CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
TERAPIA DE PAREJAMarido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable...........
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
............
............
............
............
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol !!!!.
¿PREGUNTA?
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
sábado, 23 de enero de 2010
domingo, 17 de enero de 2010
CHISTES RELIGIOSOS, DE MEDICOS, ABOGADOS E INFORMATICOS. BUENISIMOS
LOS HOMBRES
Este era un hombre que fue a la iglesia a confesarse:
"Padre, perdóneme."
"¿Qué te pasa hijo mío?"
"Verá padre, es que... a mí me gustan los hombres, padre..."
"¿Qué dices, hijo mío?"
"Sí, padre... y eso no es nada... a mi padre también le gustan los hombres..."
"Por el amor de nuestro Señor, hijo..."
"Y eso no es todo padre... a mis hermanos también le gustan los hombres..."
"Hijo mío..." interrumpió el padre "¿es que en tu familia no hay nadie a quien le gusten las mujeres?"
"Sí padre..." contesta el hombre, "a mi madre..."
DIOS Y EL TIEMPO
Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
Sí, en un segundooo!!
PESCA
¿Sabés por qué Noé no salió a pescar durante el diluvio?
-Porque solo tenía dos lombrices.
CHISTES MEDICOS
Se encuentra Roberto con Manolo, que va rodando por la calle un enorme barril:
- Manolo, ¿dónde vas con ese barril?
- Pues donde voy a ir, al doctor!!!
- Vaya, ¿y por que vas con ese barril?
- Porque el médico me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses.
Un hombre va al medico todo acomplejado para que le agranden el pene, y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tipo decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino.
Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, agarra uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la chica dice: - No puedo creer lo que he visto ! Podrias volver a hacerlo ?
El hombre, con una sonrisa de compromiso, contesta:
- No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo.
- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
Págueme ya mismo.
- Doctor, el pelo se me esta cayendo,
¿me puede dar algo para conservarlo?
Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos
- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
Yo que usted no regresaría a esos lugares
- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?
Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?
- Corbata marrón!
Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
- OH! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.
CHISTES DE ABOGADOS
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
En el cementerio se lee: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro".
El campesino se persigna y dice asustado:¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
¿Cuál es el colmo de un abogado?
Que le saquen la muela del juicio.
Si tu estas perdido en una isla desierta con Adolfo Hitler, Atila el Huno y un abogado y tienes una pistola con solo dos balas, ¿qué haces?
R: Le disparas al abogado dos veces.
¿Sabían acerca del terrorista que secuestró un 747 lleno de abogados?
Él amenazó con liberar uno cada hora si sus demandas no eran cumplidas.
Pregunta el juez al acusado:
¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
Sí señor juez.
¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
Porque no sólo de pan vive el hombre.
El papá le pregunta al hijo:
-¿Qué quieres ser de grande hijito?-
El niño respondió:
-Quiero ser abogado-
Y el padre exclamó:
-No hijo aquí somos pobres pero honrados-
¿Qué hacen dos abogados bebiendo 17 cajas cervezas?
Tratan de perder el juicio.
CHISTE INFORMATICO
La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.
Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
Querida esposa:
Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.
Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
Evite los virus. Hierva el ordenador antes de usar.
Este era un hombre que fue a la iglesia a confesarse:
"Padre, perdóneme."
"¿Qué te pasa hijo mío?"
"Verá padre, es que... a mí me gustan los hombres, padre..."
"¿Qué dices, hijo mío?"
"Sí, padre... y eso no es nada... a mi padre también le gustan los hombres..."
"Por el amor de nuestro Señor, hijo..."
"Y eso no es todo padre... a mis hermanos también le gustan los hombres..."
"Hijo mío..." interrumpió el padre "¿es que en tu familia no hay nadie a quien le gusten las mujeres?"
"Sí padre..." contesta el hombre, "a mi madre..."
DIOS Y EL TIEMPO
Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
Sí, en un segundooo!!
PESCA
¿Sabés por qué Noé no salió a pescar durante el diluvio?
-Porque solo tenía dos lombrices.
CHISTES MEDICOS
Se encuentra Roberto con Manolo, que va rodando por la calle un enorme barril:
- Manolo, ¿dónde vas con ese barril?
