel.
Querido Papá Noel: Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos. Con amor Susana.
Querida Susana: La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara. Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de Chivas, unos cigarros y convencé a tu mami que se ponga el body que usa con el carpintero. Con Dulzura, Papá Noel.
COLECCION VERIDICA DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS EN JUICIOS
(Preguntas y diálogos sostenidos en distintas audiencias (en juicios orales, en diversas partes del mundo) que son totalmente reales; recopilado de diversas revistas de colegios de abogados).
Preguntas sagaces:
- "¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?"
- "¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
- "Usted estuvo allí hasta el momento en que salió, ¿es eso cierto?"
- "Entonces, ¿cuántas veces ha cometido usted suicidio?"
- "¿Es cierto, doctor, que cuando una persona muere en el momento del sueño, no llega a saberlo hasta la mañana siguiente?"
- "¿Estaba usted solo, o era el único?"
- "El hijo más joven, el de 20 años, ¿qué edad tiene?" (Colaboración de Laurifoto)
- "¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"
- "¿El le mató a usted?"
- "Estuvo allí hasta que se fue, ¿no es así?"
Diálogos varios:
- "Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
- "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
- "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?" "¿A qué escuela fue usted?"
- "Verbal" (Risas y comentarios jocosos en la sala)
- "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
- "Sí, la autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
- "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
- "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia." (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)
- "¿Le dispararon en medio del follón?"
- "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
- "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"
- "No"
- "¿Verificó la presión sanguínea?"
- "No"
- "¿Verificó si había respiración?"
- "No"
- "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
- "No"
- "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
- "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
- "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
- "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna corte."
- ¿Puede usted describir al individuo?
- Sí, era alto y usaba barba.
- ¿Y era hombre o mujer?
- ¿Como terminó su primer matrimonio?
- Por la muerte.
- ¿Por la muerte de quién?
- Ella tenía tres hijos, ¿correcto?
- Sí.
- ¿Cuántos eran varones?
- Ninguno.
- ¿Y hubo alguna niña?
- ¿Estaba usted calificado para dar un examen de orina?
- Lo he estado desde mi más temprana infancia.
- ¿Alguna vez durmió con él en Nueva York?
- Me rehuso a contestar esa pregunta.
- ¿Alguna vez durmió con él en Chicago?
- Me rehuso a contestar esa pregunta.
- ¿Alguna vez durmió con él en Miami?
- No.
- “Su presencia esta mañana ¿es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?”
- “No, así es como me visto cuando voy al trabajo”
- Por favor, repita después de mí: "Juro por Dios todopoderoso..."
- Juro por Dios todopoderoso...
- "Que el testimonio que voy a dar..."
- Es verdad
- ¡Repítalo!
- ¡Repítalo!
- ¡No! ¡Repita lo que dije!
- ¿Lo que dijo cuándo?
- "Que el testimonio que voy a dar..."
- Que el testimonio que voy a dar...
- "Será la verdad, y..."
- ¡Sí, eso, será verdad!
- Por favor, sólo repita después de mí: "Será la verdad, y..."
- No soy un escolar, ¿sabe?
- Nos damos cuenta de eso, señor. Sólo repita después de mí: "Será la verdad, y..."
- Será la verdad, y...
- Diga "Nada..."
- Bueno.
(El testigo permanece en silencio)
- No! No es que no diga nada. Diga: "Nada..."
- Sí.
- ¿Puede decir: "Nada más que la verdad."?
- Sí.
- Bueno, ¡dígalo!
- Me está confundiendo.
- Sólo diga "Nada más que la verdad."
- ¿Eso es todo?
- Sí.
- Está bien, entiendo.
- Entonces dígalo.
- ¿Qué?
- "Nada más que la verdad."
- ¡Pero eso es, justamente!
- Debe decir: "Nada más que la verdad."
- VOY a decir nada más que la verdad.
- Por favor, sólo repita esas cinco palabras: "Nada", "Más", "Que", "La", "Verdad".
- ¿Qué? ¿Quiere decir, ahora?
- ¡Sí! ¡Ahora! Sólo diga esas palabras.
- Nada. Más. Que. La. Verdad.
- Gracias.
- ¡No soy un escolar!
- Esta "miastenia gravis", ¿afecta de alguna forma su memoria?
- Sí.
