En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan un brasileño, un estadounidense y un vasco;
Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte.
Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco : Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco : ¡Eso es ahora!
DIETA MILAGROSA
- ¿Has oido el caso de esa mujer que se libro de 100 kilos de grasa inútil en una sola noche?
- No, ¿cómo lo hizo?
- Se divorcio
YO MANDO EN CASA
Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los
interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me formara aquí".
EJECUCION
Van a ejecutar a Bush, a Putin y al alcalde de Lepe, pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Putin, que dice que quiere que le ejecuten en la silla electrica. Le sientan, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre. Al salir, Putin pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la silla electrica no funciona. Total, que cuando le preguntan a Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre.
Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla electrica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado.
- Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina
¿PUEDO TUTEARLO?
El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective.
- Si, como no.- responde sorprendido el director.
- Repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU auto, va a TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma uno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
EL CAPITÁN DIJO:
* ¡¡¡Suban las velas!!!... y abajo quedaron a oscuras.
* ¡¡¡Todos al cuarto de maquinas!!!... y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo.
* ¡¡¡Den vueltas a estribor!!!... y Estribor quedo patas arriba.
* ¡¡¡Todos abordo!!!... y Bordo murió aplastado.
* ¡¡¡Suelten amarras!!!... y Marras salió y se los comió a todos.
* ¡¡¡40 grados a babor!!!... y Babor murió calcinado.
VIRIL
Una mujer pone el siguiente anuncio en un periodico:
Mujer de 40 años, bonita, busca hombre de su edad que sea adinerado, valiente y sobre todo VIRIL!
A los pocos dias siente el timbre de la puerta y al abrir se encuentra un hombre en silla de ruedas, sin brazos y sin piernas. El sujeto le dice:
Vengo por lo del anuncio en el periodico.
Pero yo pedia un hombre adinerado.
¿Y que mas quiere si tengo un Mercedes esperando abajo con chofer y todo?
Si pero tiene que ser valiente
¿Y que mas quiere cuatro guerras donde he perdido los brazos y las piernas?
Pero se aclaraba que fuera viril
¿Y con que cree usted que toque el timbre de la puerta?
DIA DE SUERTE
Dos amigos en un bar:
- Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar...
- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella mujer tan linda ahí sola en la barra? Pues toma nota.
Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El tres.
- Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero decide probar suerte con otra moza que habia en el bar.
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El cuatro.
- ¡Cachis! ¡Por uno!