- Pues donde voy a ir, al doctor!!!
- Vaya, ¿y por que vas con ese barril?
- Porque el médico me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses.
Un hombre va al medico todo acomplejado para que le agranden el pene, y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tipo decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino.
Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, agarra uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la chica dice: - No puedo creer lo que he visto ! Podrias volver a hacerlo ?
El hombre, con una sonrisa de compromiso, contesta:
- No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo.
- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
Págueme ya mismo.
- Doctor, el pelo se me esta cayendo,
¿me puede dar algo para conservarlo?
Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos
- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
Yo que usted no regresaría a esos lugares
- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?
Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?
- Corbata marrón!
Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
- OH! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.
CHISTES DE ABOGADOS
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
En el cementerio se lee: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro".
El campesino se persigna y dice asustado:¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
¿Cuál es el colmo de un abogado?
Que le saquen la muela del juicio.
Si tu estas perdido en una isla desierta con Adolfo Hitler, Atila el Huno y un abogado y tienes una pistola con solo dos balas, ¿qué haces?
R: Le disparas al abogado dos veces.
¿Sabían acerca del terrorista que secuestró un 747 lleno de abogados?
Él amenazó con liberar uno cada hora si sus demandas no eran cumplidas.
Pregunta el juez al acusado:
¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
Sí señor juez.
¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
Porque no sólo de pan vive el hombre.
El papá le pregunta al hijo:
-¿Qué quieres ser de grande hijito?-
El niño respondió:
-Quiero ser abogado-
Y el padre exclamó:
-No hijo aquí somos pobres pero honrados-
¿Qué hacen dos abogados bebiendo 17 cajas cervezas?
Tratan de perder el juicio.
CHISTE INFORMATICO
La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.
Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
Querida esposa:
Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.
Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
Evite los virus. Hierva el ordenador antes de usar.
MACHISTAS, FEMINISTAS, DE ABUELOS Y DE SUEGRAS
¿Qué hace 1 neurona en el cerebro de un hombre?
-¡Ecooooo!-
¿Qué hacen 2 neuronas en el cerebro de un hombre?
-Jugar al tenis-
¿Qué hacen 3 neuronas en el cerebro de un hombre?
-Expediente X-
¿Qué hacen 4 neuronas en el cerebro de un hombre?
-No se ha dado el caso
¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.
¿Qué hace un avión tirando mujeres al viento?
Contaminando el ambiente.
¿En qué se parece una mujer a un perro?
En que a veces parece que te entienden.
¿Qué le dijo el ganso a la gansa?
Ven ganza.
¿Cuál es la diferencia entre una hada y una bruja?
Cinco años de matrimonio.
¿Cómo se dice modelo en japonés?
Kemona Kesoy.
¿Qué hace un hombre mirando un papel en blanco?
Mirando el contenido de su cerebro.
Esta una pareja de abuelos desayunando, de repente la abuela siente ganas de hacer el amor.
Le dice al abuelo muy apasionada:
-¡Manolo, estoy en ebullición!
A eso que le responde el abuelo:
-¿Como no vas ha estar en ebullición? Si tienes un pezón en la leche y el otro en el chocolate.
Una viejita trataba de tocar el timbre de una casa, pero no alcanzaba. En eso llega un joven y le dice:
- ¿Le ayudo a tocar el timbre?.
- Si por favor.
El joven toca el timbre y le dice:
- ¿Y ahora?.
Y la viejita le contesta:
- Ahora, ¡a correr!
Mi suegra decide un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo. Al día siguiente sale a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar.
El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata.
Al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño coche nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata.
El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño coche nuevo con una notita en el parabrisas que decía
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía:
- "Vieja de m... hace años que soñaba con esto!!!!"
Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa una Limusina Class A nueva con una notita en el parabrisas que decía:
"Gracias de parte de tu suegro que te quieree!!!
A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
- Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, dígame...
- Murió Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Moto nuevita!!
Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos
atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso.
Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana.
La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita.
La gente empieza a protestar:
- "¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!"
- El hombre del balcón vocea:
- "Es mi suegra".
Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:
- "¡Miren cómo se agarra esa desgraciada”
-¡Ecooooo!-
¿Qué hacen 2 neuronas en el cerebro de un hombre?
-Jugar al tenis-
¿Qué hacen 3 neuronas en el cerebro de un hombre?
-Expediente X-
¿Qué hacen 4 neuronas en el cerebro de un hombre?
-No se ha dado el caso
¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.
¿Qué hace un avión tirando mujeres al viento?
Contaminando el ambiente.
¿En qué se parece una mujer a un perro?
En que a veces parece que te entienden.
¿Qué le dijo el ganso a la gansa?
Ven ganza.
¿Cuál es la diferencia entre una hada y una bruja?
Cinco años de matrimonio.
¿Cómo se dice modelo en japonés?
Kemona Kesoy.
¿Qué hace un hombre mirando un papel en blanco?
Mirando el contenido de su cerebro.
Esta una pareja de abuelos desayunando, de repente la abuela siente ganas de hacer el amor.
Le dice al abuelo muy apasionada:
-¡Manolo, estoy en ebullición!
A eso que le responde el abuelo:
-¿Como no vas ha estar en ebullición? Si tienes un pezón en la leche y el otro en el chocolate.
Una viejita trataba de tocar el timbre de una casa, pero no alcanzaba. En eso llega un joven y le dice:
- ¿Le ayudo a tocar el timbre?.
- Si por favor.
El joven toca el timbre y le dice:
- ¿Y ahora?.
Y la viejita le contesta:
- Ahora, ¡a correr!
Mi suegra decide un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo. Al día siguiente sale a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar.
El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata.
Al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño coche nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata.
El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño coche nuevo con una notita en el parabrisas que decía
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía:
- "Vieja de m... hace años que soñaba con esto!!!!"
Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa una Limusina Class A nueva con una notita en el parabrisas que decía:
"Gracias de parte de tu suegro que te quieree!!!
A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
- Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, dígame...
- Murió Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Moto nuevita!!
Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos
atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso.
Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana.
La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita.
La gente empieza a protestar:
- "¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!"
- El hombre del balcón vocea:
- "Es mi suegra".
Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:
- "¡Miren cómo se agarra esa desgraciada”
EL ABANICO
Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!
Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro.
Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
Ves, negro? ¡Así se abanica!!
Una chica le dice a su novio, que era medio tonto:
No te vayas, está lloviendo mucho. Espera aquí y le diré a mi madre que te quedas en la habitación de huéspedes a pasar la noche.
Cuando regresó, encontró al novio completamente mojado.
¿Para qué saliste? ¿No te dije que estaba lloviendo?
Fui a por mi pijama...
Hombre inteligente + mujer inteligente = romance y diversion.
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura.
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio feliz.
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo.
Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro.
Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
Ves, negro? ¡Así se abanica!!
Una chica le dice a su novio, que era medio tonto:
No te vayas, está lloviendo mucho. Espera aquí y le diré a mi madre que te quedas en la habitación de huéspedes a pasar la noche.
Cuando regresó, encontró al novio completamente mojado.
¿Para qué saliste? ¿No te dije que estaba lloviendo?
Fui a por mi pijama...
Hombre inteligente + mujer inteligente = romance y diversion.
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura.
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio feliz.
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo.
DE ANIMALES...
Un vendedor de mascotas tiene tres loros a la venta. Y un posible comprador se le acerca.
- Cuánto valen estos Loros ?
- El primero vale 1000 pesos.
- por mil pesos, que es lo que hace, como puede valer tanto este pajarraco ?
Bueno, contesta el vendedor, Sabe 10.000 palabras y 500 oraciones y también resuelve problemas de matemática.
- y el segundo ? - Ese vale 20.000 pesos.
- y este que hace ?. - Sabe 100.000 palabras y 10.000 sentencias, resuelve expresiones matemáticas complejas y sabe programar computadoras.
- Gauuuu, y el tercero ?
- Ese vale 20.000 pesos. - No me imagino que lo que debe poder hacer por ese precio.
- No no sabe nada, pero los dos loros lo llaman EL JEFE
Esto son 2 perros que se encuentran en el Veterinario y se comentan:
Perro1: - Oye tu, porque vienes al veterinario ?