- ¿Y de qué forma la afecta?
- Olvido cosas.
- Olvida cosas. ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se haya olvidado?
- ¿Qué edad tiene su hijo, el que vive con usted?
- 38 o 39 nunca me acuerdo bien.
- ¿Durante cuánto tiempo ha vivido con usted?
- 45 años.
- ¿Qué fue lo primero que dijo su marido cuando despertó esa mañana?
- Dijo: "¿Dónde estoy, Cathy?"
- ¿Y por qué la molestó eso?
- Mi nombre es Susan.
- ¿En qué lugar fue el accidente?
- En la calle Milepost más o menos a la altura del 499.
- ¿Y dónde queda Milepost 499?
- Probablemente entre Milepost 498 y 500.
- Señor, ¿cuál es su CI? (Coeficiente Intelectual)
- Bueno, puedo ver bastante bien, creo.
- Agente, cuando detuvo a la acusada, ¿tenía las luces azules y rojas encendidas?
- Sí.
- ¿Y la acusada dijo algo cuando salió del auto?
- Sí.
- ¿Qué dijo?
- "¿En qué discoteca estoy?"
- Entonces la fecha en que su bebé fue concebido es el 8 de agosto.
- Sí.
- ¿Y qué estaba haciendo usted en ese momento?
- Dijo que las escaleras bajaban hacia el sótano, ¿correcto?
- Sí.
- Y esas escaleras, ¿también subían?
- Señor Slatery, usted se fue a una luna de miel bastante elaborada, ¿no?
- Fui a Europa, señor.
- ¿Y llevó a su nueva esposa?
Preguntas sagaces:
- "¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?"
- "¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
- "Usted estuvo allí hasta el momento en que salió, ¿es eso cierto?"
- "Entonces, ¿cuántas veces ha cometido usted suicidio?"
- "¿Es cierto, doctor, que cuando una persona muere en el momento del sueño, no llega a saberlo hasta la mañana siguiente?"
- "¿Estaba usted solo, o era el único?"
- "El hijo más joven, el de 20 años, ¿qué edad tiene?" (Colaboración de Laurifoto)
- "¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"
- "¿El le mató a usted?"
- "Estuvo allí hasta que se fue, ¿no es así?"
Diálogos varios:
- "Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
- "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
- "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?" "¿A qué escuela fue usted?"
- "Verbal" (Risas y comentarios jocosos en la sala)
- "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
- "Sí, la autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
- "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
- "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia." (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)
- "¿Le dispararon en medio del follón?"
- "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
- "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"
- "No"
- "¿Verificó la presión sanguínea?"
- "No"
- "¿Verificó si había respiración?"
- "No"
- "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
- "No"
- "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
- "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
- "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
- "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna corte."
- ¿Puede usted describir al individuo?
- Sí, era alto y usaba barba.
- ¿Y era hombre o mujer?
- ¿Como terminó su primer matrimonio?
- Por la muerte.
- ¿Por la muerte de quién?
- Ella tenía tres hijos, ¿correcto?
- Sí.
- ¿Cuántos eran varones?
- Ninguno.
- ¿Y hubo alguna niña?
- ¿Estaba usted calificado para dar un examen de orina?
- Lo he estado desde mi más temprana infancia.
- ¿Alguna vez durmió con él en Nueva York?
- Me rehuso a contestar esa pregunta.
- ¿Alguna vez durmió con él en Chicago?
- Me rehuso a contestar esa pregunta.
- ¿Alguna vez durmió con él en Miami?
- No.
- “Su presencia esta mañana ¿es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?”
- “No, así es como me visto cuando voy al trabajo”
- Por favor, repita después de mí: "Juro por Dios todopoderoso..."
- Juro por Dios todopoderoso...
- "Que el testimonio que voy a dar..."
- Es verdad
- ¡Repítalo!
- ¡Repítalo!
- ¡No! ¡Repita lo que dije!
- ¿Lo que dijo cuándo?
- "Que el testimonio que voy a dar..."
- Que el testimonio que voy a dar...
- "Será la verdad, y..."
- ¡Sí, eso, será verdad!
- Por favor, sólo repita después de mí: "Será la verdad, y..."
- No soy un escolar, ¿sabe?
- Nos damos cuenta de eso, señor. Sólo repita después de mí: "Será la verdad, y..."
