OCURRENTE

Llega un señor al sector verduras de un supermercado y le dice al empleado:
--¿Me da por favor la mitad de ese melón?
--Señor lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo
El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice:
--Bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver que se puedehacer.
El empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo sigue . . .
-Jefe, ahí hay un idiota que insiste en comprar medio melón y ya no sé que decirle para que se largue.
El gerente le hace señas que el hombre está detrás oyendo todo . . .
--Lo bueno . . . - agrega el empleado -- es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y yo venía a pedirle autorización para vender los 2 medios melones . . .
Finalmente el tipo se va con su medio melón y el gerente manda llamar al empleado:
-- Lo felicito, una salida genial. ¿que le parece el puesto de gerente en nuestra sucursal de Guadalajara?
-Uy, no, es que en Guadalajara solo hay prostitutas y futbolistas . . .
--Oiga, ¿que dice?, ¡que mi madre es de Guadalajara!
-No me diga, y ¿en que equipo juega?

RECREO!!!

LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
 - Por qué le pegó a mi hijo?-
Por maleducado, me llamó gorda.-
 Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE
: - Nombre?-
 Abu Abdalah Sarafi
 - Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no!
- ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

EMERGENCIA:
 El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
 -Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

CONFESION:
 El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
 - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún mensaje?

 VELORIO :
El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...

EL GENIO: Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.' - 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice: - 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!' - 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mierda!

DIVORCIO JUDIO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice: -Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente. -Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo. -No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono. Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono. -¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto! Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada,¿ESCUCHASTE BIEN? El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: Muy bien Rebeca todo salió perfecto... !Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.

POR AMOR O POR INTERÉS
 Un amigo le dice al otro
:__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?
__ La mía lo hace por amor..
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

DIFERENCIAS
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?__ Tener dos suegras..
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?__ Con el terrorista se puede negociar.

RIGIDOS
Una pareja de ancianos discute
.Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.

EL CAÑON
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros...

SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o.... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ?
__ ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.! 

FELICES
 __ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
 __ Pero... ¡ si no nos conocíamos...!
 __ Por eso, María... por eso...

INFIDELIDAD CONYUGAL......O ABANDONO CONYUGAL?

Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un hombre mas joven.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras....quieres oir como fué que pasó esto...?
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo; y entonces le dí aquel par de zapatos que todavia estan nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frío... y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia.
Ahh. . y cuando él ya se iba me preguntó:
' Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?'
Y ... SE LA DI...!!!