Perro2: - Ya ves, ayer fue un dia de niebla salvaje, me entro el mono y en cuanto me soltaron me folle todas las perras del barrio, por lo que mi amo ha decidido caparme ! y tu, que haces aqui ?
Perro2: - Pues tambien era dia de niebla, tambien me entro el mono, pero como no encontraba ninguna perra, pues en cuanto se agacho mi amo, zas!, le di por culo.
Perro1: - Entonces a ti tambien te van a capar, eh?
Perro2: - No, a mi me van a cortar las uñas de las patas!!
Va un loro con su dueño por la calle y de repente pasa un señor y pregunta:
"Disculpe, ¿el animal habla?"
A lo que el loro responde:
"No, señor."
Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
-¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
-¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!-
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
-¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!
¿Por qué las focas del circo miran siempre hacía arriba?
Porque es donde estan los focos
Un gato y un gallo van caminando por la orilla del rio.
El gato se cae al agua y dice :miaoogo, miaoogo.
Y el gallo responde: Kikirikihaga,kikirikihaga.
Una niña va corriendo con su mamá porque la habia mordido una serpiente.
-¡Mama,mama,me pico una serpiente!
-¿¿Una serpiente.............cobra???
-No, me mordió gratis.
¿Que le dice un pingüino a una pingüina?
-como tú ningüina!!!
- Cuánto valen estos Loros ?
- El primero vale 1000 pesos.
- por mil pesos, que es lo que hace, como puede valer tanto este pajarraco ?
Bueno, contesta el vendedor, Sabe 10.000 palabras y 500 oraciones y también resuelve problemas de matemática.
- y el segundo ? - Ese vale 20.000 pesos.
- y este que hace ?. - Sabe 100.000 palabras y 10.000 sentencias, resuelve expresiones matemáticas complejas y sabe programar computadoras.
- Gauuuu, y el tercero ?
- Ese vale 20.000 pesos. - No me imagino que lo que debe poder hacer por ese precio.
- No no sabe nada, pero los dos loros lo llaman EL JEFE
Esto son 2 perros que se encuentran en el Veterinario y se comentan:
Perro1: - Oye tu, porque vienes al veterinario ?
Perro2: - Ya ves, ayer fue un dia de niebla salvaje, me entro el mono y en cuanto me soltaron me folle todas las perras del barrio, por lo que mi amo ha decidido caparme ! y tu, que haces aqui ?
Perro2: - Pues tambien era dia de niebla, tambien me entro el mono, pero como no encontraba ninguna perra, pues en cuanto se agacho mi amo, zas!, le di por culo.
Perro1: - Entonces a ti tambien te van a capar, eh?
Perro2: - No, a mi me van a cortar las uñas de las patas!!
Va un loro con su dueño por la calle y de repente pasa un señor y pregunta:
"Disculpe, ¿el animal habla?"
A lo que el loro responde:
"No, señor."
Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
-¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
-¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!-
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
-¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!
¿Por qué las focas del circo miran siempre hacía arriba?
Porque es donde estan los focos
Un gato y un gallo van caminando por la orilla del rio.
El gato se cae al agua y dice :miaoogo, miaoogo.
Y el gallo responde: Kikirikihaga,kikirikihaga.
Una niña va corriendo con su mamá porque la habia mordido una serpiente.
-¡Mama,mama,me pico una serpiente!
-¿¿Una serpiente.............cobra???
-No, me mordió gratis.
¿Que le dice un pingüino a una pingüina?
-como tú ningüina!!!
jueves, 14 de enero de 2010
MASAJES
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'. Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: Leí el folleto y veo que sabés de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, esperá,! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡Ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas. Traé toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡Toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro ... con la lengua o lo que vos quieras ¿qué te parece? Es más, si podés venir con un amigo, vení, que quiero que me hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?
EL: La verdad que suena fantástico... pero,
señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9!!!!!!
EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: Leí el folleto y veo que sabés de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, esperá,! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡Ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas. Traé toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡Toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro ... con la lengua o lo que vos quieras ¿qué te parece? Es más, si podés venir con un amigo, vení, que quiero que me hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?
EL: La verdad que suena fantástico... pero,
señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9!!!!!!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)