- Será la verdad, y...
- Diga "Nada..."
- Bueno.
(El testigo permanece en silencio)
- No! No es que no diga nada. Diga: "Nada..."
- Sí.
- ¿Puede decir: "Nada más que la verdad."?
- Sí.
- Bueno, ¡dígalo!
- Me está confundiendo.
- Sólo diga "Nada más que la verdad."
- ¿Eso es todo?
- Sí.
- Está bien, entiendo.
- Entonces dígalo.
- ¿Qué?
- "Nada más que la verdad."
- ¡Pero eso es, justamente!
- Debe decir: "Nada más que la verdad."
- VOY a decir nada más que la verdad.
- Por favor, sólo repita esas cinco palabras: "Nada", "Más", "Que", "La", "Verdad".
- ¿Qué? ¿Quiere decir, ahora?
- ¡Sí! ¡Ahora! Sólo diga esas palabras.
- Nada. Más. Que. La. Verdad.
- Gracias.
- ¡No soy un escolar!
- Esta "miastenia gravis", ¿afecta de alguna forma su memoria?
- Sí.
- ¿Y de qué forma la afecta?
- Olvido cosas.
- Olvida cosas. ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se haya olvidado?
- ¿Qué edad tiene su hijo, el que vive con usted?
- 38 o 39 nunca me acuerdo bien.
- ¿Durante cuánto tiempo ha vivido con usted?
- 45 años.
- ¿Qué fue lo primero que dijo su marido cuando despertó esa mañana?
- Dijo: "¿Dónde estoy, Cathy?"
- ¿Y por qué la molestó eso?
- Mi nombre es Susan.
- ¿En qué lugar fue el accidente?
- En la calle Milepost más o menos a la altura del 499.
- ¿Y dónde queda Milepost 499?
- Probablemente entre Milepost 498 y 500.
- Señor, ¿cuál es su CI? (Coeficiente Intelectual)
- Bueno, puedo ver bastante bien, creo.
- Agente, cuando detuvo a la acusada, ¿tenía las luces azules y rojas encendidas?
- Sí.
- ¿Y la acusada dijo algo cuando salió del auto?
- Sí.
- ¿Qué dijo?
- "¿En qué discoteca estoy?"
- Entonces la fecha en que su bebé fue concebido es el 8 de agosto.
- Sí.
- ¿Y qué estaba haciendo usted en ese momento?
- Dijo que las escaleras bajaban hacia el sótano, ¿correcto?
- Sí.
- Y esas escaleras, ¿también subían?
- Señor Slatery, usted se fue a una luna de miel bastante elaborada, ¿no?
- Fui a Europa, señor.
- ¿Y llevó a su nueva esposa?
Diario de un marido con panza
Tenía fe en bajar la pancita...
Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio local. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea para intentar detener ese proceso de "barriguita" que a todos nos ataca. Llame al gym e hice mi reserva con una personal trainner llamada Nadia, quien se auto-describió como una Instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva. Y al gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso y aquí se los envío:
Lunes: Empecé mi día a las 6:00 A.M. Bastante difícil levantarse de la cama a esa hora pero todo cambió cuando llegue al gimnasio y ví que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos celestes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Nadia me hizo un tour y me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida en su cola, que estaba muy cerca de mi... Disfruté bastante viéndola dar su clase de Aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me estaba motivando cuando hacia yo mis sentadillas, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro, cada vez que Nadia pasaba junto a mi...
Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de la puerta de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logre completar !UN KILOMETRO COMPLETOOO! La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...¡me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.
Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales. Manejar no fue tan fácil: solo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo, estacioné encima de una motito... Nadia se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club. Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me subió a la escaladora. ¿Para que mierda alguien inventó una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores? Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...; otra de sus tantas pendejadas.... y promesas.
Jueves: Nadia me estaba esperando con sus jodidos dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que llevo ponerme los zapatos. La reventada de Nadia me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y....me hundí.
Viernes: Odio a la hija de puta de Nadia más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, famélica, anémica, pendeja y facherita sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería toda, su puta madre que la parió. Nadia quiso que trabajara en mis triceps...¡YO NO TENGO TRICEPS!!!...y si no quiere que joda el piso o lo rompa, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese mas que un sandwich... La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! la muy pendeja no tiene la más puta idea de lo que es cagarse realmente de hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Sábado: La pelotuda de Nadia me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retortillera preguntándome porque no fui hoy. Solo con escucharla me dió ganas de cagar a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el control remoto de la tele, así que me banqué 11hs. seguidas viendo el maldito National Geographic... puro pajarito cogiendo y brincando de rama en rama.
Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé porque el año que viene, la reventada de mi mujer, me regale algo un poco mas divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata...
Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio local. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea para intentar detener ese proceso de "barriguita" que a todos nos ataca. Llame al gym e hice mi reserva con una personal trainner llamada Nadia, quien se auto-describió como una Instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva. Y al gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso y aquí se los envío:
Lunes: Empecé mi día a las 6:00 A.M. Bastante difícil levantarse de la cama a esa hora pero todo cambió cuando llegue al gimnasio y ví que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos celestes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Nadia me hizo un tour y me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida en su cola, que estaba muy cerca de mi... Disfruté bastante viéndola dar su clase de Aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me estaba motivando cuando hacia yo mis sentadillas, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro, cada vez que Nadia pasaba junto a mi...
Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de la puerta de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logre completar !UN KILOMETRO COMPLETOOO! La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...¡me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.
Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales. Manejar no fue tan fácil: solo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo, estacioné encima de una motito... Nadia se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club. Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me subió a la escaladora. ¿Para que mierda alguien inventó una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores? Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...; otra de sus tantas pendejadas.... y promesas.
Jueves: Nadia me estaba esperando con sus jodidos dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que llevo ponerme los zapatos. La reventada de Nadia me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y....me hundí.
Viernes: Odio a la hija de puta de Nadia más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, famélica, anémica, pendeja y facherita sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería toda, su puta madre que la parió. Nadia quiso que trabajara en mis triceps...¡YO NO TENGO TRICEPS!!!...y si no quiere que joda el piso o lo rompa, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese mas que un sandwich... La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! la muy pendeja no tiene la más puta idea de lo que es cagarse realmente de hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Sábado: La pelotuda de Nadia me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retortillera preguntándome porque no fui hoy. Solo con escucharla me dió ganas de cagar a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el control remoto de la tele, así que me banqué 11hs. seguidas viendo el maldito National Geographic... puro pajarito cogiendo y brincando de rama en rama.
Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé porque el año que viene, la reventada de mi mujer, me regale algo un poco mas divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata...
LA CARTA DE LA ABUELA
Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS". Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el paragolpes de mi auto.
Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno.
No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
Ví que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento fue que ví que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz.
Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos.
Tu abuela.
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS". Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el paragolpes de mi auto.
Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno.
No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
Ví que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento fue que ví que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz.
Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos.
Tu abuela.
ESPECIFICACIONES TECNICAS. parece joda pero es en serio
El ancho de vía en los ferrocarriles de Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas. Es un número bastante extraño. ¿Por que se usa precisamente esa anchura? Pues porque así es como se hace en Gran Bretaña, y las vías americanas fueron construidas por ingleses expatriados. ¿Por que los ingleses usaban ese ancho? Porque los primeros ferrocarriles fueron construidos por las mismas personas que habían construido los antiguos tranvías y esta es la anchura que usaban. ¿Y por que ellos usaban tal cifra? Porque utilizaban las mismas plantillas herramientas que se usaban para construir carruajes, que usaban ese espacio entre ruedas. Bien. ¿Y por que los carruajes usaban esa extraña cifra de espacio entre ruedas? Porque si hubiesen usado otra cualquiera se hubiesen roto en algún viejo camino ingles, ya que esa es la distancia entre las roderas. Así pues, ¿Quien construyo esos viejos caminos con roderas? Las primeras carreteras de larga distancia en Europa (e Inglaterra) fueron construidas por el Imperio Romano para sus legiones y han sido usadas desde entonces. ¿Y las roderas en dichos caminos? Los carros de guerra de las legiones romanas formaron las roderas iniciales, que cualesquiera otros tenían que imitar por miedo a destruir las ruedas de sus carruajes. Ya que los carros fueron hechos para (o por) el Imperio Romano, eran todos iguales en cuanto a espacio entre ruedas. El ancho de vía standard en USA de 4 pies y 8,5 pulgadas y deriva de las especificaciones originales para un carro de guerra romano. Especificaciones y burocracias viven para siempre. Así pues, la próxima vez que te den unas especificaciones y te preguntes que trasero de asno las pensó, puede que estés exactamente en lo cierto, ya que los carros de guerra romanos se hicieron con el ancho justo para acomodar los traseros de dos caballos. Con lo que tenemos la respuesta a la pregunta original.
