CLASES DE ORGASMOS

1. Orgasmo Asmático: '¡ahh...ahhh...ahhh!'
2. Orgasmo Geográfico:
'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'
3. Orgasmo Matemático:
'¡Más, más, más, más!'
4. Orgasmo Religioso:
'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'
5. Orgasmo Suicida:
'¡Me muero, me muero!'
6. Orgasmo Homicida:
'Si paras ahora, ¡Te mato!'
7. Orgasmo Zootecnista:
'¡Venga mi macho, venga!'
8. Orgasmo Porrista:
'¡Dale...dale...dale!'
9. Orgasmo gringo:
'Oh... yes, oh...good...'
10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'
11. Orgasmo Negativo:
'¡Nooo, noooo!'
12. Orgasmo Positivo:
'¡Sí...sí...sí!'
13. Orgasmo docente:
'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'
14. Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Orgasmo Analista de sistemas:
'OK. El proceso ha finalizado con éxito'
16. El Orgasmo Clarividente:
'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'
17. El Orgasmo falso:
'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18. El Orgasmo confuso:
'Oh sí, oh No, Oh Dios...'
19. El orgasmo Beisbolista:
'¡Me voy, me voooy, me fui!'
20. El orgasmo profético:
'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'


Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:
1. El momento mexicano:
'¡Te juro que es mi primera vez!!!'
2. El momento secreto:
'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'
3. El momento optimista: '
¿Me hablas mañana?'
4. El momento adolescente: '
¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'
5. El momento hotelero:
'Nunca había venido a un lugar de estos...'
6. El momento viajero:
'¿Cuando llega tu esposa?'
7. El momento de oficina:
'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
8. El momento higiénico:
'Pasame un Kleenex por favor'
9. El momento de duda:
'¿Te regaste adentro?'
10. El momento de asombro:
'¿¿¿Otra vez???'
11. El momento social:
¿y tu cómo te llamas?'
12. el momento de negocios:
'¿cuánto te debo?'
13. el momento de credibilidad:
'ahora sí te creo que eras virgen'
14 el momento ' Records Guiness':
'y yo que creía que los burros la tenían grande'

EL TAMPON

Dos niños de ocho años conversan:
El niño le pregunta a la niña:
- ¿Qué vas a pedir el día de Reyes?
- Voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
- Voy a pedir un tampón "O.B " ! respondió el muchacho --
- Tampón "O.B . "? ¿Qué es eso?
- Ni idea ... pero en la televisión dicen que con u n tampón "O.B." podemos ir todos los días a la playa, andar en bicicleta, pasear a caballo, bailar, ir al club, correr, hacer un montón de cosas, y lo que es mejor ... ¡Sin que nadie se entere!.....

LA CAMPANITA

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
- Fue haciendo el amor. -le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso, pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; 'ding' para meterla 'dong' para sacarla....
- ¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....
- Ay´mijo!!!, paso el de los helados sacudiendo esa campanita de mierrrrda!!!!

UNA CUENTA EN EL BANCO

Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera, sin saludarla:
- "Quiero abrir una cuenta en este banco de mierda".
Sorprendida, la cajera le responde:
- "¡Por favor, señor! Le ruego un poco de educación".
- "¿Ah, sí, tarada? ¿Y por qué no puedo hablar así?... ¿Quién carajo sos vos, sorete, para impedírmelo?...".
La empleada, cada vez más sofocada y mirando a su alrededor, continúa:
- "Señor, se lo suplico, hable con corrección.
- "Pero, ¿me entendés o no, pelotuda? Yo sólo te dije que quiero abrir una cuenta en este banco del orto".
La cajera, fuera de sí, se va y regresa con el gerente del banco, a quien había puesto al tanto de la situación.
- "Disculpe caballero, ¿puedo ayudarlo en algo?", pregunta el gerente.
- "Sí, pajero, claro que sí", le responde el tipo, "me acabo de ganar 350 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en este puto banco".
- "Ajá", responde el gerente, "¿y esta conchuda lo está molestando? "...

SOFTWARE ACTUALIZADO..............gracias compañero

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañar'.

Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... ¡Ey...! ¿y quién es este huevón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?
La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este
ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008
Ven, …tócalo... tiene piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.'
-¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?
-¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.
-No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...
-¡Mierda! ¡Qué mala suerte la mía! ... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.
La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:
-Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí..., ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:


ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO


El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:
¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta mierda por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:


¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!

VARIOS DE TAQUITO.......gracias compañero

ASPIRINA

El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando esta se queja diciéndole (como siempre):
- ¡Tengo un dolor de cabeza.....!
- Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!

TETOLOGÍA
Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas. Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
- ¿Cebollas, papi?
- Sí m'hijo, las ves... ¡¡¡y lloras!!!





PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases. Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos... Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco!!!

 INOCENCIA
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?



INOCENCIA 2
- Papá, ¿Por qué te casaste?
- Por tu culpa pendejo!!!




CASUALIDAD
- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.



POLLITO
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata les explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!



PECADOR
Un tipo va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre.
- ¡Qué huevón que eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!!

 CHEQUEO ANUAL
Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
- No sé, responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...
- A ese punto es donde yo quería llegar.

 ¿BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
No!'
Hic!... ¿Y por qué no?'
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'

CUCHARITA, TAZA O BALDE ?

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado... 'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente:
Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
-Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No- dijo el Director.
-Una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere:
¿una habitación con o sin vista al jardín? ...
Estoy seguro de que MUCHOS han pensado en el balde...
(Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...jaja)
MI HABITACION DA AL JARDIN ...Y LA TUYA?

LA REJA...... gracias amor

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja
-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes
- No... realmente
- dijo el viejecito
- cuándo nosotros éramos jóvenes,
esa reja no era eléctrica......