Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
'Madre, suba que la llevo al convento'.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto,
hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice: 'Padre acuerdese del Salmo 129'.
El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
'Padre, acuerdese del Salmo 129'.
El Padre se excusa diciendo:
'Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil'
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
'Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria...'
MORALEJA para los HOMBRES:
¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir
que SI directamente!
MORALEJA para las MUJERES:
Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!
AMEN...........
viernes, 26 de febrero de 2010
lunes, 22 de febrero de 2010
UNA LECCION DE 100 PESOS
Recientemente le preguntaba al hijo de un amigo que le gustaría ser de mayor.
El respondió que quería ser presidente algún día.
Sus padres,ambos frenteamplistas, estaban presentes y yo continué preguntando:"¿Si algún día llegaras a ser presidente, que sería lo primero que harías?”
El respondió sin vacilar:“Daría alimentos y viviendas a todos los pobres."
Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa:"¡Bravo!"
Le dije:“Pero para eso no tienes que esperar a ser presidente. Puedes venir a mi casa y cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín. Te pagaré 100 pesos por el trabajo, luego te llevaré al supermercado de mi barrio donde siempre hay un mendigo y puedes darle el billete para que se compre comida y empiece a ahorrar para su casa.”
El chiquilin pensó durante unos segundos, luego mirándome fijamente a los ojos me preguntó: “¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo y le pagas directamente a él?"
“¡Bienvenido a la oposición!”, le contesté.
...Los padres aún no me hablan.
El respondió que quería ser presidente algún día.
Sus padres,ambos frenteamplistas, estaban presentes y yo continué preguntando:"¿Si algún día llegaras a ser presidente, que sería lo primero que harías?”
El respondió sin vacilar:“Daría alimentos y viviendas a todos los pobres."
Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa:"¡Bravo!"
Le dije:“Pero para eso no tienes que esperar a ser presidente. Puedes venir a mi casa y cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín. Te pagaré 100 pesos por el trabajo, luego te llevaré al supermercado de mi barrio donde siempre hay un mendigo y puedes darle el billete para que se compre comida y empiece a ahorrar para su casa.”
El chiquilin pensó durante unos segundos, luego mirándome fijamente a los ojos me preguntó: “¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo y le pagas directamente a él?"
“¡Bienvenido a la oposición!”, le contesté.
...Los padres aún no me hablan.
Porque las mujeres valen mas que los hombres?
...En términos económicos se debe a estas sencillas razones:
Valor económico de la Mujer:
1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($1.80 c/litro, son $3.60)
2. Tiene 2 jamones de piernas ($100 c/u, son $200.00)
3. Tiene pechuga: ($5.00)
Total:
$208.60
Valor económico del Hombre:
1. Tiene 1 banana ($0.30)
2. Tiene 2 huevos ($0.20 c/u= $0.40)
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada
($0.00)
Total:
$0.70.
Además el hombre produce pérdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta... y con el tiempo la banana, se echa a perder…
Valor económico de la Mujer:
1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($1.80 c/litro, son $3.60)
2. Tiene 2 jamones de piernas ($100 c/u, son $200.00)
3. Tiene pechuga: ($5.00)
Total:
$208.60
Valor económico del Hombre:
1. Tiene 1 banana ($0.30)
2. Tiene 2 huevos ($0.20 c/u= $0.40)
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada
($0.00)
Total:
$0.70.
Además el hombre produce pérdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta... y con el tiempo la banana, se echa a perder…
EL CUENTO DEL BURRO
QUE BURRO EL DOCTOR !!!!!
El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '..¡Caramba! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...'
A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó : '..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río......
Del otro lado están las MUJERES....!!
El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '..¡Caramba! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...'
A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó : '..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río......
Del otro lado están las MUJERES....!!
miércoles, 17 de febrero de 2010
3 DE SALON.............Gracias SDC.
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Rezá para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegurate de llevar ropa interior limpia, por si tenés un accidente."
-Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Vos seguí llorando, y vas a ver como te doy una razón
para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cerrá la boca y comé!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tenés en la nuca, date vuelta!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Dejá de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, callate y contestame: ¿por qué lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me.... que te, que te...."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me volvés a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:
"¡Como sigan así los voy a mandar uno a Jujuy y al otro a La Antártida!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tenés menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre hay una sola....
LA IMAGEN DE MAMÁ
A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"
OTITIS TESTICULAR
El hombre llega con unas copas de más a su casa a las 3.00 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se va a dormir.
..Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.
..La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada..
..La mujer habla con el médico y le dice:
..Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta.
..Creo que tiene un grave problema auditivo.
..El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:
..Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
¿Y que quiere decir eso doctor?
..QUE SU ESPOSO LA ESCUCHA, PERO LE IMPORTA UN HUEVO LO QUE USTED DICE.
NOVIAS
Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 37, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto...
SUTIL PERO EFECTIVO
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -
María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones.. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo
- OH...! ! !
La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo!
AUTO NUEVO
Cuando una mujer se pone un vestido de cuero, el corazón del hombre late más rápido y su garganta se seca,se le aflojan las rodillas, y empieza a pensar irracionalmente.
-¿Alguna vez se preguntó por qué?
Porque ella huele como auto nuevo!
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Rezá para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegurate de llevar ropa interior limpia, por si tenés un accidente."
-Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Vos seguí llorando, y vas a ver como te doy una razón
para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cerrá la boca y comé!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tenés en la nuca, date vuelta!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Dejá de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, callate y contestame: ¿por qué lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me.... que te, que te...."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me volvés a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:
"¡Como sigan así los voy a mandar uno a Jujuy y al otro a La Antártida!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tenés menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre hay una sola....
LA IMAGEN DE MAMÁ
A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"
OTITIS TESTICULAR
El hombre llega con unas copas de más a su casa a las 3.00 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se va a dormir.
..Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.
..La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada..
..La mujer habla con el médico y le dice:
..Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta.
..Creo que tiene un grave problema auditivo.
..El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:
..Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
¿Y que quiere decir eso doctor?
..QUE SU ESPOSO LA ESCUCHA, PERO LE IMPORTA UN HUEVO LO QUE USTED DICE.
NOVIAS
Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 37, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto...
SUTIL PERO EFECTIVO
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -
María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones.. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo
- OH...! ! !
La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo!
AUTO NUEVO
Cuando una mujer se pone un vestido de cuero, el corazón del hombre late más rápido y su garganta se seca,se le aflojan las rodillas, y empieza a pensar irracionalmente.
-¿Alguna vez se preguntó por qué?
Porque ella huele como auto nuevo!
LOS VIEJITOS
Dos viejitos, deciden ir a un burdel.
Al llegar, la madama los mira bien, llama la mucama y le dice:
- "Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama.... estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia....
No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos".
La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen la tarea para el hogar'
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Porque piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!
- Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura !!!
Al llegar, la madama los mira bien, llama la mucama y le dice:
- "Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama.... estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia....
No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos".
La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen la tarea para el hogar'
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Porque piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!
- Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura !!!
martes, 9 de febrero de 2010
FRASES PROFUNDAS - APRENDER A PERDONAR
FRASES PROFUNDAS
1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente..... porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte... la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer...... se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones.... pide sal y tequila.
6. Pez que lucha contra la corriente...... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal...... es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último....... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos...... confúndelos.
12 El amor eterno dura ... tres meses o cuatro.
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia tí . CORRE CAPULLO!!...Es un derrumbe!!
16. Las semejanzas entre una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo, jamás habría ocurrido......
17.. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy JODIDO/A
18. EL MARIDO O LA ESPOSA es aquel amigo aquella amiga y compañero/a que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.
19. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....
20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre seguro !.
APRENDER A PERDONAR
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es, golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
¿QUÉ CREÍAS, QUE TE IBA A DAR UNA CHARLA SOBRE EL PERDÓN?
y recuerda siempre:
SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, TOCALE EL CULO!!!
'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'
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