Y ahora otra vuelta de tuerca... Hay una interesante coda a la historia acerca de anchos de vía y traseros de caballo. Cuando vemos una Lanzadera Espacial en su rampa de lanzamiento, anotaremos dos grandes cohetes unidos a los lados del principal tanque de combustible. Son los llamados SRB (Solid Rocket Boosters) y son construidos por Thiokol en su fabrica de Utah. Los ingenieros que los diseñaron habrían preferido hacerlos algo mas anchos, pero los SRBs han de ser enviados por tren desde la fábrica hasta el lugar de lanzamiento. La línea férrea pasa por un túnel en las montanas y los SRBs han de caber a través de ese túnel, el cual es ligeramente más ancho que el propio ancho de la vía, la cual es aproximadamente del ancho de dos traseros de caballo. Así pues, el diseño de los cohetes impulsores del más avanzado sistema de transporte del mundo fue determinado hace dos mil años por el ancho del trasero de un caballo.
Y ahora otra vuelta de tuerca... Hay una interesante coda a la historia acerca de anchos de vía y traseros de caballo. Cuando vemos una Lanzadera Espacial en su rampa de lanzamiento, anotaremos dos grandes cohetes unidos a los lados del principal tanque de combustible. Son los llamados SRB (Solid Rocket Boosters) y son construidos por Thiokol en su fabrica de Utah. Los ingenieros que los diseñaron habrían preferido hacerlos algo mas anchos, pero los SRBs han de ser enviados por tren desde la fábrica hasta el lugar de lanzamiento. La línea férrea pasa por un túnel en las montanas y los SRBs han de caber a través de ese túnel, el cual es ligeramente más ancho que el propio ancho de la vía, la cual es aproximadamente del ancho de dos traseros de caballo. Así pues, el diseño de los cohetes impulsores del más avanzado sistema de transporte del mundo fue determinado hace dos mil años por el ancho del trasero de un caballo.
ALGUNAS LEYES DE MURPHY
Leyes de Murphy en el amor
Belleza*Inteligencia=Constante
Si la igualdad anterior no se cumple, la ecuación debe reescribirse así: Belleza*Inteligencia*Simpatía=Constante
Si eres heterosexual... solo los de tu mismo sexo se fijaran en tí. Si eres homosexual... solo los del sexo opuesto. Y si eres bisexual... Nadie se fijará en tí.
La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudio que te tiene...
Cuando dos hombres compiten por el amor de una mujer... no lo ganará ninguno de los dos, sino el idiota que se metió y que no tenía nada que ver en el asunto.
Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, apareceran varias a la vez pero solo podrás elegir una.
Cuando estas libre, nadie se te arrima. Si tienes novio(a) te salen prospectos por todo lado.
La intensidad con que se cumple la regla anterior depende de que tan fiel le seas a tu pareja.
La probabilidad de que, estando con su novia(o) en su casa, aparezcan sus padres, es directamente proporcional a qué tan bien la estén pasando
El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre
Cuando lo de abajo se para... lo de arriba no piensa
Si hay posibilidad de que un condón se rompa... se romperá.
Leyes de Murphy sobre el hogar, el matrimonio y la vida
Ley sobre los regalos a las esposas
Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido.
PARA ELLAS
Cuarta ley de Hadley sobre la compra de ropa
Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas: se te estropeará al primer lavado.
Cuarta ley de Murphy para las esposas
Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le haces de las que sales tú en las que él te hace.
Cuarta ley sobre la confusión en la cocina
Tu invitado es siempre alérgico a aquellos ingredientes que más te ha costado encontrar.
Ley de Mr. Gold
Si unos zapatos son cómodos, son feos
Ley de Pope
Los platos agrietados, nunca se rompen.
Ley de los Alimentos
Si se ve bien, sabe mal. Si sabe bien, hace daño. Si no hace daño engorda.
Primera ley de Hadley sobre la compra de ropa
Si te gusta, no habrá ninguna a tu medida.
Principio de Fimman sobre las rebajas
Lo que buscas nunca está.
