COINCIDENCIAS

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer.
- Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados. .
- Eso es estupendo - Dice la mujer.
- ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- Pero, que coincidencia!!!!!!

EL ALUMNO JAPONES

Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela. El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
 Luego la maestra les dice a los alumnos : "Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"? " La clase se quedó callada, excepto Susuki : "Lo dijo Patrick Henry, en 1775. " Muy Bien!
 Quién dijo "el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"? De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: "Abraham Lincoln, en 1863".
La maestra asombrada, les dice: - Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro: "A la mierda con los malditos japoneses!" "¿Quién dijo eso? ", preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: "General Mc Arthur, en 1942".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: -Voy a vomitar. La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso: "Ya está bien ¿quién dijo eso? ".
Y Susuki dice: "George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991".
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: - Chupate esta!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: "Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997".
El que era el número uno de la clase gritó: "Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda".
Y Susuki contesta: "Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990" La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: - ¡Mierda, la cagamos!, ¿ y ahora cómo puta salimos de este quilombo ?... Y Susuki responde:  "Néstor Kirchner, Buenos Aires, 29 de Junio del 2009

EL ESPEJO. es viejo pero esta bueno

Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo: - Coño... ¡Yo a ese tipo lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
- ¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano?
- Nada importante, mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir,  dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo .... se miró en el mismo y dijo:
- ¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...!
¡¡Y qué cara de puta tiene....!!

SACAME DE UNA DUDA...

Estas son algunas preguntas :
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
9. Cuándo inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando,cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?


CIENCIA. PREGUNTAS QUE NO PUEDE RESPONDER...
Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?

CRONICA DE UNA FAMILIA URUGUAYA

RIINNNG!! ¡Atiendo yoooo!!... Debe ser Pedro. Hola, familia

Gonz...... hola, Pedro!
¿Cómo andan? . Precisamente llegamos hoy al mediodía.
Sí...Al Chuy. Aprovechamos para hacer un surtidito. Lo clásico: azúcar, aceite, yerba, algo de ropa para los gurises y, para desquitar el viaje, trajimos del Free Shop unas botellas de Johny... y sí,... acá las vendemos a $350 y les ganamos un toco. Y nada más... ..., unas Hering, algunas pilas, sardinas, ticholos, calditos y esas cosas. Ya tengo casi todo vendido. No, no tuve problemas para pasar. Arregle con el Mono... si te pones no pasa nada.
A la vuelta me compliqué mal. Paré en un puestito al lado de la ruta, a comprar unos quesos y unas mermeladas. ¿Qué permiso sanitario? ¿Bromato qué...? ¿'Tás mamao? Traje algunos para vender.
Si...
y después salí a todo trapo para recuperar el tiempo que había perdido y se me fue la mano - digo el pie - en el acelerador. Me pararon. Pero bien....arreglé. . Lo que tenía: $100.
Che, ¿por qué no se vienen esta noche a ver el partido? .... No, cable no tengo, pero estamos enganchados con el vecino de al lado. Sí, él esta abonado, y entre 15 que somos los del fondo, nos sale regalado. Si viene la camioneta desconectamos de apuro. Es más, si te interesa, hay un pibe que por $300 te conecta 'legal'.
¡No pasa naaada!... Si puentié el medidor de agua, ¿no me voy a animar a colgarme del cable??????
Vengansé che y traete una funda de Coca. De ahí, de al lado de la feria. Tengo la estufa prendida desde la mañana.
¿Leña? De un monte cerca de casa. ... ¡Sí, saca todo el mundo!
Pero mirá que las que tengo prendidas son las estufas eléctricas. . ¡Nooo! arreglé. Lo tengo frenado, ¿qué te creés?, ¿que soy millonario? Por una luca te lo arreglan.
Otra cosa: el pedido que me hiciste para el tipo ese de Argentina, ya te lo arreglé.
Después te doy la dirección del edificio y arreglás el precio directo con el portero.
Qué inmobiliaria? ¿Sos boludo vos? Él te va a decir cuánto cobra de comisión, incluso por unos mangos más te da otra cochera.
Firmás un contrato de esos que venden en la papelería... ¡Vengan che, no jodan!!.
.No, no me pongás excusas.
Ya sé que están parando los inspectores, pero lo de la libreta ya te dije que te consigo para que la renueves y lo de la patente se arregla: yo te vendo en $100 la calcomanía que me pusieron a mi. Después me darán otra.
Si no tenés los $100, traeme de tu laburo algunas lamparillas, o productos de limpieza, todo sirve. Cuando vengas no te olvides de traerme la factura que te pedí. ¡No macho!, ¡No seas malo! Facturame la mitad y te pago IVA sobre el 50%. Después tenés que hacerme unas fotocopias en tu laburo.
¿A qué hora?.
Dale, venite. Habla con el Cholo. Cobra $120 por mes por marcar tarjetas.
Hacete marcar la tarjeta con el y venite antes.
¡Ahh! fijate si me podés conseguir un vale de nafta, que yo estoy cortando con Disan, pero me subió también.
¿A quién traés? ¿A tu amigo el edil? ¡Ah, noooo! Perdoname, pero políticos en mi casa no. A esos corruptos no quiero ni verlos...