Segunda ley de Hadley sobre la compra de ropa
Si te gusta y tienen tu medida, no te quedará bien.
Tercera ley de Hadley sobre la compra de ropa
Si te gusta, tienen tu medida y te queda bien: será demasiado caro.
Cuarta ley de Murphy de los maridos
Los hobbies de tu mujer siempre requerirán tres veces más tiempo que los tuyos.
La ley de las corbatas
Una corbata limpia atrae la sopa.
Ley de la vida
La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva crece proporcionalmente cuando él está: (1) esperando a otra chica, (2) con su mujer, (3) con un amigo mejor plantado y más rico.
Primera ley de Murphy para los maridos
Un día después del cumpleaños de tu esposa, verás que el regalo que le hiciste está marcado un 50% más barato.
Primera ley del bridge
Siempre es culpa del compañero.
Ley de Murphy para esposas
Si pides a tu marido que compre cinco artículos y a último momento añades uno más, él se olvida de los cinco primeros
La mujer de tu vida
La posibilidad de encuentres a la mujer de tus sueños es inversamente proporcional a los esfuerzos que hagas para encontrarla.
Belleza*Inteligencia=Constante
Si la igualdad anterior no se cumple, la ecuación debe reescribirse así: Belleza*Inteligencia*Simpatía=Constante
Si eres heterosexual... solo los de tu mismo sexo se fijaran en tí. Si eres homosexual... solo los del sexo opuesto. Y si eres bisexual... Nadie se fijará en tí.
La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudio que te tiene...
Cuando dos hombres compiten por el amor de una mujer... no lo ganará ninguno de los dos, sino el idiota que se metió y que no tenía nada que ver en el asunto.
Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, apareceran varias a la vez pero solo podrás elegir una.
Cuando estas libre, nadie se te arrima. Si tienes novio(a) te salen prospectos por todo lado.
La intensidad con que se cumple la regla anterior depende de que tan fiel le seas a tu pareja.
La probabilidad de que, estando con su novia(o) en su casa, aparezcan sus padres, es directamente proporcional a qué tan bien la estén pasando
El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre
Cuando lo de abajo se para... lo de arriba no piensa
Si hay posibilidad de que un condón se rompa... se romperá.
Leyes de Murphy sobre el hogar, el matrimonio y la vida
Ley sobre los regalos a las esposas
Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido.
PARA ELLAS
Cuarta ley de Hadley sobre la compra de ropa
Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas: se te estropeará al primer lavado.
Cuarta ley de Murphy para las esposas
Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le haces de las que sales tú en las que él te hace.
Cuarta ley sobre la confusión en la cocina
Tu invitado es siempre alérgico a aquellos ingredientes que más te ha costado encontrar.
Ley de Mr. Gold
Si unos zapatos son cómodos, son feos
Ley de Pope
Los platos agrietados, nunca se rompen.
Ley de los Alimentos
Si se ve bien, sabe mal. Si sabe bien, hace daño. Si no hace daño engorda.
Primera ley de Hadley sobre la compra de ropa
Si te gusta, no habrá ninguna a tu medida.
Principio de Fimman sobre las rebajas
Lo que buscas nunca está.
Segunda ley de Hadley sobre la compra de ropa
Si te gusta y tienen tu medida, no te quedará bien.
Tercera ley de Hadley sobre la compra de ropa
Si te gusta, tienen tu medida y te queda bien: será demasiado caro.
Cuarta ley de Murphy de los maridos
Los hobbies de tu mujer siempre requerirán tres veces más tiempo que los tuyos.
La ley de las corbatas
Una corbata limpia atrae la sopa.
Ley de la vida
La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva crece proporcionalmente cuando él está: (1) esperando a otra chica, (2) con su mujer, (3) con un amigo mejor plantado y más rico.
Primera ley de Murphy para los maridos
Un día después del cumpleaños de tu esposa, verás que el regalo que le hiciste está marcado un 50% más barato.
Primera ley del bridge
Siempre es culpa del compañero.
Ley de Murphy para esposas
Si pides a tu marido que compre cinco artículos y a último momento añades uno más, él se olvida de los cinco primeros
La mujer de tu vida
La posibilidad de encuentres a la mujer de tus sueños es inversamente proporcional a los esfuerzos que hagas para encontrarla.
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